Анекдоты
Сортировать по
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли
мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за
домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит
вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом
стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы
в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я
даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших
расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с
шашлыками сырыми на шампурах стоим...
Гражданин прочел объявление в газете "Продается
ореховая спальня. Недорого" и пришел по указанному
адресу. Позвонил в дверь. Дверь открыл алкаш с синим
лицом.
-Здесь продается ореховая спальня?- удивленно спросил
гражданин.
-Здесь, здесь. Проходите.
И они прошли в комнату. Комната была абсолютно пуста, лишь
посреди нее стояла собачья будка.
Алкаш: - Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал!
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на
торте, значит, квартира освободится еще не скоро...
Удар судьбы в лоб означает, что Вы долго не реагировали на
её пинки в зад.
Заявление директору пивзавода "Клинский" от группы
программистов и веб-мастера:
"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью
0,5 л/секунду для
служебных целей".
- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?
- А вы хотите, чтобы у вас был e-mail
premyer-minister@gov.no ?
- Между моей девушкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истребителя СУ-27.
Теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что
сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях,
взломах и т.д.
Разбойник:
- Hу ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда
знал,
что евреев опасаться надо...
Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному
клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы
делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё
уже имеешь?".
Встречаются 2 компьюторщика:
- Руки болят!
- Почему?
- Да целую ночь в чате песни орали
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий
месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за
октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь,
за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?
Анекдот про Мужчин и женщин
- А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой
рожи, ваще никаких нет!
Приходит из садика Машенька и говорит:
-Мама, Вовочка, у меня руки просит!
-Что у него своей нету? -спросила мама Машу.
- Его устала, - сказала девочка.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не
помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Разговор двух мужиков:
— Ну а ты, Михалыч, нашел свою единственную?
— А то, как вспомнишь про нелегкий выбор! Было у меня три
кандидатуры: Первая идеальная домохозяйка. Приходишь домой,
а у тебя все постирано, поглажено, прибрано, на столе
первое, второе, третье и еще что-нибудь на десерт. Вторая
отличалась своим умом. Доктор физико-математических наук,
начитанная, веселая, интересная. У третьей папа владелец
нефтяной вышки. Постоянные поездки за рубеж, каждую неделю
новая машина, дворец на Рублевке.
— И что, кого выбрал?
— Ясно, понятно у которой сиськи больше.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что
за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,
неразговорчивый, неулыбчивый... Даже глазами так делает:
МОРГ, МОРГ...
Анекдот про Новых русских
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???
-ТОYОТА Lаnd Сrusеr.
- Какой крууузер???
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину
оказывается купили...
В магазин "Все по 15 грн." завезли доллар