Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че -
реально, что ли?!! - Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
Анекдот про Разное
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает
рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Анекдот про Ментов
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
"Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!"
В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
"Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!"
Анекдот про Разное
Обмен СМС с утра после гулянки:
- Куме, як ся маєте?
- Дякую, Куме, лежу в комі, але кома це ще не крапка...
- Куме, як ся маєте?
- Дякую, Куме, лежу в комі, але кома це ще не крапка...
Анекдот про Разное
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом ещё раз съел арбуз - и снова обосрался.
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом ещё раз съел арбуз - и снова обосрался.
Анекдот про Разное
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука
уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех
отношениях женской попки. Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нет, Светка, ты только подумай: мой козел вчера отказался
сделать мне куннилингус!
- Да ты что?! У моего бы язык не повернулся.
- Да ты что?! У моего бы язык не повернулся.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
Анекдот про Разное
Он был настоящим неудачником .Во всём. И в сексе тоже. Даже
когда он звонил на службу " СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ", ЕМУ
ОТВЕТИЛИ:
-Не сейчас. У меня сегодня ухо болит.
-Не сейчас. У меня сегодня ухо болит.
Анекдот про Мужа и жену
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это
ты?-спрашивает ,жена.
- На скачки.
-Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила!
- На скачки.
-Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила!
Анекдот про Разное
Если человек не отвечает на ваши письма,значит он занят
какой-то другой,более важной ерундой.
Анекдот про Разное
Существует три причины неявки: забыл, запил ,и забил!
Анекдот про Разное
Если свет выключается со со звуком Ээээээ! - значит в
туалете кто-то есть..
Анекдот про Мужчин и женщин
Сказка о независимой принцессе
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу
живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в
принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих
детей и радоваться, что я взял тебя в жены.”
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу
живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в
принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих
детей и радоваться, что я взял тебя в жены.”
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.
Анекдот про Разное
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Анекдот про Разное
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Анекдот про Разное
Меня однажды пробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но
у него ничего не вышло. Я теперь каждый раз злорадно
напоминаю ему об этом, когда по средам прихожу мыть его
машину.
Анекдот про Разное
Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!
Анекдот про Мужа и жену
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с
любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины
половые органы и собралась спустить курок. Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Анекдот про Разное
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди
какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались
туда. Вдруг бабах и вход завалило. И тут из глубины пещеры
послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по
рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
Анекдот про Уголовников
Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и
побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит
мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит
адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает:
- Ну что?
Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?
Мужик:
- Давай плохую!
Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки!
Мужик:
- А хорошая?
Адвокат:
- Вот эта книга!
Мужик:
- Как убежать из тюрьмы?
Адвокат:
- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!
- Ну что?
Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?
Мужик:
- Давай плохую!
Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки!
Мужик:
- А хорошая?
Адвокат:
- Вот эта книга!
Мужик:
- Как убежать из тюрьмы?
Адвокат:
- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!
Анекдот про Разное
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?
- Зачем, ты же вроде еще живая?
Анекдот про Разное
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:50
Бухой фирман попал в ДТП...
Голосов: 60
-
0:41
Тестирование низкочастотного саба Голосов: 54
-
0:37
Все возвращается к тебе
Голосов: 170
-
1:00
Напугали спящего Голосов: 87
-
1:45
Как получить идеальную сперму? Голосов: 77
-
8:19
вечерний квартал - Новости Троещины Голосов: 81
-
0:48
Смешное домашнее видео - и чего он... Голосов: 92
-
0:23
Я твою маму е** Володя Путин. ... Голосов: 79
-
0:31
Пьяный каратист Голосов: 75
-
1:10
Девушка получила арбузом по голове Голосов: 100
-
0:49
Прикольная реклама Голосов: 71
-
0:43
Сестра душит брата Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь