Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
<Господин_горных_дорог> ищу девушку для нечастых
интимных встреч. Желающие в приват! Возможен секс втроём
М+Ж+Ж
прочитал "для несчастных".
что, видимо, недалеко от истины.
Анекдот про Мужчин и женщин
люблю тебя, зая :)
ты не такая, как все
ну да, мне все говорят что дура
Анекдот про Мужчин и женщин
yyy: какая фотка клевая, Настена! У тебя и у кота на ней
взгляды такие похожие )
ххх: ну так одно дело делаем )
zzz: яйца лижете?
xxx: Почему-то в столовой факультета электроники намного
меньше народу чем в остальных.
yyy: А зачем им столовка, они же от розетки питаются.
Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки
с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю
кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование!
Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок
начинает рубить измена - они понимают, что появился
конкурент, но не могут понять, с чем!
Юридический вообще к бюрократическому очень близок. Сколько
я протоколов написала, пока в судах работала, не
пересчитать. Это ж надо ещё фантазией обладать. Если
ответчик (разводящийся муж) говорит: "Отдайте этой суке
всё", нужно это всё записать примерно в таком виде:
"Ответчик пояснил, что на принадлежащую ему по закону
часть имущества не претендует и не возражает против
присуждения её истцу"
нет, у нас с ней абсолютная гармония - чего хочет она, того
хочу и я
просто, я не всегда об этом знаю
xxx: А у нас начали рекламу перфораторов!
xxx: Cлоган: "Качественный инструмент для ежедневной
работы!".
xxx: ЕЖЕДНЕВНОЙ!
xxx: Суки!
xxx: Ненавижу! (((
тут всплыли новые подробности
yyy: видимо, не очень хорошие. что-то хорошее вряд ли стало
бы всплывать
Мне иногда кажется, что в парикмахеров встроена кнопка
"Мне повезёт!".
И включается она после фразы: Мне чуть-чуть укоротить.
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: Аня, ты хорошая, но заебать можешь даже мертвого!
yyy: Таких, как я, беречь надо: наступит день, когда Зомби
восстанут, и вот тогда...
xxx: мы так один раз в кафешку зашли захолустную типа
"столовка". смотрим там висит знак бесплатный
вай-фай
xxx: необычное явление для маленького городка, почти
деревни, где половина еще на диалапе сидит
xxx: ну я достал ноут думаю потестить скорость - винда
никакого вайфая в у пор не видит
xxx: спрашиваю у официантки, она мне показывает на мужика в
углу тоже с ноутом: "у вас ничего не получится, видите
мужчина сидит, ВАЙ-ФАЙ СЕЙЧАС ЗАНЯТ"
xxx: присмотрелся, а к нему из стены патч-корд тянется
в кабинет к Айтишникам (ИТ) влетает всклокоченная с
безумными глазами Девочко (Д) из бухгалтерии сообщить о
медленно запускаемой программке:
Д: у меня там... висит... и не входит...
ИТ (тяжело вздохнув): страшный сон для любой женщины...
мама так неожиданно зашла ко мне в комнату, что сразу стала
бабушкой
Анекдот про Мужчин и женщин
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому:
- Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
- Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Высралась, а мне теперь за тобой смывать?"
Автор:
Gin1719 сентября´11 15:58
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и
садится за столик... К нему подходит официантка, и
спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то
праздник?
Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал, что
такое
минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам
сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Автор:
Gin1719 сентября´11 15:55
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в
Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными,
в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так
вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о
текущей экономической обстановке в стране; они так же
рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую
очередь их волновала проблема востребованности; не менее
остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу
заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия,
чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе
это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Автор:
Gin1719 сентября´11 15:51
- Ты представляешь? Маша разбила подбородок
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.
Автор:
Gin1719 сентября´11 15:50
- Дайте пачку беломора.
- Тебе 18 лет нет!
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.
Автор:
Gin1719 сентября´11 15:47
40% Несчасных случаев происходят после слов: "Смотри
как я могу", остальные 60%: "Херня… смотри как
надо".
Автор:
Gin1719 сентября´11 15:45
В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него
яйца....Кондуктор кричит "Мужчина с яйцами оплатите
проезд!"...Мужчина в ответ "Гражданка с пизд*й у
меня проездной!"
Автор:
Gin1719 сентября´11 15:43
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне
делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так:
когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи
змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и
пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик
просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она
ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Автор:
Gin1719 сентября´11 15:39
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник
утром!
Автор:
Gin1719 сентября´11 15:32