Анекдоты
Сортировать по
Знаете самую СТРАШНУЮ фразу,которую только может услышать
мужчина во то время,когда он занимается СЕКСОМ?
"Дорогой,я уже вернулась!"
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз,
другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а
муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать…
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот
шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно
говорю, она спит.
Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки
связывают людей!
- Дорогой, я беременна!
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
Проверено ; )
Она- "В сексе я люблю: Страть!"
Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь :)"
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но…
вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Приходит муж домой после недели кутежа и разврата.
Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие.
Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит.
Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом
произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь
раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья
отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?
Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела.
А дело было так:
Приходит он с работы домой.
Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом
халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все
как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе
изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими
глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в
шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не
хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что
изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока
ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по
мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Раннее утро, маленький щупленький мужичок выходит из своего
подъезда. На одном из балконов стоит здоровенный симпатичный
мужик и растягивает эспандер.
Маленький- А вот Вы знаете, до меня дошли слухи, что вы
спите с моей женой.
Большой (растягивая эспандер) – Ну сплю, ну и что?
Маленький- А вот мне это не нравится.
Большой (растягивая эспандер – А Вас Ивановых не поймешь- ей
нравится, тебе не нравится.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно
живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена
смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро
со скандала?!!!
Супруги пенсионеры о-о-о-чень преклонных лет решили перед
смертью в последний раз сексом заняться. Крутились, мялись,
целовались... ну не встает у деда, ну никак! Бабка тогда ему
и говорит:" давай, дед, привяжем к твоему члену два
карандаша, как-никак а хоть какая-то жесткость и
"устойчивость" будет..." - так и сделали.
заснули старички после "Такого" секса, а у бабки
органы давай переговариваться между собой, мол каких членов
только не было у них: и кривых повидали на своем веку, и
тонких, и толстых, и с бородавками бывали....но чтоб на
носилках вносили- такое впервые!
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку:
Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он
ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку:
Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через
неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с
вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет
его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати
покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же
говорила тебе— СПИ ДОМА!!!
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша
положив член на батарею и читает физику. Заходит сосед,
видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при
охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи
штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как
я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил
штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ
ФУТБОЛ?
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было
почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к
столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой
-
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к
столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему
хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял
ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Жена мужу говорит:
- Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
- Ну это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- ну, это его проблемы.
- Хорошо, но она изменяет с тобой.
- Ну, это мои проблемы.
- А как же я???
- А это твои проблемы.
Муж с женой за праздничным столом.
Она:
- Не пей много - плохо станет.
Он:
- Поздно, вообще стоять не будет.
Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в
двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы
относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок.
Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите
пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится
ли вам во вpемя
оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его
задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный
секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него
есть под pукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с
твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза
попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000
р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза
попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку
баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так,
обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и
развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью
нашла.
18 причин оштрафовать водителя без причины
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора.
Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора, стоящего в
неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка
позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без
специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В
аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на
серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе
моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен.
То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не
говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
18. Сами что-нибудь придумайте. Гривнов на сто.
Автор:
Шаша*29 июня´09 4:54