Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и
постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его
поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там
сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй
сразу же, как только дверь начнет открываться!
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
загс.
- что делать?
- решайся. тут всего второй этаж. максимум - это ногу
сломаешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь - и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды
в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и
поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми
водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень
рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками,
знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за
которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не
разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в
углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в
Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему
русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Анекдот про Мужчин и женщин
Фраза "За дам пьют стоя!" никогда не вызывает
возражений у мужчин, ибо они воспринимают её как им выгодно:
- За "Дам!" пьют стоя!
Это своего рода негласный пароль в разнополой компании...
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню
- всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера.. - говорит
официант.
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящая любовь мужчины подобна переписи населения в
Китае:
она бесконечна по времени, бессмысленна по сути и
безразмерна по деньгам.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жена, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два.....
Автор:
alex29 мая´08 12:31
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о..уеть, дедушка! Не сугроб, б..ядь, а солярий!
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо
обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в
цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь
в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на
унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой
наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься
и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник
забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они
должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно
запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе
в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда
просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в
туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый
менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в
лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но
очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат
нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если
специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват
московский ворона, но никто не должен видет, как ты
викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп -
не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он
просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить
денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть.
Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть
какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит
на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто
нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий
лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче.
Наши братья, водители газелей, идет к вам на
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь вели
светские разговоры. Под утро из шкафа вывалился умерший от
стыда поручик Ржевский.
А на прошлый Новый Год к нам через трубу опять залез Дед
Мороз.Но тут из командировки неожиданно вернулся папа. В тот
год мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, три
бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков...
Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой, зеркальце, заткнись...
Нашла на одном из сайтов:
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так
вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа -
ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии,
то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня
ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько
шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул
мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать
стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочки). Мне чтобы
достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим
причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло
запел:"Коробка
с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не
особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так
как я все еще
был "перегнутым" через машину, то быстро выключить
его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!"
я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную
жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что
ли, когда занят".
Залез сын на меня как на лошадку и говорит - поехали. Я ему
объясняю надо говорить "Но!", чтобы лошадка
поехала, и "Тпруу", чтобы остановилась. Он говорит
"Но!" и я начинаю изображать скачку. 1,2-5 минут,
начинаю уставать. Говорю ему: "Скажи тпруу!".
Он отвечает:
- Зачем? Мне ещё долго ехать.
-Говорят, что МИД России объявил персоной нон грата Верку
Сердючку...
- Неужели никак не могут простить ей песню "Раша,
гуд-бай"?
- Не в этом дело: в свете скандала с Лужковым кому-то в
российском МИДе показалось, что она поет уже не "Раша
гуд-бай", а "Наша Кубань!"
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на
стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив,
вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел
на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через
минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Новы должны отстрелить ему член, а ей –
голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару
минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты
моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3.
Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь,
снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
- Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое
воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи-
все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла,- отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть
муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня – СЕКС.
Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения
пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа
ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит:
"Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"