Анекдоты
Сортировать по
Семейные разборки. Муж:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
Это только в России "угу" обозначает
"спасибо", "ой! " переводится как
"извините!", а кусок хлеба является вторым
столовым прибором...
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!
Автор:
Пьерро7 октября´11 9:36
В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс,
присаживается.
Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них: - Двум педрилам, я переводчик.
Автор:
Пьерро7 октября´11 9:34
- Мне пожалуйста БигМак, среднюю
картошку и большую Колу!
- Будешь есть то, что приготовила!!!
- Ну мааааааааам!
Автор:
Gin177 октября´11 7:23
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
Автор:
Gin176 октября´11 22:00
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос
профессор.
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор,вы, видимо круто
попали
Автор:
Gin176 октября´11 21:58
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя
принципами:
1. "Все и так понятно, х*ле тут говорить".
2. "Х*ле говорить, если них*ра непонятно".
Автор:
Gin176 октября´11 21:58
- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее
задание со школьником 4-го класса по современным учебникам —
почувствуй себя идиотом!
Автор:
Gin176 октября´11 21:57
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных
качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
Автор:
Gin176 октября´11 21:41
Статус девушки в ВКонтакте: "По носик в одеялке".
Коментарий ниже: "По моему у тебя в статусе лишний
пробел, но всё равно сочувствую..."
Автор:
Gin176 октября´11 21:40
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в
скворешнике.
Автор:
Ули6 октября´11 21:28
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
Автор:
Ули6 октября´11 21:12
Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало
мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил четыре месяца
назад...
Надпись в магазине:
"Работаем круглосуточно, с 8 до 11".
Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские
футбольные команды
старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с
чувством собственного
достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе
и по сей день.
Заходит надзиратель в камеру и говорит сидящим в ней
зекам:
- Щас к вам новенького подселят!
Зеки, радостно:
- Ураа, будет кому в ротик давать!
Надзератель:
- Но-но, не вздумайте его обижать...
Зеки ехидно:
- Ладно, начальник, посмотрим...
Через несколько минут дверь камеры опять открывается и
вваливается мужик 2 метра
высотой на метр шириной. Оглядывает всю камеру, растёгивает
ширинку, достаёт ялду
и говорит:
- Здравствуйте, детки! Я ваша мама, а вот моя сися!
Анекдот про Новых русских
В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит
жрёт, руки в еде, по
бороде жир течёт, чавкает отрыгивает... А за соседним
столиком сидит приличная
семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме - пиджак,
галстучек, рубашечка.
Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска
классическая. Сыночек
весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки
большие. И посередине
стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей
семьёй едят салатик
вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел
и говорит:
- Эй, пацан, иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
- Ну, вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!
Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают,
Тихо-мирно.
Зходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непонятке:
- Ччой-то за "драконы"?
Пишут маляву пахану в соседнюю зону:
"Чо за "драконы" такие появились?"
Пришел ответ:
"Те же петухи, только гребень во всю спину!"
- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому
встречному!
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, что они её всем экипажем жарили.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя
высшими образованиями
познакомится с молодым человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии
Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего
ошибки в теории
относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!