Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Удар! Точно в "девятку"! А вот и разгневанный
водитель "девятки"...
Анекдот про Разное
Цитата из прессы:
"Отметим, сотрудники правоохранительных органов, инспектора и стюардессы часто отделываются укусами после конфликтов с гражданами. Так, в августе минувшего года водитель и пассажир ВАЗа устроили потасовку и искусали двух сотрудников Госавтоинспекции, один из которых был госпитализирован с травмами головы и позвоночника."
"Отметим, сотрудники правоохранительных органов, инспектора и стюардессы часто отделываются укусами после конфликтов с гражданами. Так, в августе минувшего года водитель и пассажир ВАЗа устроили потасовку и искусали двух сотрудников Госавтоинспекции, один из которых был госпитализирован с травмами головы и позвоночника."
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы.
Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови",
- отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови",
- отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" -
то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок.
Ролевые игры - так ролевые игры!
Анекдот про Шерлока Холмса
Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
Анекдот про Разное
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Анекдот про Разное
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз
Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Анекдот про Разное
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
Анекдот про Шерлока Холмса
Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
Анекдот про Разное
Идёт лесник по тайге, оpехов кедpовых насобиpал, и домой
напpавляется...
Вдpуг слышит:
- Помогите, помогите, ау, ау...
Пошёл он на голос. Подходит - видит: стоит мужик, pуки к кедpу пpивязаны,
штаны спущены - а вокpуг комаpья!..
Спpашивает:
- Что стpяслось-то? Болезный ты мой
Мужик, сквозь слёзы:
- Дык это... шёл оpехи собиpать - напали, по башке уе#али, пpивязали,
отъе#али, кинули... Помоги...
Лесник, воpовато оглядываясь и pасстёгивая шиpинку:
- ДА, ГЛУХОМАHЬ ТУТ У HАС
Вдpуг слышит:
- Помогите, помогите, ау, ау...
Пошёл он на голос. Подходит - видит: стоит мужик, pуки к кедpу пpивязаны,
штаны спущены - а вокpуг комаpья!..
Спpашивает:
- Что стpяслось-то? Болезный ты мой
Мужик, сквозь слёзы:
- Дык это... шёл оpехи собиpать - напали, по башке уе#али, пpивязали,
отъе#али, кинули... Помоги...
Лесник, воpовато оглядываясь и pасстёгивая шиpинку:
- ДА, ГЛУХОМАHЬ ТУТ У HАС
Анекдот про Студентов
- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего
университета.
- Как? Ведь он профессор, доктор наук!
- Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.
- Как? Ведь он профессор, доктор наук!
- Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.
Анекдот про Наркоманов
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько
грамм? А... это не боулинг? Извините.
Анекдот про Мужа и жену
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?
Анекдот про Разное
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.
Анекдот про Разное
Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржёт над злом.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннабальская сказка - добро поедает зло.
Дзыньбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому..
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несёт ответственности за ущерб, причинённый злу согласно пункту 3.5.19 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel..
Админская сказка - Добро архивирует и запароливает зло,а пароль, как всегда, забывает.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржёт над злом.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннабальская сказка - добро поедает зло.
Дзыньбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому..
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несёт ответственности за ущерб, причинённый злу согласно пункту 3.5.19 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel..
Админская сказка - Добро архивирует и запароливает зло,а пароль, как всегда, забывает.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь воды попить. вернешься, а кровать заправлена.
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь воды попить. вернешься, а кровать заправлена.
Анекдот про Разное
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9
букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и
справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену,
звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты
ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
Анекдот про Разное
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили
ракетными ударами куда попало.
Анекдот про Разное
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
Анекдот про Ментов
Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут
обидется, а мужчины захотят убедиться
Анекдот про Мужчин и женщин
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги
исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги
прийдется исполнять все ее.
Анекдот про Разное
Смешные ребята, эти рекламодатели! Они платят огромные
деньги телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во
время рекламы перекусить или сходить в туалет ...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:58
Малыш и овчарка дерутся за косточку
Голосов: 37
-
5:46
This is Хорошо - Смертельный выпуск...
Голосов: 23
-
0:10
Коротко о фильмах со Стетхемом Голосов: 26
-
1:24
Грабитель притворился мертвым Голосов: 29
-
0:11
Прыжок в мусорник Голосов: 14
-
0:31
Уютное место для попугая Голосов: 31
-
14:25
+100500 - Аркадий Давидович Голосов: 26
-
4:15
Топ-5 парней испытавших боль Голосов: 17
-
0:37
Факир был пьян Голосов: 15
-
1:01
Новая реклама Ауди Голосов: 27
-
0:17
Адский смех девочек Голосов: 25
-
1:08
Попугай очень реалистично копирует... Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь