Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Утро. Третий день критических дней жены. У мужа утренняя
эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Едем, бл#! На нейтралке стоим - красный свет!!!
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Едем, бл#! На нейтралке стоим - красный свет!!!
Анекдот про Разное
Час пик. Улица бурлит, толпы людей бегают. Внезапно(!)
выбегают из подъехавшей машины чувачки с местного тв, ставят
камеру, начинают снимать. Кричат на проходящих - выйдите из
кадра! Немедленно отойдите! Вы мешаете телевидению
работать!!!
..А дальше ведущая грустно говорит в камеру, на фоне пустой улицы: "Вот. Посмотрите, как пустуют наши улицы. Кризис, товарищи, люди из домов не выходят... "
..А дальше ведущая грустно говорит в камеру, на фоне пустой улицы: "Вот. Посмотрите, как пустуют наши улицы. Кризис, товарищи, люди из домов не выходят... "
Анекдот про Разное
Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с
дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина
(не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой
табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего
пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и
хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а
парень вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.
Анекдот про Разное
Сидя на туалетном сиденье, вы замечаете на двери надпись:
«Поздравляем! Вы только что выиграли бесплатную партию в туалетный теннис!
Посмотрите налево.
Ты смотришь налево, а там написано:
Посмотрите направо.
Ты смотришь направо, а там написано:
Посмотрите налево
«Поздравляем! Вы только что выиграли бесплатную партию в туалетный теннис!
Посмотрите налево.
Ты смотришь налево, а там написано:
Посмотрите направо.
Ты смотришь направо, а там написано:
Посмотрите налево
Анекдот про Мужчин и женщин
Многие женщины очень завышенного о себе мнения. В рабочем
коллективе часто напоминают единственному мужчине что он в
"малиннике". Они ошибаются - бедняга на самом деле
в крапивнике.
Анекдот про Разное
Есть два способа спорить с женщинами, но не один из них не
помогает.
Анекдот про Мужа и жену
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с
чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она
завтра встанет с чувством легкого недотраха.
Анекдот про Мужа и жену
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой,
бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они
бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают. - Ну,
дорогая! Как ты находишь меня без усов? - А... Это ты...
Вынеси, пожалуйста, мусор...
Анекдот про Разное
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом:
“для подтверждения введите код показанный на картинке”.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом:
“для подтверждения введите код показанный на картинке”.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Роза, а Фима где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?
Анекдот про Наркоманов
Идёт наркоман и напевает песенку: "Чужие губы тебя
ласкают..."
Навстречу ему другой наркоман. И говорит:
- Чё, брат, девушка кинула???
- Не ЧУПА ЧУПС потерял.
Навстречу ему другой наркоман. И говорит:
- Чё, брат, девушка кинула???
- Не ЧУПА ЧУПС потерял.
Анекдот про Разное
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолёт -
спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле -
кокосы, макосы, вода и т.д. - всё хорошо, только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом
завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят
гориллу, самку. Решают, кто первый будет её трахать. Тот,
кто первый в смущении - типа страшная, волосатая. Давайте ей
пакет, что ли, на голову наденем. Надевают пакет на голову,
связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю её
и держат. Тот, который первый, на неё сверху - только вошел,
как горилла его "ногами" обхватывает и как давай
ему со страшной силой подмахивать. Мужик орёт:
- Снимите, снимите...!!!!
- Да как же мы её снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я её поцелую!!!
- Снимите, снимите...!!!!
- Да как же мы её снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я её поцелую!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького
человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин,
наверное, надо подойти познакомиться. Показываеи на косу и
говорит:
- Коса, косарь, кошу...В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу...В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу...И тут из кустов слышит голос:
- Лес, лесник, сру.............
- Коса, косарь, кошу...В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу...В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу...И тут из кустов слышит голос:
- Лес, лесник, сру.............
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу -
полно. Навстречу идёт один из откатавшихся и весело
(настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идёшь? Немой лыжник, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
- Привет, дружище! Куда идёшь? Немой лыжник, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Анекдот про Мужчин и женщин
Три степени опьянения женщины: 1-я (игриво): "Ой, какая
я пьяная!", 2-я (сердито): "Кто пьяная? Я
пьяная!", 3-я (садясь в такси, шофёр спрашивает, куда
ехать?): "Не твоё дело!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Амстердам. вдоль улицы красных фонарей идет мужик. Поднимает
голову, а на краю крыши коты трахаются. Увлеклись так, что с
крыши слетели. Мужик бережно котиков поднимает, стучится в
дверь борделя. Открывает бандерша. Мужик:
- госпожа главная Б...ь, у вас с крыши рекламка свалилась
- госпожа главная Б...ь, у вас с крыши рекламка свалилась
Анекдот про Разное
Мужик купил попугая, приносит домой, а тот матерится и т.д.
После третьего предупреждения мужик засунул его в
холодильник. Открывает через пару часов.
Попугай:
- все понял, больше не буду. Вы самая прекрасная семья на свете. Обещаю беспрекословное послушание.
Выпустили попугая, а он и говорит:
- скажите, а курица что сделала, что ее так...
Попугай:
- все понял, больше не буду. Вы самая прекрасная семья на свете. Обещаю беспрекословное послушание.
Выпустили попугая, а он и говорит:
- скажите, а курица что сделала, что ее так...
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Анекдот про Грузинов
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать
Анекдот про Разное
Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
Купить ящик водки и позвать двух друзей....
Купить ящик водки и позвать двух друзей....
Анекдот про Мужчин и женщин
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось
всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...
Анекдот про Разное
- Клитор, а почему про тебя говорят, что ты весь такой
мокрый, скользкий?
- Та, то злые языки!
- Та, то злые языки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор с коллегой об отпуске:
- Поеду туда, не знаю куда.
- Главное - не привези то, не знаю что!
- Поеду туда, не знаю куда.
- Главное - не привези то, не знаю что!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
10:30
+100500 - Пикап Мастер
Голосов: 39
-
0:41
Трое котят диджействуют Голосов: 36
-
4:02
Тупенькие и неочень прикольчики Голосов: 10
-
2:01
Приступ во время прыжка с парашютом Голосов: 19
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 7
-
0:11
Кото-подстава Голосов: 15
-
5:10
Анимешные Звездные войны в метро Голосов: 20
-
4:50
Оговорка по Фрейду на радио в... Голосов: 19
-
5:16
Веселая нарезка приколов. Голосов: 21
-
2:41
Как мы ездим в маршрутке Голосов: 29
-
1:01
Реакция маленькой девочки на... Голосов: 4
-
2:21
Пес - скайдайвер Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь