Анекдоты
Сортировать по
Хочешь увидеть летающую тарелку- утаи от жены зарплату.
Мобильный телефон - единственная вещь, которой мужчины
меряются, у кого меньше....
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки это
переднеприводные животные, а собаки соответственно
заднеприводные.
- Доктор, у меня интернет-зависимость.
- Что Эксплорер зависает? Вы любезный, Мазиллу попробуйте,
или Оперу.
- Да нет доктор, я сутками пропадаю в Интернете: чаты,
форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что ж, батенька, запишите адрес классного сайта, на
котором вам помогут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются приятели.
— Представляешь, Вась, а мне моя Маша на День всех
влюбленных секс подарила!
— Петь, неоригинальная она какая-то у тебя — всем дарит одно
и то же…
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну..., Наверное, собакой!
- То есть, ничего не хочешь менять?
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал
"Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней
страничке, анекдоты
на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких -
картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..
Автор:
янтик2 марта´09 17:59
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под
обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно
скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно
курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя
установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
Автор:
янтик2 марта´09 17:48
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его
ученик и
говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня
правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что
не видно
обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с
Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило
Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает
Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву
покупаешь?
Автор:
янтик2 марта´09 17:40
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в
туалет!"
Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года
решил бросить читать.
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%ять, за свет не платить?!..
Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта
сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином
Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля
Анекдот про Знаменитостей
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от
мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче
дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине...
Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я
был единственным внуком у деда, остальные были девки.
Поэтому дед любил меня больше всех и многое позволял.
Особенно я злоупотреблял, прыгая на коленях у деда. Дед
стоически переносил, даже когда я промахивался и попадал
ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:
- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает.
Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно
не понимал. Потом немного подрос и однажды увидел, как к
деду пришли гости. Чего-то его упрашивают.
- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.
Дед заметил меня, поманил пальцем.
- Поехали.
Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял
комки земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на
землю. Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко
закричал:
- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!
Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо
говорит:
- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому
этот секрет не выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать.
Смотри сюда: если яйца съеживаются, когда касаются земли –
пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь, яйца не съеживаются:
- Мужики! Можно сеять!
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко
улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас
укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели
одинаковые...
- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.
Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69
понимает, куда он попал
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- мда!
- Помыли полы, и домой?