Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Будь я индейцем преклонных годов,
Или тинейджером - чукчей,
Украинский выучу только за то,
Что смог его выучить Кучма!
Или тинейджером - чукчей,
Украинский выучу только за то,
Что смог его выучить Кучма!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки.
Только прямое переливание!
Только прямое переливание!
Анекдот про Мужа и жену
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с
мотором. Звонить с 7 до 11.
(Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.)
(Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.)
Анекдот про Разное
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай-выносить всё равно
придётся.
Анекдот про Мужа и жену
Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями
на футбол, там напьюсь до
поросячьего визга, потом с Васькой по бабам, а потом уже завалюсь домой под
утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?
- Патологоанатом...
поросячьего визга, потом с Васькой по бабам, а потом уже завалюсь домой под
утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?
- Патологоанатом...
Анекдот про Разное
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит
попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. - А
зачем, - говорит, - вы ему ниточки привязали? - О, это не
простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За
одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!", за
другую дернете, скажет: "Guten morgen!" - А если
сразу за обе дернуть? Попугай: - Дура, я же *бнусь!!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж
зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
Анекдот про Разное
В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком...
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком...
Анекдот про Разное
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и
говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
Анекдот про Разное
Сантехник делится проблемой с другом:
- Знаешь... От меня все время говн..м пахнет. Что делать?
- А ты принимай ванну с маслом хвойного дерева, - советутет друг.
Встречаются через неделю.
- Ну как? - вопрошает сантехник.
Друг (принюхиваясь):
- Знаешь... Как будто под елочкой накакали...
- Знаешь... От меня все время говн..м пахнет. Что делать?
- А ты принимай ванну с маслом хвойного дерева, - советутет друг.
Встречаются через неделю.
- Ну как? - вопрошает сантехник.
Друг (принюхиваясь):
- Знаешь... Как будто под елочкой накакали...
Анекдот про Разное
--Что у вас за бордель? Даже выпить нечего!
--Молодой человек- в гастрономе напротив некого вы..ть, но никто же не жалуется!
--Молодой человек- в гастрономе напротив некого вы..ть, но никто же не жалуется!
Анекдот про Разное
Тучная бабка зашла в трамвай, села, широко расставив ноги,
между ног поставили сумку. Юбка у нее задралась, но бабка
устала и не обращает внимание на это.Заходит
дедок.Говорит:
-О, ты, что это свое "кладбище" расшиперила.
Бабка невозмутимо отвечает:
-Да по моему "кладбищу" можно хотя бы проехаться, а вот твой "покойничек" уже никогда не встанет.....
-О, ты, что это свое "кладбище" расшиперила.
Бабка невозмутимо отвечает:
-Да по моему "кладбищу" можно хотя бы проехаться, а вот твой "покойничек" уже никогда не встанет.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а
женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья
Анекдот про Мужчин и женщин
От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и
легкими яйцами.
Анекдот про Разное
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?
Анекдот про Разное
В салон самолёта заходит стюардесса: Товарищи пассажиры!
Самолёт садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то
будит как в прошлый раз. А как было в прошлый раз? Тех, кто
не пристегнулся, размазало по стенке, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.
Анекдот про Разное
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое
минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Передача "Жди меня" Что у вас ? "ИЩУ
МУЖА!!!" А когда он пропал ? "А его никогда и не
было".!
Анекдот про Политиков
Сенсацией стала история происхождения фамилии 44-го
американского
президента. Мать Барака в начале 60-х некоторое время провела в СССР,
где успела поработать на знаменитой стройке - БАМе. Вскоре после ее
возвращения с БАМа и появился на свет Барак. Поначалу малыша так и
называли "from Bama", затем - O'Bama, и, наконец, фамилия 44-го
президента приобрела свое общеизвестное написание.
президента. Мать Барака в начале 60-х некоторое время провела в СССР,
где успела поработать на знаменитой стройке - БАМе. Вскоре после ее
возвращения с БАМа и появился на свет Барак. Поначалу малыша так и
называли "from Bama", затем - O'Bama, и, наконец, фамилия 44-го
президента приобрела свое общеизвестное написание.
Анекдот про Политиков
Блондинка уже седьмой раз вышла замуж. Звонит подруге:
- Светка, я больше так не могу.
Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес.
Или хотя бы как батька Лукашенко.
Короче, мне нужен пожизненный муж.
- Светка, я больше так не могу.
Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес.
Или хотя бы как батька Лукашенко.
Короче, мне нужен пожизненный муж.
Анекдот про Политиков
Путин и Медведев звонят Саркози:
- Слушай, а че ты такой там популярный в своей Франции?
- А моя жена голой фотографировалась!
- Может и нам тоже попробовать?
- Слушай, а че ты такой там популярный в своей Франции?
- А моя жена голой фотографировалась!
- Может и нам тоже попробовать?
Анекдот про Разное
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом,
Суперменом и плюшевым гномом.
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом,
Суперменом и плюшевым гномом.
Анекдот про Новых русских
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей
охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:49
This is Хорошо: Абсолютное оружие
Голосов: 70
-
2:54
Как воруют на Олимпиаде 2016 в Рио
Голосов: 16
-
2:20
Сотрудники прикололись над ведущей... Голосов: 68
-
1:04
Привычки богатых и бедных людей Голосов: 40
-
1:44
Жена каждое утро будит мужа пощечиной Голосов: 45
-
5:24
СтопХамСПб - Серьезный диагноз Голосов: 26
-
0:33
Метание манет в стакан Голосов: 15
-
4:08
Разговорчивый Григорий Голосов: 33
-
5:03
Подборка неудач за третью неделю... Голосов: 20
-
1:11
Рождественская песня Голосов: 32
-
0:57
Сильная бабушка висит на столбе Голосов: 12
-
1:32
Это так похоже на курильщика Голосов: 58
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь