Анекдоты
Сортировать по
Сидит молодая пара на скамейке.
ОНА: У меня щечка болит
Он поцеловал ее в щеку
ОНА: Ой, губки болят.
Он поцеловал ее в губы
ОНА: Ой, грудь заболела.
Он поцеловал ее в груди.
С соседней лавки раздается голос БОМЖа: Слушай парень, а ты
геморрой не лечишь?
1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.
- Слушайте, перестаньте вы называть меня
"директор", "босс", "шеф"...
"Начальник"... К чему это подобострастие? Не люблю
я этого!..
- А как, бо...? Ой, то есть, ше... Нет, я хотел
сказать...
- Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю... Попроще
как-нибудь... Ну, например, "кормилец"...
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял
истинное значение термина "помеха справа".
Анекдот про Знаменитостей
Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду,
соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает им
сказки и кормит сухарями... И попробуй только уйти - как
треснет палкой!
Анекдот про Знаменитостей
Из советской песни про Гагарина: Простой советский паренек,
сын столяра и плотника!
- Дорогая! Я принёс тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом
- Так, мальчик, не приставай к удаву!
Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди нафиг!
Возвращается муж из командировки... А возвращаться - плохая
примета!
Анекдот про Знаменитостей
Если на Николая Валуева надеть шёлковые стринги и потереть о
них эбонитовой палочкой, то может дёрнуть не только током.
- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение
учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел
табель за
первое полугодие.
Анекдот про Мужчин и женщин
Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно
желание. Ну, я и загадал - хочу член как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на
лошадей.
Червячонок спрашивает у матери:
- Мам, мам, а где наш папка?
- Да вон, с мужиками на рыбалку пошёл.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене
килограмма.
Маленький мальчик приходит к папе:
- Пап, как пишется "адрес" - с одной "с"
или двумя?
- Напиши "URL" и иди спать ...
Нельзя обижаться на гаишников - типа мол деньги вымогают.
Нет, просто
они оказывают консультации по разъяснению ПДД! Консультации
платные
естесственно - так лучше усваивается и запоминается
материал.
Анекдот про Мужчин и женщин
По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из
блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе
сил подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на
пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет
пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим
еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной
книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью
повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не
видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и
катаракта".
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной
фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки,
устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул
под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага. . . только меня потом в трёх ресторанах видели. . . в
том одеяле.
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не
тогда...
Анекдот про Мужчин и женщин
Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
Автор:
Шаша*26 июля´09 15:55