Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи.
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи.
Анекдот про Знаменитостей
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не
поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!
Анекдот про Разное
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Анекдот про Мужчин и женщин
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет,что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет,что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
Анекдот про Разное
Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
Анекдот про Разное
Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли поднимется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли поднимется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!
Анекдот про Армию
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у
него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в
казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
Анекдот про Разное
На столе у бухгалтера должно лежать ровно столько бумажек,
сколько он сможет съесть за один раз.
Анекдот про Разное
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
Анекдот про Разное
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю
накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот сцука... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...
Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот сцука... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...
Анекдот про Мужчин и женщин
После принятия определённого количества, на Hовогодней
вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
Анекдот про Знаменитостей
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не
меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...
Анекдот про Студентов
- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"
Анекдот про Разное
История «Аль-Каиды» уж очень похожа на многосезонный сериал
для американского телевидения – нежиданные повороты
сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие
терракты, угрожающие телевизионные обращения… .
… и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.
… и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.
Анекдот про Разное
Известно, что в СССР секса не было, но рождаемость превышала
смертность.
В России секс есть, но смертность превышает рождаемость.
Вывод: секс отрицательно влияет на демографию.
В России секс есть, но смертность превышает рождаемость.
Вывод: секс отрицательно влияет на демографию.
Анекдот про Разное
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий
случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана
какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
Анекдот про Разное
Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день е***и
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день е***и
Анекдот про Разное
Вовочка говорит маме:
- Мамуль, а откуда я появился взялся?
- Да тебя нам аист принес?
Вовочка, недовольно глядя на батю:
- Вот как… Мамы, тети Маши и трех соседок ему маловато, так он решил заодно и аистов потр*хивать!
-Ты знаешь, я боюсь на самолетах летать...
-А я на поездах.
-А чего страшного в поездах?
-Ну ты прикинь, летящий поезд, это же пиз#ец!
- Мамуль, а откуда я появился взялся?
- Да тебя нам аист принес?
Вовочка, недовольно глядя на батю:
- Вот как… Мамы, тети Маши и трех соседок ему маловато, так он решил заодно и аистов потр*хивать!
-Ты знаешь, я боюсь на самолетах летать...
-А я на поездах.
-А чего страшного в поездах?
-Ну ты прикинь, летящий поезд, это же пиз#ец!
Анекдот про Разное
- Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не
увидела?
- Ну, например у мамки на спине…
- Ну, например у мамки на спине…
Анекдот про Разное
Ни при каких обстоятельствах не смей сомневаться в
собственной привлекательности. Помни: весы постоянно врут,
все люди завидуют, а зеркало, так то, с*ка, вообще корявое…
Анекдот про Знаменитостей
В КГБ вызывают профессора Рабиновича.
- Из достоверных источников нам стало известно, что вы начали изучать иврит. Вы что, решили в Израиль уехать?
- Таки нет. Просто в священном писании я прочитал, что в раю разговаривают только на иврите.
- А с чего это вы вдруг решили, что попадете в рай?
- Да русский для ада я выучил…
- Из достоверных источников нам стало известно, что вы начали изучать иврит. Вы что, решили в Израиль уехать?
- Таки нет. Просто в священном писании я прочитал, что в раю разговаривают только на иврите.
- А с чего это вы вдруг решили, что попадете в рай?
- Да русский для ада я выучил…
Анекдот про Разное
Если в России школьники на уроках труда делают табуретки, то
в Китае – собирают айфоны.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:20
This is Хорошо - Мы не пройдем
Голосов: 22
-
5:09
Как звучат планеты Солнечной системы Голосов: 13
-
2:33
Heroes of the Storm - Главная тема... Голосов: 4
-
4:25
СтопХам 146 - Загадочный тротуар Голосов: 12
-
0:16
Американец вывел питона со... Голосов: 6
-
9:55
+100500 — Бракованный Хомяк Голосов: 10
-
3:27
Безумный монтаж Голосов: 30
-
0:27
Как выбить противников с гонки Голосов: 16
-
3:36
Кто бы мог подумать, что собака... Голосов: 20
-
1:34
Картошка - GoPro Голосов: 30
-
1:23
Фейлы на детской площадке Голосов: 8
-
0:32
Супер брейкданс от гориллы Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь