Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пиз@ец.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пиз@ец.
Анекдот про Разное
Как же повезло космонавтам: они реально могут наплевать на
весь мир.
Анекдот про Разное
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
-Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
-Заходят иногда...
-Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
-Заходят иногда...
Анекдот про Знаменитостей
Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и
Неантон.
Анекдот про Компьютеры
Админ и секретарша:
(С) - У меня циферки на клавиатуре не работаю. Что делать?!
(А) - А NumLock нажимать пробовали
(С) - Да, я уже всё перепробовала!
(А) - Чай или кофе?
(С) - Может ещё и сразу ебацо?!!!!
(А) - ДУРА! На клавиатуру спрашиваю что пролела?! ЧАЙ или КОФЕ?!
(С) - У меня циферки на клавиатуре не работаю. Что делать?!
(А) - А NumLock нажимать пробовали
(С) - Да, я уже всё перепробовала!
(А) - Чай или кофе?
(С) - Может ещё и сразу ебацо?!!!!
(А) - ДУРА! На клавиатуру спрашиваю что пролела?! ЧАЙ или КОФЕ?!
Анекдот про Грузинов
Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда.
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда.
Анекдот про Разное
Женщина не любит слова "нет", особенно, если перед
ним стоит слово "денег".
Анекдот про Мужчин и женщин
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой
печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента.
Анекдот про Мужа и жену
Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
Анекдот про Компьютеры
После смерти Билл Гейтс попадёт в корзину.
Анекдот про Уголовников
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот
нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Анекдот про Разное
Идёт мужик ночю по кладбищу слышет голос из могилы
-Мужик ты горбатый
-да я горбатый
-нет теперь ты не горбатый.
Мужик смотрит горб изщез, звонит своему хромому дригу и говорит: приезжай быстрее наше кладбище лечит.
Хромой идет по кладбищу слышыт голос из могилы
-Мужик ты горбатый
-нет я хромой
-нет мужик теперь ты и горбатый...
-Мужик ты горбатый
-да я горбатый
-нет теперь ты не горбатый.
Мужик смотрит горб изщез, звонит своему хромому дригу и говорит: приезжай быстрее наше кладбище лечит.
Хромой идет по кладбищу слышыт голос из могилы
-Мужик ты горбатый
-нет я хромой
-нет мужик теперь ты и горбатый...
Анекдот про Разное
Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой
пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия
мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини,
солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас
названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной
частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент
водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий
смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
Анекдот про Студентов
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Анекдот про Разное
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
Анекдот про Разное
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую
комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о
выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить!
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить!
Анекдот про Разное
Да здравствует наше законодательство, которое нас всех
законодало!
Анекдот про Мужчин и женщин
В больнице мужик жалуется на боль в коленях. Доктор попросил
пациента раздеться и увидел, что у мужика член до колена и
при хотьбе бьет по коленям. Доктор предложил мужику отрезать
член, тот и согласился. Операционная. наркоз и пациент
отключился. Медицинская сестра, увидев такое мужское
"богатсво", пристала к доктору не резать ему член,
а отрезать ноги. Он ей нужен с таким членом и без ног, а
жить она его возьмет к себе. Мужик после операции отходит от
наркоза, откидывает одеяло, видит себя ниже пояса и
говорит:
- Вот ведь невезуха, всю жизнь член не стоял, а теперь и без ног остался!?
- Вот ведь невезуха, всю жизнь член не стоял, а теперь и без ног остался!?
Анекдот про Разное
менеджер: - Василий Александрович заказчик достал, задолбал
сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
шеф: - Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать
менеджер: - Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство
шеф: - Мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл
шеф: - Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать
менеджер: - Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство
шеф: - Мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл
Анекдот про Разное
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?
Анекдот про Студентов
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Анекдот про Врачей
Парень поступает в медицинский институт, на отделение
"гинекология"
. Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.
. Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.
Анекдот про Армию
Военкомат. Пpизыв.
Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!
Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:32
Петух-металист
Голосов: 58
-
0:48
Рождественская мелодия из домино Голосов: 87
-
1:14
Тролль в прямом эфире Голосов: 80
-
1:11
Падения с тарзанок и качелей Голосов: 55
-
2:09
Твори добро Мульт Голосов: 47
-
2:25
Уличные монстры из мусорных пакетов Голосов: 56
-
0:31
Жесть!Человеческая катапульта! Голосов: 58
-
0:39
2 миньа Голосов: 34
-
1:46
Идиоты и фейерверк! Голосов: 46
-
1:27
Морские свинки Голосов: 78
-
3:45
Чемпионат по имитации полового акта Голосов: 118
-
5:01
Запуск космического корабля Голосов: 93
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь