Анекдоты
Сортировать по
Один мужик работал сторожем и дорога его пролегала как раз
мимо кладбища. И он очень боялся там ходить. Потому что
каждый раз поздно вечером , почти ночью, когда он шёл мимо
кладбища слышал голос:
- Мужиииик, ты горбатый.......
А надо сказать, что как раз у этого мужика и был горб ,
которого он очень стеснялся. И вот как то раз он не выдержал
.....
- Мужик..... ты горбатый.
-Да! Я горбатый!
Голос:
- Нет, мужик , ты не горбатый!
на утро он с удивлением обнаружил что у него нет горба,
тогда он посоветовал своему другу , который был хромой,
сходить туда и таким образом тоже "оздоровиться"
Вот друг и пошёл...Идёт мимо кладбища и тут голос:
- Мужиииик....,ты горбатый.
- Нет, я не горбатый . я хромой!
Нет, мужик, ты горбатый!
Мужчина в магазині міряє шапки.
Продавщиця каже:
- Молодий чоловік, а може вам папаху дати?
- Сама собі по паху давай! Дура скажена!!!
Анекдот про Знаменитостей
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые,
косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт
самосохранения.
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдём.
Отошли. Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, чёрт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие
края..."
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну всё! Эту мне мама поёт, чтобы я покакал!
Автор:
Шаша*16 сентября´08 2:00
- Папа, а слово "хирург" через "е" или
через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".
Автор:
Nataly15 сентября´08 20:44
Ничто не собирает семью за столом так, как еда.
Автор:
Nataly15 сентября´08 20:43
Так чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено
пространство в б кв.м. На работе вы сидите за столом со
свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у
вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок
пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше
работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все
двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной
карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать
анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на
работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их
зовут менеджерами.
Автор:
Nataly15 сентября´08 20:42
Урок в первом классе.
- Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку.
Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
- Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,,
Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница.
Спрашивает Васю
- Скажи Вася
- Хомутик
- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все
думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту
букву нет
мата.
- Ну скажи Вовочка
- Распиздяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не
обосрался.
Автор:
d_dima15 сентября´08 16:13
Анекдот про Мужчин и женщин
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой
человек
у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и
сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты
сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно
улыбнулся тот.
Автор:
d_dima15 сентября´08 16:10
Если Вас еще не посадли - это не Ваша заслуга, а Наш
недостаток.....
Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная
принцесса. Всем
была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но
страдала она
странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут
же таяло.
Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась
в девушку
на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись
растаять от одного
ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных
знахарей,
лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе,
кроме одного
дряхлого старичка-кудесника. Явился этот старичок перед
королем и сказал:
- Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если
она хоть раз
дотронется до предмета, который не растает от ее
прикосновения, то будет
она навеки исцелена.
Тогда издал король указ, что выдаст принцессу
замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий
день
пожаловали
к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову,
не веря,
что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но,
увы, лишь
дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй
принц принес
огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире
расплавиться
уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу,
лишь его
коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня
кое-что
спрятано в
кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот
предмет и
не растает". Принцесса покраснела от смущения, но
послушалась. Она
подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там
что-то
твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло.
Король
возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И
жили потом
принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен
бы
быть конец,
но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?
Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь
именно они тают
во рту, а не в руках! А вы что подумали?
Автор:
Шаша*15 сентября´08 6:41
- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров
- Ну, которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам
подробнее расскажут.
Автор:
SATYR14 сентября´08 16:00
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что,бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Автор:
SATYR14 сентября´08 15:59
Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
Автор:
SATYR14 сентября´08 15:59
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает
лунатизмом?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
Автор:
SATYR14 сентября´08 15:59
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
Автор:
SATYR14 сентября´08 15:58
- Доктор, я ужасно не люблю женщин! - жалуется пришедший на
прием мужчина.
- Странно. И давно это с вами?
- С тех пор, доктор, как я начал работать в женском морге.
Автор:
SATYR14 сентября´08 15:57
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В
операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!
Автор:
SATYR14 сентября´08 15:57
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его
по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело,
скотина!"
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два
арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать
автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит
дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит
в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас
тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один
ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг
опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок
снимешь???
По милому лицу скользнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню в этот день -
Был черный диск чугунной сковородки...
Автор:
TYulka13 сентября´08 22:53
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!