Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?!
- Да.
- Пошли!
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?!
- Да.
- Пошли!
Анекдот про Разное
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так
холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле.
Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло.
Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так
хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться,
в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла
птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1. Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2. Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3. Когда Вы глубоко в дрьме, лучше держать рот закрытым.
Мораль истории:
1. Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2. Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3. Когда Вы глубоко в дрьме, лучше держать рот закрытым.
Анекдот про Разное
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький
кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как
Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил
тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась
лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Анекдот про Мужа и жену
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро
заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге
сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800
долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж.
«Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, -
он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Анекдот про Разное
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и
находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется
Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из
вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу
сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем».
Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с
массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей
моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», -
говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в
офис после обеда».
Анекдот про Новых русских
2 новых русских останавливают такси. Таксист:
- Ребята, вам куда?
- Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в шоке. Думает: "Ни фига себе! Перед смертью еще и тр*хнут!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком шоке, любопытство распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от страха очко сжимается!
- Ребята, вам куда?
- Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в шоке. Думает: "Ни фига себе! Перед смертью еще и тр*хнут!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком шоке, любопытство распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от страха очко сжимается!
Анекдот про Разное
- А ты бегаешь по утрам?
- Ага... по дому, с криками: "Бл**ь! Я
проспал!!!"
- Ага... по дому, с криками: "Бл**ь! Я
проспал!!!"
Анекдот про Разное
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай,
кофейный сок, молочную воду. А всё потому, что кружку надо
мыть! Хотя бы периодически...
Анекдот про Разное
- На самом деле, хорошо, что мы живём именно в России, а не
где-нибудь в Италии или Испании!
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или не дай бог Педро!
- Конечно же, ты прав, Епифстафий!
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или не дай бог Педро!
- Конечно же, ты прав, Епифстафий!
Анекдот про Студентов
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка
говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!
Анекдот про Разное
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят
девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
- Без понятия.
- Я так и думал!
Анекдот про Разное
- Представляете, человек принимает участие в соревнованиях
по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя
туда, он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему...
говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой,
посади в карман и ты выиграешь соревнования!" Он так и
сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и
куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять
номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и
поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и
поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в
прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и
длинными ногами!.. Вот так, господа присяжные, эта
несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего
подзащитного..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
Анекдот про Разное
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу
"Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать
по пути двух пассажиров.
Анекдот про Политиков
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили
молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги,
которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту,
разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу,
что в трагическом инциденте виновата Россия.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и
лицо мужчины!
Анекдот про Разное
Торгующая семечками бабушка обеспечивала себе приток
клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее "спалили"
на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля
и азиатский фондовый рынок.
Анекдот про Разное
Чудеса современных технологий позволяют производить банки
для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу
лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в
гараже за 5.
Анекдот про Наркоманов
" - Дайте половинку сердца." = Зомби в магазине
подбирает не достающие части.
Анекдот про Разное
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село
искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер
согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер
кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
Анекдот про Мужа и жену
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает
телефон, звонит домой – жена берет трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так… подруга...
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так… подруга...
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого
перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там увидела
пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу, сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354!
- Правильно!
Довольная блондинка уходит с наградой. И тут слышит вдогонку крик пастуха:
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!..
- Давай, если я скажу, сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354!
- Правильно!
Довольная блондинка уходит с наградой. И тут слышит вдогонку крик пастуха:
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!..
Анекдот про Алкашей
Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:37
Парень улетно разыграл девушку!
Голосов: 38
-
Уральские пельмени - Нано-концерт...
Голосов: 33
-
0:50
Роман Зозуля заспівав хіт про Путіна Голосов: 32
-
2:56
Шикарный танец на пилоне Голосов: 38
-
2:58
Кушать подано Голосов: 16
-
2:13
Подборка самых запоминающихся... Голосов: 81
-
9:28
Дурнев +1: Мусульманский Новый Год Голосов: 18
-
6:01
Прыжок с крыши Славик незаменимый. Голосов: 38
-
1:27
Что будет если съесть 1 килограмм... Голосов: 9
-
6:26
Гэйб Вилльям Джонсон - RWJ по... Голосов: 32
-
0:17
Русский боевой робот: суровый и... Голосов: 36
-
4:13
Завораживающее видео Голосов: 71
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь