Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*7 ноября´08 0:24

Анекдот про Врачей

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
 Голосов: 105 
Категория:  про Врачей
Автор:  m37 ноября´08 0:13

Анекдот про Ментов

Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
- ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.
 Голосов: 46 
Категория:  про Ментов
Автор:  m37 ноября´08 0:07

Анекдот про Вовочку

Урок матиматики. Учительница задает задачу класу :
-По небу летят две коровы одна желтая другая фиолетовая, желтая летит со скоростью 44 км/ч, а фиолетовая со скоростью 60 км/ч. Вопрос - сколько мне лет?
- Вам 24 года -отвечает Вовочка.
-А как ты ето посчитал ???
-Папа называет меня полудурком а мне всего 12 лет!
 Голосов: 123 
Категория:  про Вовочку
Автор:  БогдаN6 ноября´08 14:27

Анекдот про Тёщу

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филиповну все равно не хто не ищет , а тесть мне даже пузырь поставил.
 Голосов: 103 
Категория:  про Тёщу
Автор:  БогдаN6 ноября´08 14:08

Анекдот про Разное

Девушка после того, как доехала до нужного места обнаружила, что у нее нет денег расплатиться с таксиситом. Таксист узнав это долго не думая повез ее в лес, достал покрывало, расстелил его на земле и вытащил девку с машины.
Девушка испугалась:
- Что вы у меня же муж и двое детей!!!!
- А у меня кроли дома! Траву рви!!!
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  М@рт@6 ноября´08 11:27

Анекдот про Ментов

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк: - Ах, извините, садитесь!
 Голосов: 94 
Категория:  про Ментов
Автор:  М@рт@6 ноября´08 11:24

Анекдот про Разное

Универсальный тест.
Сколько палочек видите?
Две?
Вы сильно пьяны или слегка беременны.
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  М@рт@6 ноября´08 11:22

Анекдот про Компьютеры

Наигравшись за компьютером маленький сын подходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а что значит "Format Disc C complete?"
 Голосов: 42 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  М@рт@6 ноября´08 11:21

Анекдот про Врачей

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
 Голосов: 55 
Категория:  про Врачей
Автор:  М@рт@6 ноября´08 11:20

Анекдот про Разное

Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
 Голосов: 124 
Категория:  про Разное
Автор:  М@рт@6 ноября´08 11:11

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Три поросенка, Них-Них, Нах-Нах, Впи-пи встретили в лесу волка и отодрали по полной... Нех на родню наезжать!
©
 Голосов: 96 
Автор:  Arboozz6 ноября´08 10:54

Анекдот про Ржевского

Вход для особо одаренных только на карачках.
 Голосов: 76 
Категория:  про Ржевского
Автор:  Сергей6 ноября´08 8:37

Анекдот про Секретарш

На просьбу объяснить причину своего опоздания на работу, Аня ответила,что при таком сильном встречном ветре, как сегодня, при всем ее старании передвигаться в сторону работы она могла только, когда ветер затихал.
©
 Голосов: 78 
Категория:  про Секретарш
Автор:  Arboozz6 ноября´08 8:14

Анекдот про Армию

Разговаривют два генерала, наш и американский. Наш:
- Российский солдат имеет трёхразовое питание, и в результате получает 2000 Ккал в день.
- А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
- Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!
 Голосов: 93 
Категория:  про Армию
Автор:  Шаша*6 ноября´08 4:38

Анекдот про Разное

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- ...нет, сегодня не получится, никак, очень много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
 Голосов: 106 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*6 ноября´08 4:34

Анекдот про Знаменитостей

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом
и уже через неделю попала к ней в рабство.
 Голосов: 64 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  more*5 ноября´08 16:18

Анекдот про Политиков

Депутаты Гос. думы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь.
 Голосов: 103 
Категория:  про Политиков
Автор:  more*5 ноября´08 16:17

Анекдот про Разное

Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  Антониус5 ноября´08 12:47

Анекдот про Разное

Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  Антониус5 ноября´08 12:44

Анекдот про Разное

КАМАз - это надёжность, проверенная временем. Мерседес - это комфорт, проверенный времнем. А Ока - это Мерседес, проверенный КАМАзом.
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  Антониус5 ноября´08 12:43

Анекдот про Разное

Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  Антониус5 ноября´08 12:42

Анекдот про Разное

Антикризисные рецепты

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
 Голосов: 118 
Категория:  про Разное
Автор:  Новорожденная5 ноября´08 12:25
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь