Анекдоты
Сортировать по
Один философ решил заказать торт на день рождения своей
жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь,
ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую
и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?-его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху,
а"ты просто становишься лучше"-снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт,
открывает коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься
лучше снизу".
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и
курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк
Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова
обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
ярд=91 см-рука, 1 фут=31 см-ступня, 1 дюйм=2,5 см-э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...
В магазине автозапчастей.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, бл@, как думаешь!!!???
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье..
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
Зашли два приятеля в ресторан.....
-Один говорит:мне пожалуйста курицу гриль принесите...
-Вась ,а ты не боишся заболеть а потом и умереть от птичего
гриппа.....
-Сеня,если эта курица кашлянет,то я скорей умру не от
птичего криппа,А от Инфаркта
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги , которые не виделись больше 10 лет.
Поцеловались , и начали друг дружку расспрашивать о личной
жизни.
- Ну , как ты замужем? Как он в постели ?
- Да ,замужем ! Вот только муж импотент попался !!!!
- Тю !!! Да это ерунда ! Вот у меня трижды импотент !
- Да, ну !? Так не бывает !
- Бывает подруга , бывает ! Во-первых он был импотент , а
вчера с лестницы упал - пальцы поломал и язык прикусил !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой
девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.
Деньги - это зло.
Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.
— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
Она так грациозно вышла из старенькой "копейки",
что "копейка" показалась мне мерседесом
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в
Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с
Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов
обожралисъ, обосра....Фаршмак, печёночка с луком, мочёные
арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с
Молдованки.......Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Мы туда не ходим
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он
тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не
повыебываешься...
Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей
тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный
водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или торомзы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное
отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, когда она
мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
У наc богатый словарный запас, в нем присутствуют слова
"оксюморон", "клепсидра", "перст
указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли
мы никак не можем выразить словами. Хочется просто взять
черенок от лопаты и отп*здить всех.
Отдыхали с друзьями на природе. На третий день запасы
алкоголя и пищи подходили к концу и мы поехали в сельский
магазин. Купили всё, что надо и давай в машину загружать.
Подходят к нам два бомжевидных мужичка и просят 4 рубля на
бутылку. Мы давай прикалываться, мол выпьешь бутылку залпом
- вторую дадим. Они помялись чу-чуть и один согласился.
Купили две бутылки подешевле. Отдали - выпил. Дали вторую,
как договаривались. Тут второй, типа и я выпью. Повторяет
действия первого. Дали и ему пузырь.
Стоят, по бутылке в кармане и в желутке. Не уходят. Мы у них
спрашиваем, что ещё? А они:
Четыре рубля добавьте на бутылку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на
местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в
синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во
дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую
ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с
радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за
ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время
остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик
уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я
только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!
Анекдот про Новых русских
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над
официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР
сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и
говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато
есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами,
хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их
поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и
уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !