Анекдоты
Сортировать по
Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru"
засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты что
такой злой? - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов
заберет из пивбара. - А ты ее обмани. Измени внешность,
переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил
голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки,
смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: -
Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон
того, лысого.
Вор крадется в темноте по чужому дому.
-Иисус наблюдает за тобой, - раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте
клетку, а в ней попугая. Он спрашивает у попугая:
-Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
-Да, - отвечает попугай
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Моисей
-Что за идиот дал попугаю такое имя?
-Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.
В толчее вагона метpо сидит девушка. Hад ней нависает
здоpовенный мужик - ч
итает газету. Девушка от нечего делать pассматpивает его
одежду и вдpуг
замечает, что то место ниже пояса, где находится шиpинка,
начинает
набухать...
Девушку отхватывает стpах...
Молния на шиpинке начинает сама собой pасстёгиваться.
Девушка холодеет от
ужаса. Шиpинка pаскpывается: за лоскутами одежды что-то
шевелится и pвётся
наpужу...
Девушка в полуобмоpочном состоянии. Из шиpинки высовывается
ладонь,
свеpнутая в тугую фигу!
Девушка, вытиpая холодный пот: Hу вот - всегда так
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца
Худойбердиева и говорит: - Жди, пока придет генерал. Как
придет - сразу доложишь. Через некоторое время у КПП
появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки
навстречу и говорит: - Ты где, козел, шляешься? Товариш
прапорщик тебя уже полчаса ждет!"
Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем.
Нашедшему: Аллах Акбар!!!
Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного
размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см,
тянется за мной. Выяснилось это только после того как в
автобусе один ребятенок изрек: "Мам, смотри -
мумия".
Автор:
gavai19 июля´09 13:51
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между
ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: -
Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, -
Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум
браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам
подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик...
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если колдуны колдуют волшебной палочкой,
то колдуньи - волшебной дырочкой.
Анекдот в тему
Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает:
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный
олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная
звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!
Встpечаются два стаpых пpиятеля:
- Hу как жизнь?
- Hоpмально! Hедавно пpикупил домик в деpевне. Имею жену,
козу, поpосенка.
- Хм, а жена не обижается?
Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными
названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес! И вот я
вырос, и меня послали в Талды-Курган...
-утром работа, днем работа, вечером работа, ночью работа!!!
больше так не могу!!!!
-и давно ты так работаеш?
-завтра начинаю....
Автор:
ooVoo17 июля´09 15:17
Приходит сын домой с серьгой в ухе.
Отец ему:
- Сын ты в курсе что с серьгой в ухе ходят либо пираты либо
голубые,так вот ща мы идем к тебе в комнату и если я не
нахожу у тебя пиратский корабль, знаешь что я с тобой
сделаю!
- мама, купи собачку!
- нет!
- ну купи....
- Абраша, я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим
договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами,
но умрут все твои родные. Думай" И исчез. Писатель
думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все
родственники. Слава, деньги, известность. И родственники
умрут. Черт, на чем же он меня ловит?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Темным вечером шли две девушки: одна красивая, другая -
страшнее только война! И обе их трахнули... Одну за углом,
другую - об угол....
Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от
неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней
делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец
и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что
хочешь???
- Адрес его, бЛя!!!
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
Анекдот про Секс-меньшинства
Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт
"Наполеон", то его лечат в психушке, а если
мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются
защищать?
На днях В. Ющенко и Ю. Тимошенко в совместном обращении
заявили, что [цитата] "...У нас достаточно денег, чтобы
пережить мировой финансовый кризис...". Что делать
остальным украинцам, в обращении не сообщается.