Анекдоты
Сортировать по
Лиза сделала слабую попытку улыбнуться, когда поняла, что
Леонардо догадался, кто испортил воздух в мастерской...
Программер - это организм, преобразующий пиво в софт.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я
у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что
вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
Произошло зто лет десять назад.
Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с
девушкой
кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них
давай удирать,
заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они
на УАЗике, то
оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и
на повороте
увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать
и
остановился.
Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и
разошлись миром.
Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то
праздник (типа
дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как
оказалось
впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному
сектору
Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов
она
остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по
стольнику на
брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а
какой номер, и
понимает что про него говорят.
Так я же отдал ему пятьсот рублей.
Пауза.
Вот сука!!!
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с
картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с
макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром,
спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Она – как романтично, мы катались по городу, осматривали
достопримечательности. И потом пообедали в хорошем уютном
ресторанчике
-Он – Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел
забегаловку с нормальной парковкой, и где не напорюсь на
Светку с Надюхой. Памятники ей показывал. Хорошо что она
Пушкина от Гоголя не отличает.
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра
такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
На праздновании дня мед.работника пьяные хирурги с криками
"32 - норма!!!" пришили пациенту ещё 12 пальцев
=))))
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ
вариант МИГа. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7
американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и
пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если
у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает: -
Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в
экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и
окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный
случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг
чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и
слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазый.......
Кощей был тощим, злобным, маленького роста.
Когда игла в яйце, то добрым быть не просто.
Запись в дневнике жены:
"...вчера договорились с мужем встретиться в кафе,
посидеть, чаю попить. Я опоздала на 15 минут. Прибежала, а
муж смотрел в окно, думал о чем-то. И даже не заметил, что я
опоздала. Странно, обычно ругается, когда я опаздываю. Думал
о чем-то, все время был отвлеченный. Поехали домой, но и в
машине он всю дорогу молчал. Потом был секс. Но и тут он был
совсем не такой как обычно. Отвлеченный. Хотела уже с ним
поговорить, но уже заснул. Точно у него есть другая женщина.
Я просто уверена"
Запись в дневнике мужа:
"...Динамо проиграло, зато классно потрахался..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Американец приезжает домой из России.
Его приятель расспрашивает его о русских женщинах - какие
они?
- Их можно поделить на три типа. Первый тип, русские
называют их Бабы - некрасивые, вечно с какими-то сумками в
руках, вечно торопятся в какой-то магазин.
Второй тип - Деловая - работа для нее главнее всего, не
очень интересны для мужчин.
А вот третий тип - красивые, хорошо одеты, ездят на
иномарках - русские называют их, что-то похожее на Леди...
ах да, вспомнил - русские зовут их Ляди!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не
стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как
бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать
"сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на
вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не
отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса".
Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести
вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать
не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня
вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли
главный приз!
- Секс!?
- Бля-а-а...
Катаклизм
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных
бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного
заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал
один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции
присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем
скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой
"Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол,
традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается
делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и
тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете
он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон
настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске,
китайские, за 100 рублей, какая разница! Кириенко весь вечер
молчал, был невесел...
Автор:
AVI119 июня´09 18:23
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического
положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше
на 75%
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.
"Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а
наполовину - украинец...
Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
"
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и
говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть у меня давняя знакомая. Общаемся теперь не часто,
просто как-то не стыкуются графики жизни. Предложила она мне
как-то познакомиться с её подругой для ночных бдений, мол,
она сейчас одна, ты, вроде, тоже не очень занят…
Встретились, посидели втроём в кафе, и так уж задался вечер,
что оказались мы с её подругой в одной постели до утра. При
расставании, прелестница сказала, что, не смотря на
прекрасную ночь, не хочет больше со мной встречаться. Ну,
думаю: «Хозяин – барин», хотя, признаюсь, было
великолепно.
Днём позвонила подруга, раздираемая любопытством. Я
рассказал ей, чем всё кончилось.
- Хм, странно. Ты ей понравился сразу.
- Всякое бывает, - говорю.
За сим и разъединились. Но, через минут десять, она вновь
позвонила. Весёлый голос в трубке вещал:
- Тут явное недоразумение! Мы с ней общались, перед вашим
знакомством на тему… мужского кабелизма, вспоминая как её
прежний приятель в моменты близости называл её чужими
именами.
- Я, вроде, не называл…
- Вот она мне сейчас и говорит, что ты кабель, каких не
видано, да ещё и продуманный – называл то киской, то
девочкой, то сладкой, то ещё как, но ни разу не назвал по
имени!!!
Вывод: если женщина параноик, то, как не называй, для неё
останешься кабелём…
P.S. … а ведь я просто забыл как её зовут…
Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в
подъезде, так, что выходить из подъезда стало
затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка
"Господа из 12 квартиры уберите свою (е..аную)
дверь!". Еще на следующий день внизу писульки ручкой
появляется приписка: "Дверь не наша". Финальная
приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде
чем пи..деть снимите хотя бы номер с двери".
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на
фотоаппарат.