Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Одного известного путешественника спросили:
- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 июля´11 17:59

Анекдот про Наркоманов

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли- бык... .
 Голосов: 48 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  картежНИК11 июля´11 17:58

Анекдот про Врачей

Зубной врач говорит пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Пациент:
- Ну... Начните с плохой.
- Вам нужен полный нижний мост и корневой канал. Это обойдётся вам где-то в тысяч 10 грн.
- А какая хорошая?
- В прошлое воскресенье я с соседом играл в шахматы и победил его со счётом 5:3. Он сдался после восьмой партии.
 Голосов: 18 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК11 июля´11 17:57

Анекдот про Знаменитостей

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 июля´11 17:56

Анекдот про Вовочку

- Вот знаешь, Вовчик, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
 Голосов: 42 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК11 июля´11 17:55

Анекдот про Знаменитостей

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 июля´11 17:54

Анекдот про Мужчин и женщин

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 июля´11 17:53

Анекдот про Вовочку

Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать -"привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался...
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на хер, щенок!
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо!
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и... новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на хер, еще я с лохами здороваться буду...!!
 Голосов: 75 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК11 июля´11 17:53

Анекдот про Студентов

Из лекции о птицах: Снегирь.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какойснегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся....Снегирь-птица....
 Голосов: 21 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК11 июля´11 17:48

Анекдот про Студентов

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим музыку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что??? Будем сексом заниматься до самого утра!
- Все..., намек понял. Выезжаю!
 Голосов: 33 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК11 июля´11 17:46

Анекдот про Знаменитостей

Решил как то раз змей Горыныч выпить дома в пещерке, отдохнуть от злодеяний и богатырей...
Накрыл стол огромный, куча бухла и хавки. Сообразил, так сказать на троих...!
Вдруг, стук в дверь и крик Ильи Муромца.
-Выходи, подлый змей, биться будем!!!
Горыныч и отвечает
-Уйди Илюша, не в настроении я сегодня биться , сижу вот дома отдыхаю...
Илья настаивает.
-Выходи, подлый змей на битву!!
Тут левая голова и говорит средней, иди мол выйди, объясни ему, что не до него сегодня.
Ну, средняя голова вылезла и тут вжик и отрубил Илья бошку.
А остальные две хором:
-НУ НЕ М*ДАК ЛИ!!!
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 июля´11 17:43

Анекдот про Разное

Идёт мужик по лесу и видит в дереве огромном большое тёмное дупло.
Ну, дай думает, туда руку засуну вдруг чего найду.
заснул...,пошарил и тут хрясь свист.
Мужик руку высунул а она без двух пальцев. Ну, он другую засунул, ищет...ищет и опять , хрясь свист, он вторую руку вынимает... и она без двух пальцев.
он бошку запихивает и орёт.
-вам что там,СОВСЕМ ДЕЛАТЬ НЕХЕР!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 июля´11 17:39

Анекдот про Компьютеры

Курю ночью из окна, вижу мужик напротив тоже на балконе курит, от скуки кричу, на мотив "This is Sparta!" "Привеееет!".
И тут раздаётся пять голосов:
- Привет (от него)
- ПРЕВЕЕЕЕЕЕДДД!! (от гопоты, бухающей у подъезда)
- Приииивет, от гламурной кисо, живущей справа от меня
- Эээ, драсте! - от алкаша, живущего слева от меня.
- Приффетик от какого-то пидора, двумя этажами ниже.
Хосспади, как страшно жить...
 Голосов: 32 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК11 июля´11 17:34

Анекдот про Мужа и жену

- Мне жена вчера сказала: "Иди погуляй с Шариком".
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баксов.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК11 июля´11 17:32

Анекдот про Студентов

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
 Голосов: 27 
Категория:  про Студентов
Автор:  Владимир+11 июля´11 16:53

Анекдот про Политиков

Прошли выборы. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Нифига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
 Голосов: 19 
Категория:  про Политиков
Автор:  Владимир+11 июля´11 16:52

Анекдот про Разное

АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,
а надежды, что встанет и пойдет - никакой.
 Голосов: 8 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+11 июля´11 16:48

Анекдот про Разное

Огонь заливают водой, от солнца укрываются зонтом, от болезни спасаются лекарством. От всего есть средство - нет средства лишь от глупости.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  ПРЕДОК11 июля´11 16:43

Анекдот про Разное

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+11 июля´11 16:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Владимир+11 июля´11 16:34

Анекдот про Ментов

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
 Голосов: 29 
Категория:  про Ментов
Автор:  Владимир+11 июля´11 16:32

Анекдот про Мужчин и женщин

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что
спим вместе...
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Владимир+11 июля´11 16:30

Анекдот про Знаменитостей

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
 Голосов: 44 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  misterArtCat11 июля´11 15:47
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь