Анекдоты
Сортировать по
Молодой человек женился, через три месяца его супруга
говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а
3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная
кошка = черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел
дорогу перебегал или нет?
Если сегодня по гороскопу вас ожидает много любви и ласки,
необольщайтесь.
Возможно начальство вызовет вас на ковёр.
- Тебя-то за что? - спрашивают сокамерники.
- Приколист я, братцы, - отвечает дедок.
- Это еще что?
- Ну, приколы устраиваю.
- Какие приколы, покажи.
- Не надо, братцы, а то потом еще побьете.
- Показывай, не тронем - гадом буду.
- Ну, ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул
старичок. Взял веник сунул его в парашу, поболтал, потом
постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся глазок,
старик сунул в него веник и быстро провернул пару раз...
Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли
десять охранников с дубинками.
- Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну, ты, дед,
а ну отойди в сторонку...
В детский дом для умственно отсталых детей приехал
президент.
- Здравствуйте, дети! (Молчание). Я привез вам подарки!
(Молчание). Вы что, не знаете, что такое подарки?
(Молчание). Ну, это игрушки, машинки... (Молчание). Вы что,
не знаете, что такое игрушки, машинки? (Молчание). Дети, а
вы знаете, кто я?
Встает мальчик:
- Конечно, знаем. Ты - новенький...
В одной из школ милиции прошло тестирование. Курсантам
выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и
доску с соответствующими отверстиями. Задачей теста являлось
сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты
теста, всех курсантов можно разделить на две категории:
очень упорные и очень сильные.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю,
зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись,
зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы
видели,
чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
Хорошо выдрессированная совесть никогда не загрызёт своего
хозяина!
- Мариванна, как пишется: "Заби-" или
"забе-реминила"?
- Маша, не пиши про каникулы. Пиши про Пушкина...
Автор:
Шаша*3 июля´09 5:02
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за
сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался
самокрутки крутить!
- Hу и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить
пачку Тампакса...
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Встретились два друга:
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук!
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
- Ну а что конкретно ты делаешь?
- Мошек для опытов ловлю.
Вовочка подходит к папе:
Пап, ты у нас сидевший, а кто такой педераст?
Да ладно сынок, рано тебе такие вещи знать!!!
Да ладно я уже в жизни подкованный, только ентого не
знаю!!!
Ну да ладно, представь ситуацию, сижу на нарах, у меня
дерьмовая телогрейка, вонючая, в дырках вся, а напротив меня
пахан сидит, у него телогрейка новая, в нашивках, ну
классная ваще.
Я ему: Пахан, давай телогрейками махнёмся?
Пахан: Жопу ставь, махнёмся....
Ну жопу я поставил, отимел он меня, а телогрейку так и не
отдал...:((
Вот и думай сынок - кто Он после этого???
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в
холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!
Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же
ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот,
возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к
мусоропроводу, там пара туфель стоит. Такие красивые! Я
померила – мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит.
Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь,
достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ
давно сексом не занима-лись". А я ей отвечаю: "Не
МЫ, а ТЫ…"
Прходит муж домой под утро, жена его ругает на чем свет
стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и
говорит:
- Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и
прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с
криками, она спокойно проходт в комнату, также садится в
кресло:
- Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда
отпустили, тогда и прилетела.
Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость
согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни
скажет - жена все делает. Ложится муж на диван и говорит:
"Включи телевизор".
Жена включила. Прошло немного времени.
- Включи свет! - жена включила. Проходит пара минут.
- Выключи свет! - жена выключила. Еще проходит пара
минут.
- Включи свет! - жена включила. Не проходит и пары секунд,
как:
- Выключи свет! - жена выключила. Только выключила, как:
- Включи свет! - жена включила.
И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает
к жене и как даст ей в глаз. Жена как закричит:
- За что?
- Ты кому, с..ка, сигналишь?
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку
что-то колет…
Врач её осмотрел и говорит:
- У вас всё в порядке, приводите мужа.
Приходит муж раздевается, а у него член по колено.
Доктор ему и говорит:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет..
Анекдот про Мужчин и женщин
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец
старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть
противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его
заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не
грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты
ж такой мудак…
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только
умеют дубинками махать, да штрафы выписывать! На самом деле
они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и
запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.
Потому что читать не умеют.
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает
на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он
ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа.. ну тогда этта... гутен морген...
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка
крепче. Решили на мышке проверить.
Ну француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и
засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и
засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает,
бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
- Ну спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает:
- Нееее! Пока кота неотпижжю - спать не лллягу!!!