Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Иду по универу. навстречу идут две блондинки. улавливаю
кусок фразы:
-из-за чего я от него ушла? А ХУЛИ ОН МОИМ КОТОМ СВОЙ НОУТ ПРОТИРАЛ ???
-из-за чего я от него ушла? А ХУЛИ ОН МОИМ КОТОМ СВОЙ НОУТ ПРОТИРАЛ ???
Анекдот про Разное
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне
кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало
срёт.
Анекдот про Мужа и жену
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит...Я ему разонравилась...У него есть другая..."
Мысли мужа: "Муха...Муха на потолке...Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"
Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит...Я ему разонравилась...У него есть другая..."
Мысли мужа: "Муха...Муха на потолке...Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"
Анекдот про Алкашей
Лента новостей.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Брак - это цена которую платят мужчины за секс, секс - это
цена которую женщины платят за брак.
Анекдот про Чапаева
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то
пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
Анекдот про Разное
В Лос-Анджелесі заборонено облизувати жабів. Причина: закон
було прийнято після того, як міські підлітки виявили, що
шкіра деяких жабів має галюциногени. Наркомани відловлювали
жабів і старанно їх облизували, а поліція нічого не могла із
цим вдіяти.
Анекдот про Разное
Скромность - это самый кротчайший путь в пропасть и
неизвесность...
Анекдот про Студентов
Що таке обман з юридичної точки зору? - запитує на екзамені
професор студента.
- Якщо ви мене зараз провалите пан професор, то це і буде обман.
- Як так?
- В Кримінальному кодексі ясно сказано, що обманює той, хто користу¬ється незнанням людини, щоб спричинити їй шкоду...
- Якщо ви мене зараз провалите пан професор, то це і буде обман.
- Як так?
- В Кримінальному кодексі ясно сказано, що обманює той, хто користу¬ється незнанням людини, щоб спричинити їй шкоду...
Анекдот про Разное
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на
самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над
Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что
кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились
искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за
ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске.
Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного
бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
- Давай я тебя до воды дотащу.
- Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд.
Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег:
- Оп-паньки, новые покрышки!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
- Давай я тебя до воды дотащу.
- Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд.
Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег:
- Оп-паньки, новые покрышки!
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие
сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идёт девушка ночью, заходит в подъезд, а в там все лампочки
выбиты-- темнотищааа. Вдруг чувствует с заде тяжелое
дыхание, и кричит: "Не насилуйте меня я вам минет
сделаю!" Ну всё закончилось, и девушка прсит сигаретку.
В этот момент открывается лифт, и на девушку и мужчину
падаетсвет: -- Маша?! --Папа?!! Маша, ты куришь???!!!
Анекдот про Разное
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась,
помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там
пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакса не смывается…
Портье не того негра разбудил
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакса не смывается…
Портье не того негра разбудил
Анекдот про Разное
Объявление:
Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.
Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.
Анекдот про Разное
Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего
юбилея,
коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.
коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.
Анекдот про Разное
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной
стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой
химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить.
Анекдот про Разное
- Чебурашкин, ваше дело о разбойном нападении на пристани
отправляется на доследование. Всплыли новые...
- Свидетели?
- Нет, потерпевшие.
- Свидетели?
- Нет, потерпевшие.
Анекдот про Разное
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена!
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена!
Анекдот про Алкашей
Если жена утром не разговаривает, значит пьянка вчера
удалась....
Анекдот про Армию
Командир части, полковник, говорит лейтенанту -
подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
-А если все пойдет не по плану?
-Ну для этого случая дырка у тебя уже есть...
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
-А если все пойдет не по плану?
-Ну для этого случая дырка у тебя уже есть...
Анекдот про Разное
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Анекдот про Знаменитостей
После авиакатасрофы попадают на необитаемый остров два
человека -
Анджелина Джоли и простой чувак.
Ну делать нечего, никого кроме их двоих... сексу хочется... короче, дала
парню Анджолина. Ну трахаются неделю, две, месяц... Потом чувствует
актриса, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему:
- Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще?
- Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою одень... и брюки... и туфли мои обуй... тааак... Одень шляпу, только
волосы под нее заправь.
- Ну? Ты хотел мальчика?
- Да, черт возьми! Чувак! Ты прикинь - я Анджолину Джоли трахал!!!
Анджелина Джоли и простой чувак.
Ну делать нечего, никого кроме их двоих... сексу хочется... короче, дала
парню Анджолина. Ну трахаются неделю, две, месяц... Потом чувствует
актриса, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему:
- Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще?
- Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою одень... и брюки... и туфли мои обуй... тааак... Одень шляпу, только
волосы под нее заправь.
- Ну? Ты хотел мальчика?
- Да, черт возьми! Чувак! Ты прикинь - я Анджолину Джоли трахал!!!
Анекдот про Разное
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить
загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить
все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что
всегда остается скрытым от вашего понимания.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:39
Сексуальная Психология - Как читать...
Голосов: 35
-
2:33
Маленькие утята не могут допрыгнуть... Голосов: 35
-
1:27
Самый крутой пацан на озере Голосов: 9
-
4:28
СтопХамСПб - Преследование Голосов: 22
-
6:58
Умопомрачительные фокусы от мастера... Голосов: 17
-
1:29
Киборги близко! И они готовы... Голосов: 9
-
6:51
Лучшие приколы за неделю 133 выпуск Голосов: 30
-
10:24
Один день из жизни сисадмина Голосов: 23
-
5:33
+100500 - Кошак-обосрак Голосов: 24
-
3:39
Топ-5 почти олимпийских видов спорта Голосов: 22
-
3:02
Подборка неудачного паркура 2013 Голосов: 13
-
1:44
Дядя Вова из фильма Кин-Дза-Дза Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь