Анекдоты
Сортировать по
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал!
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина
налом провез!
- Как?
- Просто!... Вез шесть!
Купила бабка деду калоши. Положили ей эти калоши в коробку
из под презервативов. Едет бабка в тролейбусе с этой
кробкой, а у нее и спрашивают:
- на сколько то бабка хватит?
- так как мой дед шоркает, хотяб на неделю хватило!!
Автор:
БАРВА14 марта´09 22:34
- Ты кто?
- Добрая фея
- А че с топором?
- Настроения нету
Автор:
БАРВА14 марта´09 20:32
Санитар - больному:
- Доктор сказал в морг,
- так я ж еще не умер
- Так мы ж еще и не доехали
Автор:
БАРВА14 марта´09 20:21
Анекдот про Мужчин и женщин
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь
целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так
обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только
погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в
мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не
удовлетворяет...
Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное
кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член
встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ
ДЫБОМ!!!
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?
Невозможно представить, как бы ругался народ, если бы у
человека не было половых органов!
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" -
сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу
или нет...
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной,
вы
обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной
стороне.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща
уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yеs!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Библейская зарисовка. Проснувшийся Адам хмуро потирает то
место, где было целое ребро, из части которого только что
Господь создал женщину. Господь (заботливо):
- Что, Адамушка, больно?
- Да нет. Предчувствие хр*новое...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница
женского:
- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
- И чего они им сделали, сестра?
- Ничего.
- Ну, тогда это не наши.
- Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
Обьявил Лев в лесу субботник. Все зверушки убирают, только
волк под кустом лежит. Лев спрашивает:
- Ты чего здесь лежишь?
- А у меня сегодня сексуальный день.
- А это как?
- Е...ал я в рот вас и вашу работу.
Автор:
БАРВА14 марта´09 10:31
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь
поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит -
мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему
старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...
Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время
говорит:
«Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого
придурка!»
"У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее
обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза
заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он
просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он
аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них
очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо
таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Автор:
янтик13 марта´09 17:57
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз,
спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка,
мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И
действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо
попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все
побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в
темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не
сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
Автор:
янтик13 марта´09 17:56
Те кто скупают соль - оптимисты.
Они думают что им будет что солить!
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне
сделать дефлорацию, 100$ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту.
Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой
удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в
соседний кабинет и видит картину - студент обернутый
простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка? - испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала. - спокойно отвечает студент.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Внученька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не
выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.