Анекдоты
Сортировать по
- Доктор! Я могу предугадывать то, что произойдет в далеком
будущем!
- Да, и давно это у вас началось?
- В следующую субботу.
Одного генерала спросили:
- Как вы думаете, можно ли простить террориста?
- Господь простит, когда встретит, а мы предпримем все
необходимые меры, для приближения момента встречи.
Повзрослел – это тогда, когда ночью смотришь телевизор,
натыкаешься на порно фильм, а потом переключаешь на мультик.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Колян, чего такой весь хмурый?
- Вчера на остановке такую красивую барышню встретил, на
лавке сидела… Подмигнул ей…
- И что сделала она?
- А она встала и уступила мне место на скамейке.
- В нашей компании всего две проблемы…
- Дураки и дороги?
- Нет, что вы! Плохо организованная система менеджмента и
проблемы с транспортировкой.
“Секс – только после свадьбы!” – эта фраза так же
раздражает, как и надпись: “Скачать файл могут лишь
зарегистрированные пользователи”.
Ночь. Спальня. Муж и жена:
- У тебя снова ничего не получается?! Ты, наверное, уже не
мужчина…
- Как это не мужчина?! С другими все нормально…
B Pоссии три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут
мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменируемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке
мальчик уплетает конфеты. После 10-й мужик не
выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет
вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, 3 пончика и колу по
адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу
жизнь самоубийством!
-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну, так вот сегодня день людей с ограниченными
возможностями. С праздником тебя, страна!
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают
несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в
лимузине, чем в трамвае.
Пришёл Чебурашка в овощной магазин и спрашивает:
- Пиписины есть?
Продавец отвечает:
- Пиписинов нет.
На следующий день опять пришёл и спрашивает:
- Пиписины есть?
Продавец говорит:
- Если ты завтра придёш и попросишь пиписины, то я твои уши
прибью гвоздями к прилавку.
Приходит Чебурашка опять и спрашивает:
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- А пиписины?
Анекдот про Мужчин и женщин
Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой,
начала она раздеваться и
мужика стали одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением, глядя туда:
- Мама, как ты туда попала???
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено
переименовать в колхоз "Лень Путина".
Анекдот про Мужчин и женщин
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить
секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими
обязанностями, что я даже
не знаю, что бы мы без Вас делали. Но с понедельника мы
все-таки попробуем...
Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя
любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только
получать, но еще и смотреть.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Запомнитэ дэцы, слова вилька и тарелька пишутса бэз
мягкого знака. А слова сол
и фасол - с мягким знаком. Почему - обьяснить нэвозможно.
Можно толко запомнит.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть
как-то остановит?
Анекдот про Новых русских
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле
камина с чашечкой кофе в кресле качалке..... И тут вдруг
выясняется, что нет у тебя ни амина, ни кофе, ни
кресла-качалки!