Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Вовочку

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
 Голосов: 80 
Категория:  про Вовочку
Автор:  10 октября´06 10:32

Анекдот про Секс-меньшинства

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
 Голосов: 65 
Автор:  Бельведер20069 октября´06 23:10

Анекдот про Разное

Бывшый касир МакДональдс работает в аптеке. Свободная касса!
- Пачку презервативов пожалуйста
- Вам здесь или с собой?
 Голосов: 104 
Категория:  про Разное
Автор:  Mary_Kate9 октября´06 19:47

Анекдот про Разное

Дорогая доченька,
я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать,
и я напишу тебе ещё раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что
большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина,
но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила её грязным бельем, дернула за цепочку, и всё исчезло ! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая.
На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя
Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек ! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Зина недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня.
Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось
вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то
передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Fefo4ka9 октября´06 16:36

Анекдот про Мужчин и женщин

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя черт знает что.
 Голосов: 163 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  polkov-nik9 октября´06 15:39

Анекдот про Алкашей

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пи@дец, на работу идти некому......
 Голосов: 55 
Категория:  про Алкашей
Автор:  vvvova9 октября´06 15:24

Анекдот про Новых русских

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок
и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка
случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!
 Голосов: 28 
Категория:  про Новых русских
Автор:  polkov-nik9 октября´06 15:19

Анекдот про Разное

Мужик говорит по телефону.
-Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то k шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
 Голосов: 108 
Категория:  про Разное
Автор:  polkov-nik9 октября´06 15:15

Анекдот про Разное

Региональня команда по боксу готовится к соревнаваниям. Вдруг тренер обнарживает, что не хватает борца-тяжеловеса. Решает взять парня из зала. Находит парня покрупнее и предлагает ему следующее: выстоишь раунд - накинем тебе денег.
парень соглашается.
Значит: одевают ему боксерские перчатки, командные шорты и выводят на ринг. Тренер ему последние наставления дает:
- Стань, корпус максимально закрой и постарайся раунд выстоять. Родной, на тебе все выступление команды держится.
Выходит парень на ринг, становится в стойку. Противник вокруг него скачет, тот закрывается, но сдачи не дает.
Выстоял раунд парень. падает в угол на табуретку. Тренер:
- Молодец, классно держался. А второй раунд сможешь выстоять?
Парень:
-Зможу, якщо дуже треба. Тільки ви мені за це ще грошенят добавте.
Тренер:
- По рукам.
Выходит парень на ринг и все происходит по сценарию первого раунда. После гонга уставший падает на табурет.
Тренер:
- Да, браток, я тебя недооценил. Если сможешь и третий раунд продержаться, то мы тебе еще и кваритиру купим.
Парень:
- Добре. Тренере, а вдарити того козла можна?
Тренер:
- Если сможешь. то бей!
Выходит парень на ринг, начинается третий раунд. Противник к нему подскакивает. только начинает бить, когда парень с разворота ему как даст, что тот через перила перелетел и лежит без движения.
Рефери спускается вниз, начинает считать:
-Один, два, три...
Парень:
- Та можете не лічити. у нас в селі на бойні після такого мого удару ні одна корова не підіймаеться!!!
 Голосов: 99 
Категория:  про Разное
Автор:  Ashka_ANN9 октября´06 13:00

Анекдот про Компьютеры

-Франция, XVII век...
-Беседуют два аристократа:
-Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь
-и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку.
-И только мы с пастушкой уединились на полянке,
-как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище,
-да как заревет на весь лес:
-"БАНЖЮР!!!"
 Голосов: 157 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  паша18 октября´06 14:33

Анекдот про Алкашей

- Серега, ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили
 Голосов: 95 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Мерк8 октября´06 2:53

Анекдот про Наркоманов

Наркоман забивает гвоздь стоя на табуретке. Вдруг гвоздь падает. Наркоман говорит - Иди сюда, идо обратно. - Гвоздь лежыт. Тогда наркоман берет 30 гвоздей с кармана, бросает их на пол и говорит - Немедлено приведите его сюда!
 Голосов: 70 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Carleone7 октября´06 19:37

Анекдот про Грузинов

Пошли два грузина в баню, заодно и помылись.
 Голосов: 55 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Carleone7 октября´06 19:31

Анекдот про Разное

Пришол мужык в контору менять иницыалы. Его спрашивают - Как вас зовут - Мужик говорит - Иван Говно. Его спрашивают - А как вы хотите што б вас звали. Мужик гордо - ЭДУАРД !
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  Carleone7 октября´06 19:23

Анекдот про Винни Пуха

Выбегает Вини Пух с кустов а за ним Пьятачек с красной жопой. Пьятачек орет - Я тебе щас покажу входит и выходит !!!
 Голосов: 146 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  Carleone7 октября´06 19:10

Анекдот про Армию

Сержанты решили напугать своего прапорщика. Переварачивают кружку вверх дном несут ему и говорят - Товарищ прапорщик кто-то кружку запаял. Прапорщик после 5-минутного обследования кружки говорит - Так они еще и дно отрезали !!!
 Голосов: 146 
Категория:  про Армию
Автор:  Carleone7 октября´06 19:05

Анекдот про Разное

ПЕЙТЕ ПИВО ПЕННОЕ - БУДЕТ ЖИЗНЬ ОТМЕННАЯ !
Пиво величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой все-таки не то
При питие пива нужно знать меру, а то вдруг выпьешь меньше...
Любите женщин с пивом и пиво без женщин!
В пиве-сила, в вине-мудрость, в воде-микробы
С пивом и в шалаше рай!
Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!
без доброго пива, нет души разлива!
Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
Отец без пива, как цветок без полива.
Клин - Клинским вышибают
Пиво пей, а деньги будут!!!
Пиво не чай,стакана не хватит.
пол часа здорового смеха не заменят литра пива
Пригласи друзей на ПИВО прведешь ты день КРАСИВОО!!
Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!
Для нормального человека одна бутылка пива в самый раз, две - много, три - мало.
Не бывает много пива - бывает сортир далеко.
За пиво Родине особое спасибо.
Море пива - это мало, лучше океан
Съешь Сникерсов мешок, и ты поймешь, насколько Оболонь приятней...
Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Пейти пиво не спеша, пусть блаженствует душа
День без пива, время на ветер!
пиво не чай - водой не разбавляй
С хорошего Пива ,и на утро жить хочется!!!
На людей я не бросаюсь, но на продавщицу пива в магазине смотрю с аппетитом.
Пиво - жидкое счастье
Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым
Мужик без пива, как свадьба без баяна
Жизнь без пива - что пиво без воблы
И у темного пива есть светлая сторона...
Пивная кружка это собственное море удовольствия на твоем столе.
Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  EVGn*7 октября´06 14:48

Анекдот про Разное

Теорема похудания от пива
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть...
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  EVGn*7 октября´06 14:47

Анекдот про Разное

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая. .. - А тaмпакс? - Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
-----
 Голосов: 99 
Категория:  про Разное
Автор:  Xoreograf7 октября´06 14:06

Анекдот про Разное

Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
 Голосов: 97 
Категория:  про Разное
Автор:  7 октября´06 10:55

Анекдот про Разное

Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут...
Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны:
- Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов.
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  Sirka_6 октября´06 20:20

Анекдот про Разное

Какая разница между воздушным шариком и лохом?
Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют, чтобы его надуть.




У тебя есть идеал женщины?
Был...
Почему "был"? Он, что умер?
Хуже - я на нем женился...


Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую.

- Я вчера свою жену водил на "Отелло":
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку. А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  Xoreograf6 октября´06 17:38

Анекдот про Мужчин и женщин

Едут в вагоне монашка и светская дама, вся в мехах и жемчугах.
Монашка спрашивает:
- Сколько стоит Ваше манто?
- Одну ночь любви.
- О! А сколько стоит Ваша шляпка?
- Один поцелуй...
Монашка призадумалась.
Ночью лежит в келье, слышит, скребется в дверь кто-то.
- Кто там?
- Это я.
- Да отстаньте вы отец Аркадий со своими карамельками!!!
 Голосов: 147 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент126 октября´06 17:21
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь