Анекдоты
Сортировать по
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и
обсуждают дела.
Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы
должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту
вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам,
одну часть на стол, вторую в шреддер.
У молодого глаза по пятаку: "А как же
претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам
неудачники?"
Автор:
ooVoo23 июля´09 12:39
Невероятно, но факт: у жлобов даже кровь сворачивается в
дулю!!!
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом
белочку в колесе...
Анекдот про Знаменитостей
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся
на весло и два дня с ним не разговаривал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х
93,45. Не зануда.
Всему, что я знаю, я обязана моей маме:
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы
собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только
что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта
гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так
сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот
вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в
магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя
отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой
рот и ешь суп!"
Мальчик, намазанный фосфором, опроверг утверждение, что
темнота – друг молодежи, в темноте не видно рожи.
Криза – це коли…
- Береш дві пачки цигарок і даєш дві пачки грошей!
- Алан Бадоєв продав свою Нокиа Н95 і немає більше в Україні
кліпів…
- Телевізор тільки в "Фокстроті" можеш
подивитись...
- На пачках цигарок замість реклами імпотенції пишуть «Є
гроші на сигарети??? Мажор, Мажор!»
- Перед тим як іти в перукарню трохи сам обстригаєшся, щоб
дешевше було!
- Коли сусіди зверху заливають, а ти намилюєшся і йдеш до
них і просиш трохи гарячої добавить…
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel..
- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я её...
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а
второй - фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут
первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять
находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди
скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил
им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером
рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты,
драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои
грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами,
мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в
поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит
англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом -
англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут
сидит моя собачка!
- Но леди, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и
надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я
сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий
рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее
определением американцев, но я позволю себе заметить, что
вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по
той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а
сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Писать на машине: "Я - мудила, пытающийся быстро ездить
на машине, которая толком не умеет даже тормозить" -
длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь
так нельзя.
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы
ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Новая услуга нашего автосервиса:
Ремонт Вашего авто по фотографии!!!
Автор:
ooVoo22 июля´09 9:50
Анекдот про Мужчин и женщин
Умирает старуха.. Дед предлагает ей перед смертью
попробывать анальный секс, та ломается, но соглашается..
Проснувшись Дед видит на столе
приготовленный завтрак, а сама старушка копается в
огороде...
Дед: (в
удивлении) - Знал бы, что так, и батяня был бы жив и братуха
старший!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да
зажало яички...
-Доктор, помните симулянта из 5 палаты?
-Ну, кончно помню!!! Артист!!!
-Ночью умер......
Автор:
ooVoo21 июля´09 15:55
Приказ по организации:
С понедельника всем работникам поставить на рабоччих местах
пульты с надписми "кофе" и "минет".
Причем у хороших работников это будут кнопки, а у плохих
лампочки!!
Автор:
ooVoo21 июля´09 14:05
Ответ дебитора:
"Уважаемый ………., на Ваше требование незамедлительно
погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом
платежи в нашей организации осуществляются следующим
образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и
т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты
сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку,
тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для
оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне
потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее
участвовать не будет"
Автор:
ooVoo21 июля´09 14:04
Собрал директор подчиненных..:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в
этом году выше на 75%
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.
Автор:
ooVoo21 июля´09 13:56