Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Свадьба.
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Анекдот про Врачей
В кабинете у платного стоматолога:
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
Анекдот про Наркоманов
Идёт наркоман по Красной площади, на поводке - гусь.
Подходит мент и говорит:
- Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
- Так этож голубь птица мира! Наркоман:
- Бля буду мой гусь войны не хочет!
- Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
- Так этож голубь птица мира! Наркоман:
- Бля буду мой гусь войны не хочет!
Анекдот про Наркоманов
Идет монашка по улице. Тут налитают на нее два наркомана,
хватают, бежат на крышу 9 этажного дома, сбрасывают
вниз...Монашка розбивается в дребезги. Они спускаються вниз.
ОДин другому:
- А ты говорил Бетмен, Бетмен...!
- А ты говорил Бетмен, Бетмен...!
Анекдот про Вовочку
Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда
выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя
говорит:"Я буду водителем". Вовочка
говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это
кто такой?"- спрашивает Мария
Иваповна."Смотрите,-говорит
Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"
Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"
Анекдот про Вовочку
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.
Анекдот про Студентов
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель (на полном серьезе):
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель (на полном серьезе):
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!
Анекдот про Разное
Звонок в три часа ночи:
- Если вы сейчас же не вырубите свою гребаную музыку, я милицию вызову!
- Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
- Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!
- Если вы сейчас же не вырубите свою гребаную музыку, я милицию вызову!
- Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
- Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит
интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и
вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами
в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках
морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?..
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?..
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазине женщина закупается по полной всякой техникой,
обращается к продавцу:
- Простите, а налом можно расплатиться?
Продавец:
- …? Аналом можно!..
- Простите, а налом можно расплатиться?
Продавец:
- …? Аналом можно!..
Анекдот про Разное
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной
пьянки. Колобок спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!
Анекдот про Разное
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел
закручивал... В общем, вредил как мог народному хозяйству.
Анекдот про Разное
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А
дивиди?» - «Нет!»- «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты
динозавров видела!?»
Анекдот про Разное
Оставила ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В
общем, полторы штуки баксов весит бабушка.
Анекдот про Вовочку
Не в сказке описать,не бульдозером убрать...Это начальник!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сара пришла к раввину и говорит? Меня Сема пригласил на
свидание в клуб. Мне можно пойти?.
Раввин почитал Тору и говорит: - Можно, только не танцевать. Тора вечером запрещает танцевать.
- А если он захочет продолжения и захочет переспать со мной?
- Тора не запрещает. Там написано - плодитесь и размножайтесь!
- А если он захочет это делать сидя?
- Пожалуйста, Тора этого не запрещает!
- А если он захочет стоя?
_- Нет! Это уже танцы!
Раввин почитал Тору и говорит: - Можно, только не танцевать. Тора вечером запрещает танцевать.
- А если он захочет продолжения и захочет переспать со мной?
- Тора не запрещает. Там написано - плодитесь и размножайтесь!
- А если он захочет это делать сидя?
- Пожалуйста, Тора этого не запрещает!
- А если он захочет стоя?
_- Нет! Это уже танцы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий!
- Вот отсюда поподробнее. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!
- Вот отсюда поподробнее. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!
Анекдот про Новых русских
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него бывает опухоль мозга?
- Ну, мозг хотя бы не видно...
- А ты слышала, что от него бывает опухоль мозга?
- Ну, мозг хотя бы не видно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые
красивые женщины станут старше на пять лет.
Анекдот про Ментов
Сотрудники Н-ского отдела полиции, внимательно изучив
сочинения учащихся 9-11 классов на тему "Как я провёл
лето", по горячим следам раскрыли два разбоя, пять
краж, один грабеж, два угона и три изнасилования.
Анекдот про Разное
Вчера на Урале прошел пошла акция "Один день без
мата". Местный трудовик умер на вдохе.
Анекдот про Вовочку
Гуляет дедушка с внуком.. Внук смотрит, собачки любовью
занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внучек, одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая, взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучек смотрел , смотрел и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда еб@т?
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внучек, одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая, взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучек смотрел , смотрел и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда еб@т?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:30
Супермаркет Пуля
Голосов: 61
-
1:55
Самая большая бикини-модель в мире...
Голосов: 47
-
0:54
Идеальное самоубийство. Чилийский... Голосов: 161
-
8:52
Техника безопасности Голосов: 65
-
1:12
Wazzzzup! Голосов: 64
-
0:50
Нападение крысы на котов Голосов: 77
-
2:25
Неудачный прыжок с парашютом Голосов: 36
-
2:58
Случай в баре Голосов: 45
-
0:25
Не кормите бычков Голосов: 47
-
0:21
Афигенное празднование забитого гола Голосов: 79
-
6:54
Оркестр красиво сыграл Голосов: 134
-
3:41
Подборка котячих приколов Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь