Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
Анекдот про Разное
На заборе написали слово МИР с тремя ошибками
Анекдот про Разное
Китайца, побывавшего в российской столице, спрашивают:
- И как Москва?
- Хороший город: тихий, а главное, людей мало!
- И как Москва?
- Хороший город: тихий, а главное, людей мало!
Анекдот про Разное
Юный монах приходит к самому почтенному и уважаемому старцу,
уже много лет живущему
на отшибе, и спрашивает:
- Скажи святой отец, а может ли душа простудиться?
- Да что же ты такое говоришь, отрок? Как же может душа простудиться? Ведь это бестелесная субстанция.
- Вот и я тоже думаю: как это может душа простудиться? Но когда я утром проходил
мимо кельи отца игумена, то слышал, как он говорил: "Не ходи босая по полу, душа моя,
а то простудишься".
на отшибе, и спрашивает:
- Скажи святой отец, а может ли душа простудиться?
- Да что же ты такое говоришь, отрок? Как же может душа простудиться? Ведь это бестелесная субстанция.
- Вот и я тоже думаю: как это может душа простудиться? Но когда я утром проходил
мимо кельи отца игумена, то слышал, как он говорил: "Не ходи босая по полу, душа моя,
а то простудишься".
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!
Анекдот про Разное
Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.
Анекдот про Разное
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А, на хрена?!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать или будем базар разводить?!
- Да, я пошутил!
- Тут один тоже пошутил, так до него теперь хрен докопаешься!
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А, на хрена?!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать или будем базар разводить?!
- Да, я пошутил!
- Тут один тоже пошутил, так до него теперь хрен докопаешься!
Анекдот про Разное
Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла
перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду
милиции удалось скрыться с места происшествия.
Анекдот про Чукчей
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор
думает, что он собирает с русских дань.
Анекдот про Разное
Расстояние Париж-Дакар - это шуточки. Расстояние
аванс-зарплата - вот испытание.
Анекдот про Студентов
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно
отпраздновал своё трёхлетие.
Анекдот про Разное
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза
больше"... У меня либо печень не выдержит, либо из дому
выгонят.
Анекдот про Разное
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.
Анекдот про Разное
В супермаркете.
Продавец кричит кассиру:
- Кать, пробей мужчине печень.
Продавец кричит кассиру:
- Кать, пробей мужчине печень.
Анекдот про Студентов
Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Анекдот про Мужчин и женщин
Совсем немногие джентльмены знают как правильно подавать
руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.
Анекдот про Мужчин и женщин
Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли..
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли..
Анекдот про Студентов
На экзамене по математике. Экзаменатор разговаривает со
студентом:
- Вы, голубчик, ничего не знаете.
- Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не все.
- Ну, например?
- например, что такое 3,62?
- Это просто – это водка раньше такая была.
- Ну, а 4,12?
- Это тоже водка. Качеством получше.
- А 3,14?
- Э-э-э (в раздумье)… Что-то не припоминаю…
- Вот видите, профессор математики, а числа "Пи" не знаете!
- Вы, голубчик, ничего не знаете.
- Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не все.
- Ну, например?
- например, что такое 3,62?
- Это просто – это водка раньше такая была.
- Ну, а 4,12?
- Это тоже водка. Качеством получше.
- А 3,14?
- Э-э-э (в раздумье)… Что-то не припоминаю…
- Вот видите, профессор математики, а числа "Пи" не знаете!
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома шесть недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!
- Я уезжала, меня не было дома шесть недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на
трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!..
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!..
Анекдот про Разное
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника,
только что сошедшего с дистанции:
- Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, потому и не победили…
- Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, потому и не победили…
Анекдот про Мужа и жену
Семейные разборки. Муж:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
Анекдот про Разное
Это только в России "угу" обозначает
"спасибо", "ой! " переводится как
"извините!", а кусок хлеба является вторым
столовым прибором...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:18
Майкл стреляет ногами с 45 калибра
Голосов: 25
-
5:46
Лучшие приколы за неделю 168 выпуск Голосов: 25
-
3:20
Подборка апрельских аварий Голосов: 53
-
1:49
Муж за измену засыпал кабриолет... Голосов: 50
-
2:39
Iphone на 1 апреля Голосов: 54
-
0:57
Элементарный куриный гипноз Голосов: 27
-
5:24
Подборка экстремальных идиотов Голосов: 51
-
0:17
Кошачье сальто назад Голосов: 28
-
Современная Украинская Армия -... Голосов: 48
-
3:13
Суровая американская армия - Call... Голосов: 73
-
0:25
Шухер! Голосов: 128
-
5:56
Винницкие перцы - Трудный ребенок Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь