Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  Respect!12 октября´06 13:51

Анекдот про Разное

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
 Голосов: 136 
Категория:  про Разное
Автор:  polkov-nik12 октября´06 10:20

Анекдот про Разное

Очень темная ночь,лес,гроза-молния.В кустах сидит волк,трясется от страха.Вдруг видит красная шапочка бежит по тропинке давольная, в одной руке лукошко,другой шапку придерживает,чтоб ветром не сдуло. Волк спрашивает ее:
-Тебе не страшно,девочка?(в ужасе )
-Мне..нет.А чо,дорогу знаю,е#$%ься люблю...
 Голосов: 113 
Категория:  про Разное
Автор:  polkov-nik12 октября´06 10:14

Анекдот про Разное

Вы тут веселитесъ — а у меня попугайчик умер!
— Че — реалъно, что ли?!
— Нет, бля! Со спецэффектами!
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  polkov-nik12 октября´06 10:13

Анекдот про Армию

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
 Голосов: 121 
Категория:  про Армию
Автор:  12 октября´06 7:51

Анекдот про Разное

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  12 октября´06 7:49

Анекдот про Вовочку

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
 Голосов: 49 
Категория:  про Вовочку
Автор:  12 октября´06 7:48

Анекдот про Разное

Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  12 октября´06 7:46

Анекдот про Мужчин и женщин

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  12 октября´06 7:45

Анекдот про Секретарш

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...
 Голосов: 105 
Категория:  про Секретарш
Автор:  12 октября´06 7:43

Анекдот про Разное

Мои дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  S@N_Tiger12 октября´06 6:35

Анекдот про Разное

Летит летучая мышка в темной комнате. И вдруг, со всего
размаху, БАЦ об стену! Сидит под стеной, репу почесывает:
"Блин, я убьюсь, нафиг, когда-нибудь с этим плеером!"
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  Nagua11 октября´06 17:00

Анекдот про Вовочку

- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
 Голосов: 141 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Димочка11 октября´06 16:52

Анекдот про Вовочку

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!
 Голосов: 124 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Димочка11 октября´06 16:46

Анекдот про Разное

Принимают мужыка в партию и так по чекистски у него спрашивают:
-курите?
-курю.
-вам придётся бросить, партии нужна здоровая нация.
-хорошо, брошу.
-пьете?
-пью.
-ам придётся бросить, партии нужны трезвые умы.
-хорошо, брошу.
-а к девушкам как?
-знаеете, очень слабый.
-вам придётся бросить, семья - это ячейка комунистического общества!!!
-хорошо, вернусь к жене.
-а жизнь за родину отдадите?
-конечно отдам, а на х..а мне такая жизнь!!!!!
 Голосов: 112 
Категория:  про Разное
Автор:  Ксения-блондинка11 октября´06 16:38

Анекдот про Мужчин и женщин

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по
леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе в окно
лазить!
 Голосов: 73 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ежик*v*тумане11 октября´06 15:40

Анекдот про Разное

Стоит интелегентный мужчина на остановке. В костюме, аккуратно причесан, налакированы ботинки, дипломат. Подъезжает забитая маршрутка. Он в нее только начал заходить, как закрывается дверь и прищимляет ему голову:
- $б вашу мать, п$#%сы! Что за х^#@я б@#ь! П%@#ц! Помогите уб$#дки, #%@ать вас всех в ж"№у!!!
Водитель двери открывает, освобождая прищипленного. Мужик немного успокоившись, весь взъерошенный, поправляя галстук обращается к пассажирам:
- Извините. Я испугался.
 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  Ктотозанялмойник11 октября´06 13:39

Анекдот про Политиков

Приходи мужик в ЗАГС и говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Hикита Вaссарионович Брежнев.
 Голосов: 35 
Категория:  про Политиков
Автор:  onto11 октября´06 11:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
 Голосов: 158 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ежик*v*тумане11 октября´06 11:13

Анекдот про Алкашей

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню
 Голосов: 170 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ежик*v*тумане11 октября´06 11:05

Анекдот про Мужчин и женщин

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
 Голосов: 97 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  11 октября´06 10:22

Анекдот про Разное

Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  11 октября´06 10:20

Анекдот про Алкашей

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
 Голосов: 110 
Категория:  про Алкашей
Автор:  S@N_Tiger11 октября´06 6:06
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь