Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Молоденький сержант едет к месту службы в купе с красивой
дувушкой. Он краснеет, бледнеет, и, наконец, решаетса
заговорить с девушкой:
- Простите, вы тоже едете етим поездом?
- Простите, вы тоже едете етим поездом?
Анекдот про Армию
- Рядовой Половой!
- Я!
- Сегодня пойдете мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!
- Я!
- Сегодня пойдете мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!
Анекдот про Разное
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев
это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Тот,
который сидит по середине разводит руками и кричит: "Ты
что, офигел? Ну что мы тебя, на голову посадим?!"
Анекдот про Грузинов
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
Анекдот про Грузинов
Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшина с жэньшыной?
- Нэт, хужэ... Я и я!!!
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшина с жэньшыной?
- Нэт, хужэ... Я и я!!!
Анекдот про Разное
Краткое пособие по сексу: "Засунуть, вытащить. При
необходимости повторить"...
Анекдот про Разное
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он
бьёт негров!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечереет. Гуляют парень и девушка по парку, тут парня
прижало по маленькому. Он подруге:
-Извини, я отойду на минутку к кустам...
Короче, довольный стоит мочится, тут вдруг перед ним мужик голый встает:
-Ты куды сцыш?
-Тихо, я с девушкой!
-А я шо с бревном? Вставай Галю, нас обосцали...
-Извини, я отойду на минутку к кустам...
Короче, довольный стоит мочится, тут вдруг перед ним мужик голый встает:
-Ты куды сцыш?
-Тихо, я с девушкой!
-А я шо с бревном? Вставай Галю, нас обосцали...
Анекдот про Разное
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город...
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город...
Анекдот про Ментов
Надпись на милицейской машине (бобике с решетками):
"ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".
Анекдот про Разное
Сегодня в Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на
предыдущем.
Анекдот про Разное
Останавливается "Запорожец" на светофоре и в него
врезается 600-й. Hy мужик в "Запоре" думает:
- Терять мне нечего, все равно убьют. Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес. Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит:
-Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!
- Терять мне нечего, все равно убьют. Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес. Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит:
-Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!
Анекдот про Ментов
Что такое 90-60-90?
Это езда в городе мимо гаишника.
Это езда в городе мимо гаишника.
Анекдот про Разное
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Анекдот про Мужчин и женщин
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит
маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту"
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту"
Анекдот про Ментов
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель: За что???
ГАИшник: Вы превысили скорость...
В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
Г: Так там-же знак ''обгон запрещен''!!!
В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
Водитель: За что???
ГАИшник: Вы превысили скорость...
В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
Г: Так там-же знак ''обгон запрещен''!!!
В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
Анекдот про Разное
Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка?
Манагер: это - ламборджини дьябло
Батюшка: покупаю
Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
Манагер: ну, лада-калина
Батюшка: а это?!
Манагер: жигуль-классика
Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная качественная машин
Батюшка: а вот это что за машинка?
Манагер: это - ламборджини дьябло
Батюшка: покупаю
Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
Манагер: ну, лада-калина
Батюшка: а это?!
Манагер: жигуль-классика
Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная качественная машин
Анекдот про Разное
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд; индеец -
человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка -
еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн -
человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а
голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка
-преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки -
обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин -
человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно
исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с
гайками .
Анекдот про Разное
Бедуин едет на верблюде. Вдруг им настолько овладело
желание, что он тут же решил его удовлетворить. Слез с
верблюда, положил у его задних ног тюк, взобрался на тюк.
Только собрался бедуин овладеть верблюдом, как тот сделал
несколько шагов вперед. Бедуин передвинул тюк и снова залез
на него. Верблюд опять отошел. Так бедуин гонялся за
верблюдом, а тем временем в небе над ним потерпел аварию
самолет, и из него выпала стюардесса. Бедуин чудом успел
раскрыть руки и в его объятиях оказалась девушка.
— Что я могу для тебя сделать, мой спаситель? Говори! — преданно воскликнула она.
— Слушай, подержи верблюда! — произнес бедуин.
— Что я могу для тебя сделать, мой спаситель? Говори! — преданно воскликнула она.
— Слушай, подержи верблюда! — произнес бедуин.
Анекдот про Разное
Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и
говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...
Анекдот про Разное
Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет
часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со
своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со
своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?
Анекдот про Разное
Рейсовый автобус , полный народу. Едут , сидят два
гомика.обнимаются. Не кто на них не обращает внимание . Один
говорит другому -а давай потрахаемся?!- Да ты чо, народу
полно! Да они все спят, я щас те докажу! Встает и говорит: -
Люди кто скажет , сколько время? Тишина... Ну потрахались
они. Автобус приехал на конечную остановку, все вышли .
Водитель смотрит , на заднем сидений ,один пассажир держится
за сердце , лицо бледное. Подходит и спрашивает: Вам плохо?
Мужик - Да сердце прихватило! Водитель - Что ж вы не
спросили , может быть у кого нибудь таблетки были бы ? Чё
молчали всю дорогу? - мужик отвечает:- Да тут один время
спросил , так его за это в жопу вые...ли! Вот я и побоялся!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит - на поляне сидит Заяц и
что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
.........
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей навалена. И
неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы pуководитель хоpоший попался.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
.........
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей навалена. И
неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы pуководитель хоpоший попался.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:32
Голкипера подвезли на мопеде
Голосов: 16
-
13:07
КиноНах - уик-енд (29.08-01.09) Шарево Голосов: 14
-
0:11
Кот-тиранозавр Голосов: 12
-
0:51
Человек, сделавший свой Фольксваген Голосов: 25
-
4:16
Игра на гитаре в 2 руки и 2 лапы Голосов: 22
-
6:59
Бандюган Гамби - RWJ по версии... Голосов: 26
-
0:20
Довыпендривалась Голосов: 10
-
1:10
Ушел в кювет от падающей фуры Голосов: 25
-
0:46
Мама уползает Голосов: 16
-
3:03
Две таксы впервые встречают своего... Голосов: 17
-
0:28
Супер виртуозное складывание кубика... Голосов: 13
-
0:38
Встреча хозяина и заблудшей собаки Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь