Анекдоты
Сортировать по
*** - База, База, я борт 57, терплю бедствие!- Борт 57, борт
57, вас понял! Вычеркиваю!
Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы. Заходит в
спальню там жена в постели лежит.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи,
пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату,
а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там,- кивает на спальню,- дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.
- Боря! Ну е*** твою***!.. У меня жена при смерти, а ты тут
с сыном в прятки играешь...
Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет
мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут
дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без
головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их
обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке: - Слышь, бабка, переложила бы ты косу на
другое плечо!
Русские народные приметы про небо:
-если небо обложено светлеющими тучами, значит, скоро
утро;
-если обложено асфальтом, значит, небо в другой стороне;
-если небо белое-возможно, ты уже дома:
-если кафельное-в вытрезвителе.
Приходит
новенькая учительница географии в класс, а там гогот,
визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и
к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало
удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним
плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая Учительница.
Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же
магазин? Дело в том что в первый раз я взял там платья для
жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза
приходил его менять.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи
нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка ночью идет по подземному переходу. Навстречу -
огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в
отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон
стекла и вопль:
- Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, суки, блять!
Анекдот про Рыбалку и охоту
-Что такое охота?
- Ну, когда патроны......дичь.......зверье..........
- НЕПРАИЛЬНО! Когда встречаешь бабу, тебе охота и ей
охота............ Вот - это и есть охота!
Анекдот про Мужчин и женщин
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца,
закрыл холодильник.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь
его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Вы относитесь к молодому поколению, если для вас космонавт
Гречко - это мэр Киева Черновецкий.
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
Знакомый рассказывал, как у него на глазах КАМАЗ чуть не
въехал в Москвич, который перестроился и припарковался у
того перед носом даже не включив поворотников.
КАМАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2Х2, подошел к
открытому водительскому окну - вырвал рычаг поворотника и
протянул :
- На, ты все равно им не пользуешься...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к
парикмахеру и спрашивает:
- Существует ли какое-нибудь эффективное средство,
предотвращающее развитие облысения?
Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном
сообщает:
- Вот что я вам скажу: если честно - то ни одно средство,
имеющееся в продаже, не идёт ни в какое сравнение с секретом
половых органов сильно возбуждённой женщины...
- Да? Вы что, смеётесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у
вас лысина ещё больше моей!
- Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!
Анекдот про Мужчин и женщин
взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в
друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему
мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с
мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или
член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от
пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут
варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он
даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал -
то он вообще, блин, сволочь
зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда",
потому что это все равно бес-по-лез-но
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна из схем женского взросления выглядит так:совсем юная
девушка считает, что:- она никогда не будет целоваться без
любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того,
чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и
ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после
"начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем
случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в
красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься -
тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь,
карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а
то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда
закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда
построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом,
особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в
одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и
вообще чем естественнее макияж, тем лучше
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ
КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на
телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут
такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ
ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: СВЕТА, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ???
Змей Горыныч похитил Василису-девицу прекрасную.
С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для
опохмелу одной голове горынычевой простокваши, а другим двум
главам рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик
Путин Медведеву на инногурацию дарит мэрседэс. Ну медведев
значит вокруг мэрса осматривает... все супер просто! Залазит
в салон, видит - салон абалденный, приборная панель
брилиантами украшена, только вот руля... нет почемуто!!!))
Ну медведев в шоке, говорит
- Владимир Владимирович, а где руль??
- А руль в надежных руках!
Подъезжает Илья Муромец к пещере и говорит грознм голосом
-Выходи,Змей Горыныч, на честную битву!
Из пещеры нет ответа...
-Что, змеюга, испугался с грозным богатырём сражаться!?!
Нет ответа...
-Я СКАЗАЛ, ТВАРЮГА ПАРШИВАЯ, ТРУС НЕСЧАСТНЫЙ, А НУ, ВЫХОДИ
НА ЧЕСТНУЮ БИТВУ!!!
Вдруг чувствует сзади жаркое дыхание, поворачивается, а там
голова Змея Горыныча.
-На битву-то я выйду, но никак не пойму-зачем ты мне в жопу
орал!?!
Лев, царь зверей, сидит в лесу за столиком, дорожку кокса на
зеркале ровняет. Приготовился, вдруг отвлекся на секунду,
оборачивается - нету! Кто-то снюхнул уже! Ну он в панике,
созывает всех зверей и говорит:
-Кто-то у меня только что дорожку кокса снюхнул, найти эту
сволочь и привести ко мне, будем разбираться, потом убьем.
Сокол, у тебя же зоркий глаз, лети, осмотри все леса и найди
падонка...
Ну Сокол Парит над лесом, ищет... Вдруг видит, Ворона на
опушке леса летит вверх ногами... Тот подлетает,
спрашивает:
-Ворона, слушай, а это не ты у Льва дорожку кокса
снюхнула?
Ворна в панике:
-Какой на..уй кокс, землю сп..дили!!!!!!