Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому:
- Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
- Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Высралась, а мне теперь за тобой смывать?"
- Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
- Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Высралась, а мне теперь за тобой смывать?"
Анекдот про Разное
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и
садится за столик... К нему подходит официантка, и
спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то
праздник?
Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое
минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам
сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
садится за столик... К нему подходит официантка, и
спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то
праздник?
Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое
минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам
сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Анекдот про Разное
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Анекдот про Разное
- Ты представляешь? Маша разбила подбородок
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.
Анекдот про Разное
- Дайте пачку беломора.
- Тебе 18 лет нет!
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.
- Тебе 18 лет нет!
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.
Анекдот про Разное
40% Несчасных случаев происходят после слов: "Смотри
как я могу", остальные 60%: "Херня… смотри как
надо".
Анекдот про Разное
В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него
яйца....Кондуктор кричит "Мужчина с яйцами оплатите
проезд!"...Мужчина в ответ "Гражданка с пизд*й у
меня проездной!"
Анекдот про Мужа и жену
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Анекдот про Разное
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник
утром!
Анекдот про Разное
- Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый дорогой спортивный костюм.
- У него самый дорогой спортивный костюм.
Анекдот про Разное
- Какая фотка клевая, Настена! У тебя и у кота на ней
взгляды такие похожие.
- Ну так одно дело делаем!
- Яйца лижете?
- Ну так одно дело делаем!
- Яйца лижете?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила
кошка, что она
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,
пока мне мой пёс засос на шее не оставил!
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,
пока мне мой пёс засос на шее не оставил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
Анекдот про Компьютеры
Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах .
Анекдот про Вовочку
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
Анекдот про Разное
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей
на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!
Анекдот про Разное
Ходит по двору старый петух, прихрамывает. Здесь видит из-за
курятника выходит молодой, здоровый соперник, поглядывая
голодным глазом на молодых, и не очень, курочек...
- Привет молодежь! Шо новенький?
- Да, только из-за границы села прибыл...скорым велосипедом... в VIP-клетке...
- Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как-то устраивать не хочется... мы же джентельмены...
- Ну и че ты дедуля предлагаешь?
- А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и гарем... только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа болит... не вмоготу...
- Без проблем дед... я в инкубаторе чемпионом в беге по периметру клетки был...
- Ну тогда на старт, внимание, марш....
В это время выходит хозяин... Видя эту картину маслом... снимая топор с полки...
- Блин... третьего петуха "голубого" покупаю...
- Привет молодежь! Шо новенький?
- Да, только из-за границы села прибыл...скорым велосипедом... в VIP-клетке...
- Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как-то устраивать не хочется... мы же джентельмены...
- Ну и че ты дедуля предлагаешь?
- А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и гарем... только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа болит... не вмоготу...
- Без проблем дед... я в инкубаторе чемпионом в беге по периметру клетки был...
- Ну тогда на старт, внимание, марш....
В это время выходит хозяин... Видя эту картину маслом... снимая топор с полки...
- Блин... третьего петуха "голубого" покупаю...
Анекдот про Разное
Если к судье обрaщaются - Вaшa Честь, то прокурору нaдо
обрaщaться - Вaшa Нечисть, к aдвокaту - Вaшa Почисть, к
свидетелю - Вaшa Брехучесть, a к подсудимому - Вaшa Учaсть.
Анекдот про Знаменитостей
Рaбинович жaлуется рaввину:
- Моя Сaрa ложится не тaк, кaк я хочу.
Рaввин приглaшaет к себе Сaру и говорит:
- Яков жaлуется, что ты ложишься не тaк, кaк он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни зa что этого не сделaю!
- Еврейскaя женщинa должнa ложиться тaк, кaк хочет её муж.
- Но этого требовaть он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежaлa в двух метрaх под землёй.
- Моя Сaрa ложится не тaк, кaк я хочу.
Рaввин приглaшaет к себе Сaру и говорит:
- Яков жaлуется, что ты ложишься не тaк, кaк он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни зa что этого не сделaю!
- Еврейскaя женщинa должнa ложиться тaк, кaк хочет её муж.
- Но этого требовaть он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежaлa в двух метрaх под землёй.
Анекдот про Знаменитостей
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя
пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
Анекдот про Знаменитостей
- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.
Анекдот про Разное
Лезут aльпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пaхнет.
Лезут выше - пaхнет еще сильней. Зaлезли знaчит они нa плaто
и видят большaя пещерa.
Зaходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стaлобыть, дaльше видят мужик бородaтый сидит - стaрик то бишь. Спрaшивaют его:
- Дед, a че дермом то несет? Сaдитесь путники, я рaсскaжу вaм древнюю легенду. Когдa-то дaвным дaвно, жил в этих крaях богaтый мужик. И былa у него крaсaвицa дочь. И любилa онa крaсaвцa беднякa пaстухa. И он ее любил. Но отец сосвaтaл свою дочь зa богaтого мэнa, супротив ее воли. И решили тогдa влюбленные пaстух и дочь сброситься с этого обрывa.
Взялись они зa руки и кинулись в пропaсть...
- Дед, a мы че то не поняли, почему ж дерьмом-то воняет?
- А шут его знaет. Нaсрaл кто-то нaверное.
Зaходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стaлобыть, дaльше видят мужик бородaтый сидит - стaрик то бишь. Спрaшивaют его:
- Дед, a че дермом то несет? Сaдитесь путники, я рaсскaжу вaм древнюю легенду. Когдa-то дaвным дaвно, жил в этих крaях богaтый мужик. И былa у него крaсaвицa дочь. И любилa онa крaсaвцa беднякa пaстухa. И он ее любил. Но отец сосвaтaл свою дочь зa богaтого мэнa, супротив ее воли. И решили тогдa влюбленные пaстух и дочь сброситься с этого обрывa.
Взялись они зa руки и кинулись в пропaсть...
- Дед, a мы че то не поняли, почему ж дерьмом-то воняет?
- А шут его знaет. Нaсрaл кто-то нaверное.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:32
Жесть в метро
Голосов: 52
-
4:16
А вам слабо?
Голосов: 18
-
0:21
Неудачный стриптиз Голосов: 91
-
2:43
Медведев,Янукович,Лукашенко... Голосов: 56
-
0:39
Счастливчик Голосов: 74
-
2:00
Обезьяна изнасиловала лягушку Голосов: 108
-
3:25
супер музыка ;) Голосов: 30
-
1:38
Идиот со спичками Голосов: 86
-
0:32
Как быстро почистить картошку Голосов: 92
-
3:23
Настя Волочкова - жабы 2011 Голосов: 77
-
0:33
Идиот на ж/д пути Голосов: 80
-
1:28
Истерика перед ГАИшниками Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь