Анекдоты
Сортировать по
Лекция в зооветеринарном институте: Преподаватель: Хороший
бык-производитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для
последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной
коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для
первого ряда!
Автор:
Youra25 июля´09 21:50
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор
спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному
шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30
бутылок вина и 5 литров спирта.
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на
работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать
слово Windоws, то получаются отличные сценарии к
порнофильмам.
Идем с другом на лабу по физике. Он впереди... Доходим до
кабинета, он берется за металлическую ручку двери -
проскакивает искра. Он (громко так):
- Бл*, ёб**ая дверь, опять током п*здануло!
И заходим, а там препод сидит, посмотрел так на нас,
подождал пока сядем и говорит:
- А за такие слова, молодой человек, на экзамене можно и
пару получить... потому что это не ток, а СТАТИЧЕСКОЕ
ЭЛЕКТРИЧЕСТВО!
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в
зоомагазин, и
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у
продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое
сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно
приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь
справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы
две
ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила,
и они
вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается.
Попугай
говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай
поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
«Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе
придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю,
давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные
уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так
что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю
неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята.
Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
«На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка
отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой
неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе
встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как
обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на
этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить
тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем
на этой неделе. Собирай вещи»...
Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким
душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу.
Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из
бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их
взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их
полным-полно.
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!
Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском
языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам
кажется,
что внутри еще что-то есть.»
Маршрутка попадает в ДТП.
Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик
водителя:
- АААААА!!! Монетки перемешались!!!!!!!!!
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне
снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких
лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно
заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя
высшими образованиями познакомится с молодым человеком
любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше,
несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории
относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
- Овощ, тебе в помощь!
- Не понял?!
- Хрен с тобой, говорю!
Автор:
Фрэя24 июля´09 11:57
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мам, купи мне шоколадку?!
- Попа слипнется!.
- Мам... я ее в рот положу!
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и
голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно
теплее...
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий
день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5
курса.
Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник: А может пивка выпить?
Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом
упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если
ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда
учиться пойдем...
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает
покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает
шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку,
открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в
холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы,
накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ох*еееееееенно длинный день!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом,
что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не
исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!