Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - без мягкий знак. Запомните это, дэти, потому что панят это - невазможна!
 Голосов: 87 
Категория:  про Разное
Автор:  Зося_Квітнева4 декабря´08 11:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы женаты?
- Нет. Автомобильная катастрофа
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  paolo4 декабря´08 11:12

Анекдот про Ментов

Мент решил заработать. Выдумал неординарный вопрос, который задает каждому водителю: "Если я ударю кулаком по рулю, колеса спустят?"
Многие водители не знали что нужно ответить и мент с них взымал большие штрафы за не знание своего автомобиля.
Но очередной водитель задал встречный вопрос: "Если тебе ударить по башке канализационным люком, шнурки развяжутся??"
 Голосов: 98 
Категория:  про Ментов
Автор:  chodo4 декабря´08 11:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Н Е В Р О Т И К - это диагноз или просьба?
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Nola_ira3 декабря´08 14:38

Анекдот про Грузинов

Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет.
 Голосов: 79 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Nola_ira3 декабря´08 12:27

Анекдот про Новых русских

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово!
Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!
 Голосов: 57 
Категория:  про Новых русских
Автор:  strashkoMAN3 декабря´08 10:05

Анекдот про Разное

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося
изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше,
чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.
Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер!
А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких,
до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса.
Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!
А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
 Голосов: 132 
Категория:  про Разное
Автор:  strashkoMAN3 декабря´08 10:04

Анекдот про Новых русских

Идут два мужика по кладбищу. От нечего делать рассматривают памятники…и вдруг БАЦ – надпись на одной из плит: « …родился в 1935г., умер в 1986, жил 3 года….» Фигасе! – удивились приятели … Читают надпись на следующем памятнике: «…родился в 1965г., умер в 2001, жил 6 лет….» Что-то не то. Решили мужики прояснить ситуацию у кладбишенского сторожа… Ну сторож им и говорит: « Ну что непонятного! Девки, виллы, машины, баксы – вот что значит «Жил»!»
Переглянулись мужики и один другому говорит: «Вась! Когда я умру, напиши на памятнике: родился мёртвым….»
 Голосов: 67 
Категория:  про Новых русских
Автор:  strashkoMAN3 декабря´08 10:03

Анекдот про Грузинов

Один грузин купил золотые
шахматы и орет другу:
- Гиви, иди сюду, ай что покажу.
Сосед подходит, видит золотые
шахматы и говорит:
- Ого! Давай сыграем.
- Давай, только я не умею.
- Я тоже.
Сидят полчаса над доской тут.
Один ставит королеву на
середину и говорит:
- МАТ!
Другой ставит рядом короля и говорит:
- ОТЭЦ!
 Голосов: 91 
Категория:  про Грузинов
Автор:  strashkoMAN3 декабря´08 10:02

Анекдот про Разное

Едут в купе негр и хахол. Хахол достал шмат сала и стал есть. Запах на все купе. И негр просит у хохла дать ему попробывать национальное достояние. Хахол говорит:
-Конечно, только для того, чтобы ощутить настоящий смак этого продукта, надо выпить 10 стаканов воды.
Негр помчался к проводнику и стал пить воду. Еле-еле осилил 10 стаканов. Переваливаясь и булькая возвращается в купе. Хахол предлагает ему сало. Негра чуть не выворачивает от количества выпитой воды и он отказывается. Хахол говорит:
-А-а, это ты просто пить хотел.
 Голосов: 95 
Категория:  про Разное
Автор:  Татьяна3 декабря´08 9:38

Анекдот про Разное

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого и там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть - один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...- и он текст забыл. Надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье. Но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво продолжил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
 Голосов: 123 
Категория:  про Разное
Автор:  Татьяна3 декабря´08 9:13

Анекдот про Разное

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х?и пинаю...
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  Новорожденная2 декабря´08 12:39

Анекдот про Разное

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  Новорожденная2 декабря´08 12:38

Анекдот про Разное

В кризисе адреналина больше, чем в спорте.
В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность. А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх. Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  Новорожденная2 декабря´08 12:37

Анекдот про Разное

Человек: Вот ты помнишь, ты разодрал когтями кресло?
Кот: Ну, да...
Человек: В тот момент ты сильно нагадил в свою карму!
Кот: А когда ты за это навалял мне звездюлей - это ты мне ее почистил или нагадил в свою?
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  ptah2 декабря´08 10:38

Анекдот про Тёщу

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
 Голосов: 139 
Категория:  про Тёщу
Автор:  BREND2 декабря´08 9:30

Анекдот про Мужчин и женщин

Салон взлетающего самолёта. По интеркому сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!
 Голосов: 130 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*2 декабря´08 1:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Самая подвижная часть в машине - это женщина.
Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
 Голосов: 58 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*2 декабря´08 1:19

Анекдот про Разное

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!
 Голосов: 123 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*2 декабря´08 1:18

Анекдот про Врачей

Путана у врача:
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый.
- Возьмёшь кошелек с защёлкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелёк. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришёл, забрался, всунул. Кошелёк щёлкнул. Он:
- Что это там щёлкнуло?
- Это целка лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.
 Голосов: 127 
Категория:  про Врачей
Автор:  Шаша*2 декабря´08 1:13

Анекдот про Разное

...мой маленький рабочий секрет...
Для выполнения задач от начальства создала себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
 Голосов: 105 
Категория:  про Разное
Автор:  Nola_ira1 декабря´08 18:25

Анекдот про Мужчин и женщин

Если в метро ущипнуть девушку за попу...

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам пощёчину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и - скажет: "Ты чё,
ё**утый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше не рисковать...
 Голосов: 70 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Nola_ira1 декабря´08 18:14

Анекдот про Секретарш

Загадка:

Шеф ищет новую секретаршу.
Он решил сделать такой конкурс.

Дал каждой из претенденток конверт и сказал, что там $ 50, и попросил
положить их на депозит в банк. На самом деле в конверте было $ 100.
Первая претендентка положила $ 50 на счет, а $ 50 вернула.
Вторая положила все 100 баксов на счет.
Третья положила $ 50 в банк, а на $ 50 сыграла в казино. Выиграла $ 300 и
отдала их шефу.

Вопрос: Кого шеф возьмет на работу?

Ответ: Ту, у которой самая большая грудь
 Голосов: 87 
Категория:  про Секретарш
Автор:  Nola_ira1 декабря´08 18:12
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь