Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
Анекдот про Армию
Командир танкового полка ставит задачу подчиненным:
-По моей команде разом атакуем.
Дошло дело до атаки, командир по рации кричит:
-Полк, вперед!
Все танки рванули вперед а один стоит на месте.
-69-ый , вперед!
Танк как стоял, так и стоит.
-69-ый в атаку!- никакой реакции.
Командир в гневе подбегает к танку, открывает люк и кричит:
-Почему не выполняете приказ?
В танке сидит механик-водитель узбек, держит в руках шлемофон и удивленно говорит:
-Командира, двадцать лет живу, первый раз слышу что-бы шапка разговаривала.
-По моей команде разом атакуем.
Дошло дело до атаки, командир по рации кричит:
-Полк, вперед!
Все танки рванули вперед а один стоит на месте.
-69-ый , вперед!
Танк как стоял, так и стоит.
-69-ый в атаку!- никакой реакции.
Командир в гневе подбегает к танку, открывает люк и кричит:
-Почему не выполняете приказ?
В танке сидит механик-водитель узбек, держит в руках шлемофон и удивленно говорит:
-Командира, двадцать лет живу, первый раз слышу что-бы шапка разговаривала.
Анекдот про Врачей
Женщина с фингалом у врача:
- Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на
юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не
рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с
мужем, фингалом и не потерять уважение?
- Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще
большее.
- А как?
- Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был
здоровенный синяк.
- Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на
юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не
рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с
мужем, фингалом и не потерять уважение?
- Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще
большее.
- А как?
- Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был
здоровенный синяк.
Анекдот про Знаменитостей
- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга»
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга»
Анекдот про Компьютеры
Хакерская любовь
- Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986
- Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986
Анекдот про Врачей
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка
во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
Анекдот про Разное
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки..
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?
Анекдот про Новых русских
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно
встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужика в тюрягу посадили, там его спрашивают: - Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- А с какого этажа?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- А с какого этажа?
Анекдот про Знаменитостей
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на
известный орган, показывают только средний палец, а русские
- руку по локоть?
Анекдот про Разное
Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои!
Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
- А что строить будем? -спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
- А что строить будем? -спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Анекдот про Знаменитостей
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
Анекдот про Разное
Ты слышал, что «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные
коляски!
- Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?!
- Как чем, конечно же создают базу клиентов…
- Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?!
- Как чем, конечно же создают базу клиентов…
Анекдот про Разное
Эх...знали бы вы как называется список друзей вконтакте в
котором вы находитесь.....
Анекдот про Врачей
В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в
палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает
пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но
по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №
6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы
на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но
это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего
дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который
спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя
своими предшественниками. После этого шутки врачей стали
изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по
оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним
пациентом. Бедняга умер ровно через неделю.
В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку № 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....
В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку № 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время
ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Анекдот про Разное
- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ
аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!
Анекдот про Разное
- Ашотик что такое облом?..
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает..
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Ашотик, а автобуса всё нет и нет.
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает..
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Ашотик, а автобуса всё нет и нет.
Анекдот про Разное
Николай, увидев астрономические цены в
ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
Анекдот про Разное
- Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?
- Не жрать после шести!
- Не жрать после шести!
Анекдот про Разное
Инструктаж в службе технической поддержки: - И ещё, девочки!
Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо
спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас
установлено?".
Анекдот про Разное
На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми? - Ой,
а я и плавать-то не умею. - А мы и не будем!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 23
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
-
3:46
Семен Слепаков - Палево Голосов: 66
-
0:16
Внезапно! Голосов: 18
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 18
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 13
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 25
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 16
-
3:06
Два брата - акробата Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь