Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Девушка после того, как доехала до нужного места обнаружила, что у нее нет денег расплатиться с таксиситом. Таксист узнав это долго не думая повез ее в лес, достал покрывало, расстелил его на земле и вытащил девку с машины.
Девушка испугалась:
- Что вы у меня же муж и двое детей!!!!
- А у меня кроли дома! Траву рви!!!
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  М@рт@6 ноября´08 11:27

Анекдот про Ментов

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк: - Ах, извините, садитесь!
 Голосов: 94 
Категория:  про Ментов
Автор:  М@рт@6 ноября´08 11:24

Анекдот про Разное

Универсальный тест.
Сколько палочек видите?
Две?
Вы сильно пьяны или слегка беременны.
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  М@рт@6 ноября´08 11:22

Анекдот про Компьютеры

Наигравшись за компьютером маленький сын подходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а что значит "Format Disc C complete?"
 Голосов: 42 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  М@рт@6 ноября´08 11:21

Анекдот про Врачей

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
 Голосов: 55 
Категория:  про Врачей
Автор:  М@рт@6 ноября´08 11:20

Анекдот про Разное

Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
 Голосов: 124 
Категория:  про Разное
Автор:  М@рт@6 ноября´08 11:11

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Три поросенка, Них-Них, Нах-Нах, Впи-пи встретили в лесу волка и отодрали по полной... Нех на родню наезжать!
©
 Голосов: 96 
Автор:  Arboozz6 ноября´08 10:54

Анекдот про Ржевского

Вход для особо одаренных только на карачках.
 Голосов: 76 
Категория:  про Ржевского
Автор:  Сергей6 ноября´08 8:37

Анекдот про Секретарш

На просьбу объяснить причину своего опоздания на работу, Аня ответила,что при таком сильном встречном ветре, как сегодня, при всем ее старании передвигаться в сторону работы она могла только, когда ветер затихал.
©
 Голосов: 78 
Категория:  про Секретарш
Автор:  Arboozz6 ноября´08 8:14

Анекдот про Армию

Разговаривют два генерала, наш и американский. Наш:
- Российский солдат имеет трёхразовое питание, и в результате получает 2000 Ккал в день.
- А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
- Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!
 Голосов: 93 
Категория:  про Армию
Автор:  Шаша*6 ноября´08 4:38

Анекдот про Разное

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- ...нет, сегодня не получится, никак, очень много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
 Голосов: 106 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*6 ноября´08 4:34

Анекдот про Знаменитостей

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом
и уже через неделю попала к ней в рабство.
 Голосов: 64 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  more*5 ноября´08 16:18

Анекдот про Политиков

Депутаты Гос. думы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь.
 Голосов: 103 
Категория:  про Политиков
Автор:  more*5 ноября´08 16:17

Анекдот про Разное

Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  Антониус5 ноября´08 12:47

Анекдот про Разное

Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  Антониус5 ноября´08 12:44

Анекдот про Разное

КАМАз - это надёжность, проверенная временем. Мерседес - это комфорт, проверенный времнем. А Ока - это Мерседес, проверенный КАМАзом.
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  Антониус5 ноября´08 12:43

Анекдот про Разное

Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  Антониус5 ноября´08 12:42

Анекдот про Разное

Антикризисные рецепты

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
 Голосов: 118 
Категория:  про Разное
Автор:  Новорожденная5 ноября´08 12:25

Анекдот про Армию

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
 Голосов: 64 
Категория:  про Армию
Автор:  Антониус5 ноября´08 10:34

Анекдот про Разное

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,
раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова
закинута, язык наружу.
К нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас
места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек ноль внимания.
Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги,
мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел
администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои
места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения
в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит
милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, меня не
слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами,
говорит:
- С балкона…
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  Антониус5 ноября´08 10:34

Анекдот про Разное

-Официант,можно ещё пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю,но они у меня салат жрут.
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  Антониус5 ноября´08 10:26

Анекдот про Разное

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит
как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто ты раньше солила суп...
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  Антониус5 ноября´08 10:26

Анекдот про Компьютеры

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
 Голосов: 108 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Антониус4 ноября´08 23:29
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь