Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда была совершена кража?
- Слава Богу, никто!
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда была совершена кража?
- Слава Богу, никто!
Анекдот про Мужа и жену
Жена упрекает мужа:
- Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты
вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!
- Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты
вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!
Анекдот про Разное
«Три белых коня…» - песня пьяного шахматиста.
Анекдот про Разное
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом
магнитом ловить можно.
Анекдот про Разное
- Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять -
тупые.
- Китайская рулетка - крутишь пять раз, а на шестой она ломается...
- Китайская рулетка - крутишь пять раз, а на шестой она ломается...
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Купи машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
- Купи машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
Анекдот про Мужчин и женщин
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 км
41. Сняться с ручника
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 км
41. Сняться с ручника
Анекдот про Разное
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не
держась за пол.
Анекдот про Разное
Во время занятия сексом человек с насморком, должен
находиться снизу.
Анекдот про Разное
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов
недолго осталось мучить свой народ.
Анекдот про Разное
Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права
и военный билет. Он ходит с образцами.
Анекдот про Мужа и жену
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Анекдот про Разное
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он съел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта?! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?!?!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
... Долгое молчание…
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты - труп!
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он съел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта?! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?!?!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
... Долгое молчание…
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты - труп!
Анекдот про Разное
Новости: Сегодня на одном из оживленных перекрестков столицы
"Жигули" врезались в "Бентли". Водителю
"Жигулей" посчастливилось скончаться на месте.
Анекдот про Мужчин и женщин
Красивый мужчина входит в аптеку, и чтобы не травмировать
рядом стоящих старушек, говорит симпатичной продавщице:
- Мне, пожалуйста, дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке, - и показывает на презервативы размера ХХL.
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит:
- Пожалуйста! Кстати, если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в семь.
- Мне, пожалуйста, дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке, - и показывает на презервативы размера ХХL.
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит:
- Пожалуйста! Кстати, если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в семь.
Анекдот про Разное
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение,
составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет
смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
Анекдот про Мужчин и женщин
В летний полдень парень и девушка едут в автомобиле.
- Посмотри, - говорит он, - какая высокая трава.
- Ты на что намекаешь? - оживляется его спутница.
- Посмотри, - говорит он, - какая высокая трава.
- Ты на что намекаешь? - оживляется его спутница.
Анекдот про Врачей
Пациентка - у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой...
- Понимаю. Вылечим. Только сначала руки из моей ширинки уберите!
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой...
- Понимаю. Вылечим. Только сначала руки из моей ширинки уберите!
Анекдот про Разное
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Анекдот про Разное
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите
сюда кого-нибудь. У нас
во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
Анекдот про Мужа и жену
Беседуют подруги:
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
— Ну и что же?
— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
— Ну и что же?
— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Анекдот про Новый Год
- С Новым годом всех! Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:27
Спасшиеся чудом
Голосов: 20
-
0:43
Настоящий богатырь Голосов: 41
-
3:28
Поющий полицейский из Днепра
Голосов: 25
-
2:41
Город: победитель национального... Голосов: 10
-
0:13
Дурь великая сила Голосов: 8
-
4:28
This is Хорошо - Котобезумие /... Голосов: 28
-
3:43
Зачем людям родинки Голосов: 25
-
1:41
Дети впервые видят старый кассетный... Голосов: 9
-
0:37
Сложная работа комментатора Голосов: 13
-
0:14
Десерт расцветает при добавлении молока Голосов: 25
-
2:12
Собачьи фейлы и неудачи Голосов: 23
-
84:12
Пушистики- зубастики, милота... Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь