Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на
самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над
Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что
кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились
искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за
ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске.
Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного
бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
- Давай я тебя до воды дотащу.
- Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд.
Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег:
- Оп-паньки, новые покрышки!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
- Давай я тебя до воды дотащу.
- Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд.
Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег:
- Оп-паньки, новые покрышки!
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие
сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идёт девушка ночью, заходит в подъезд, а в там все лампочки
выбиты-- темнотищааа. Вдруг чувствует с заде тяжелое
дыхание, и кричит: "Не насилуйте меня я вам минет
сделаю!" Ну всё закончилось, и девушка прсит сигаретку.
В этот момент открывается лифт, и на девушку и мужчину
падаетсвет: -- Маша?! --Папа?!! Маша, ты куришь???!!!
Анекдот про Разное
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась,
помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там
пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакса не смывается…
Портье не того негра разбудил
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакса не смывается…
Портье не того негра разбудил
Анекдот про Разное
Объявление:
Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.
Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.
Анекдот про Разное
Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего
юбилея,
коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.
коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.
Анекдот про Разное
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной
стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой
химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить.
Анекдот про Разное
- Чебурашкин, ваше дело о разбойном нападении на пристани
отправляется на доследование. Всплыли новые...
- Свидетели?
- Нет, потерпевшие.
- Свидетели?
- Нет, потерпевшие.
Анекдот про Разное
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена!
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена!
Анекдот про Алкашей
Если жена утром не разговаривает, значит пьянка вчера
удалась....
Анекдот про Армию
Командир части, полковник, говорит лейтенанту -
подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
-А если все пойдет не по плану?
-Ну для этого случая дырка у тебя уже есть...
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
-А если все пойдет не по плану?
-Ну для этого случая дырка у тебя уже есть...
Анекдот про Разное
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Анекдот про Знаменитостей
После авиакатасрофы попадают на необитаемый остров два
человека -
Анджелина Джоли и простой чувак.
Ну делать нечего, никого кроме их двоих... сексу хочется... короче, дала
парню Анджолина. Ну трахаются неделю, две, месяц... Потом чувствует
актриса, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему:
- Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще?
- Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою одень... и брюки... и туфли мои обуй... тааак... Одень шляпу, только
волосы под нее заправь.
- Ну? Ты хотел мальчика?
- Да, черт возьми! Чувак! Ты прикинь - я Анджолину Джоли трахал!!!
Анджелина Джоли и простой чувак.
Ну делать нечего, никого кроме их двоих... сексу хочется... короче, дала
парню Анджолина. Ну трахаются неделю, две, месяц... Потом чувствует
актриса, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему:
- Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще?
- Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою одень... и брюки... и туфли мои обуй... тааак... Одень шляпу, только
волосы под нее заправь.
- Ну? Ты хотел мальчика?
- Да, черт возьми! Чувак! Ты прикинь - я Анджолину Джоли трахал!!!
Анекдот про Разное
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить
загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить
все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что
всегда остается скрытым от вашего понимания.
Анекдот про Разное
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че -
реально, что ли?!! - Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
Анекдот про Разное
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает
рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Анекдот про Ментов
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
"Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!"
В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
"Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!"
Анекдот про Разное
Обмен СМС с утра после гулянки:
- Куме, як ся маєте?
- Дякую, Куме, лежу в комі, але кома це ще не крапка...
- Куме, як ся маєте?
- Дякую, Куме, лежу в комі, але кома це ще не крапка...
Анекдот про Разное
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом ещё раз съел арбуз - и снова обосрался.
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом ещё раз съел арбуз - и снова обосрался.
Анекдот про Разное
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука
уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех
отношениях женской попки. Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нет, Светка, ты только подумай: мой козел вчера отказался
сделать мне куннилингус!
- Да ты что?! У моего бы язык не повернулся.
- Да ты что?! У моего бы язык не повернулся.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
Анекдот про Разное
Он был настоящим неудачником .Во всём. И в сексе тоже. Даже
когда он звонил на службу " СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ", ЕМУ
ОТВЕТИЛИ:
-Не сейчас. У меня сегодня ухо болит.
-Не сейчас. У меня сегодня ухо болит.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:38
Женщины атакуют - замедленная съемка
Голосов: 53
-
1:50
Парковка Голосов: 39
-
5:21
Японское ТВ шоу - реслинг Голосов: 25
-
1:33
Шоу скрытая камера - чистка обуви Голосов: 56
-
2:37
Повезло полицейскому Голосов: 59
-
1:48
Как открывать бутылку вина при... Голосов: 86
-
0:29
Любителям WOW Голосов: 92
-
2:04
Камаз форсирует реку Голосов: 98
-
1:20
Песня про собак и горох Голосов: 174
-
1:01
Случайный гол Голосов: 78
-
8:01
Подборка приколов и неудачников.... Голосов: 70
-
2:28
Красиво прыгают в воду Голосов: 114
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь