Анекдоты
Сортировать по
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал
конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого,
ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок
спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго
рассказывает о том
как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков
спрашивает:
- Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски?
ДАМ:
- Бред. А при чём тут хлеб?
Кулистиков:
- Хлеб ни при чём, а вот бред...
- Почему в Украине всё больше и больше делается для удобства
инвалидов, а инвалидов, которые этим пользуются, практически
нет?
- Не беспокойся, у нас всё делается по плану, скоро
практически не будет
здоровых.
Хорошо, когда в бизнесе, политике и войне побеждают те, чья
правда
сильнее. Плохо, что как правило побеждают те, чья сильнее
ложь.
Анекдот про Секс-меньшинства
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и
по-отечески
спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...
Анекдот про Секс-меньшинства
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не
пускают в
женские.
Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть
гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её
варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
- Хочу хомячка.
- За ним нужно ухаживать, кормить, убирать, играть с ним,
воду менять.
- Хочу быть хомячком!
Для того, чтобы настоящие швейцарские часы отличить от
подделки, достаточно бросить их со всей силы на бетонный пол
магазина. Если часы были настоящими, то продавец сразу же
умрёт от разрыва сердца.
Сложив высоту потолка в офисе с шириной шеи охранника и
умножив полученную сумму на длину ног секретарши, я понял:
фирма – солидная.
Привезли аборигенам Чукотки газеты, радио, телевизор и
консервы. Один чукча говорит другому:
- Радио включаю – Путин, телевизор – снова Путин. Газету
открыл и там Путин. Однако, консервы уже и открывать боюсь…
- Хочешь холодного пивасика?
- Ты ещё спрашиваешь!
- Да нет… я просто издеваюсь…))
- Как прошёл твой отпуск?
- Ты знаешь, особой разницы не заметил. Всё тоже, что в
офисе: толпа придурков, которые постоянно слоняются без
дела, треплются ни о чём и постоянно ждут обеда.
Анекдот про Новых русских
В школе детей новых русских:
- Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько
будут стоить 4 пятёрки?
Коля протягивает сто баксов:
- На все!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень говорит девушке перед этим…
- Можно я буду называть тебя Евой?
- А почему?
- Ты у меня первая.
- да , но я тогда тебя буду называть Москвич.
- ?
- 412.
- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира
написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
Решили позвонить в Йошкар-Олу?
Наберите Ёшкин код!
- Сарочка, таки Путин еврей!
- Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его
голым?
- Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать.
Просто он прощается, и не уходит.
Помни, господь все видит. Живи так, чтобы ему было
интересно!