Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпиз#ят.
 Голосов: 85 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Glory_vd2 ноября´08 13:29

Анекдот про Разное

Мама уходит на работу и просит детей, когда придёт отец раздеть его до пояса и уложить спать, - а почему до пояса, -спрашивают дети - потому, что у папы в штанах змея....Мама звонит вечером узнать как дела и детки говорят - Папу раздели полностью и уложили спать!!! - а как же змея!!!????? - мама не переживай, мы змею задушили, яйца раздавили, а гнездо сожгли!
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  Glory_vd2 ноября´08 13:28

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!
 Голосов: 86 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Glory_vd2 ноября´08 13:27

Анекдот про Мужчин и женщин

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.
 Голосов: 63 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Glory_vd2 ноября´08 13:27

Анекдот про Разное

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который, обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
 Голосов: 111 
Категория:  про Разное
Автор:  Buddy6x2 ноября´08 10:05

Анекдот про Разное

Вы никогда не замечали, что в голливудских фильмах бензопила всегда оказывается под рукой в нужный момент, а большинство ноутбуков достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций?

Но и это еще не все!

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

11. Когда тушится свет в спальне, все по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
 Голосов: 119 
Категория:  про Разное
Автор:  Buddy6x2 ноября´08 10:05

Анекдот про Разное

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- "Бери если нравится то, что видишь!"
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  Buddy6x2 ноября´08 9:30

Анекдот про Разное

-Как ты думаешь, что за примета, если рабочий пропуск упал в унитаз?
-Значит,
следом за пропуском в унитаз нырнёт сам рабочий!!!
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  Buddy6x2 ноября´08 9:29

Анекдот про Компьютеры

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
 Голосов: 72 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  dina012 ноября´08 3:46

Анекдот про Ментов

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
 Голосов: 139 
Категория:  про Ментов
Автор:  dina012 ноября´08 3:44

Анекдот про Тёщу

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал
 Голосов: 111 
Категория:  про Тёщу
Автор:  dina012 ноября´08 3:40

Анекдот про Врачей

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...
 Голосов: 59 
Категория:  про Врачей
Автор:  dina012 ноября´08 3:30

Анекдот про Вовочку

Учителка:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!
 Голосов: 84 
Категория:  про Вовочку
Автор:  dina012 ноября´08 3:20

Анекдот про Разное

Один маленький мальчик загадал желание,чтобы у него каждый день был день рождения.Через два с половиной месяца он состарился и умер
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  dina012 ноября´08 3:11

Анекдот про Разное

вспотел? покажись начальнику.
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  dina012 ноября´08 2:58

Анекдот про Разное

Самое лудшее средство от всех болезней- это простая вода!Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет.
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  dina012 ноября´08 2:47

Анекдот про Студентов

сидят голодные студенты и думають,где бы еды взять.один говорит:
-может, свинью заведем? Сало,мясо будет.
-а как же вонь, грязь?
-а вдруг все-таки приживется?
 Голосов: 79 
Категория:  про Студентов
Автор:  dina012 ноября´08 2:42

Анекдот про Новых русских

в купе поезда бабася говорит братку:
-молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижную полку?
-могу , мамаша! тебе в каком купе?
 Голосов: 68 
Категория:  про Новых русских
Автор:  dina012 ноября´08 2:34

Анекдот про Наркоманов

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
- Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
- Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
- Ну включите ж телик, скукота смертная!?
- Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
- Включите телик!!
- Заткнись урод!! Вася ж помер!!
- А что кроме Васи никто телик включать не умеет?..
 Голосов: 123 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Lacheln1 ноября´08 16:38

Анекдот про Разное

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*1 ноября´08 15:48

Анекдот про Разное

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.
 Голосов: 90 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*1 ноября´08 15:39

Анекдот про Знаменитостей

Ходил на концерт "Виагры". Понравилось. Так себе приблизительно и представлял пение таблеток.
 Голосов: 61 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Nowhere_soul011 ноября´08 13:16

Анекдот про Разное

Красная Шапочка жалуется бабушке:
-Прихожу домой, а там Волк в женской одежде. Я спрашиваю:"Что с тобой, серый?" А он улыбается и кокетливо говорит:"А я уже не серый!"
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  Nowhere_soul011 ноября´08 9:29
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь