Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Господи, дай мне силы, чтобы напрягаться и разум, чтобы
расслабляться. И дай мне мудрость, чтобы отличить одно от
другого.
Анекдот про Студентов
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с
жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой,
замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую
объективную реальность можно преодолеть желанием.
Анекдот про Разное
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня
от яблока недалеко падает.
Анекдот про Разное
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины - наша слабость, а дети - наша радость, один раз
расслабишся и радуешся всю жизнь.
Анекдот про Разное
В автубосе.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает
-Я ссать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает
-Я ссать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.
Анекдот про Мужа и жену
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь,
понимание и по крайней мере два телевизора.
Анекдот про Разное
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не
знает как пишется слово.
Анекдот про Разное
Вечеринка "металлистов".
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и
целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Анекдот про Армию
Новобранец пожаловался: "Товарищ старшина, смотрите,
что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается,
рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - ответил старшина, - воин должен внушать страх.
- Все в порядке, - ответил старшина, - воин должен внушать страх.
Анекдот про Разное
Если мозги есть- это конечно хорошо.
С другой стороны- когда их нет, то об этом и не задумываешься...
С другой стороны- когда их нет, то об этом и не задумываешься...
Анекдот про Разное
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты
крут,
а чаще всего показывает сколько ты должен...
а чаще всего показывает сколько ты должен...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женский цинизм - это когда девушка стелит вам постель в
другой комнате, а наутро спрашивает "Почему ты такой
грустный?"
Мужской цинизм - ответить ей:
"Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог..."
Мужской цинизм - ответить ей:
"Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог..."
Анекдот про Разное
Хороводная фраза на день рождения мальчика (когда вокруг
танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай,
кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости
от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!
Анекдот про Разное
Сказка про репку:
- Ы
- Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы
- Чпок!
- Ы
- Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы
- Чпок!
Анекдот про Компьютеры
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь
восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я
отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я
переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в
гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень
хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я
знаю рeал это тaкая штука, он затягивает и уже не можешь
венрнуться к нормальной жизни"
Анекдот про Разное
В кабак заходит мужик с псом.
– Спорю на сотню, что он заговорит!
- Желающие сбросились.
- Ну, говори!
- Пес только хвостом виляет. Не помогли никакие уговоры. Мужик расплачивается и уходит. На улице с укором
– Что, не мог хоть слово сказать?
Пес:
– Да ты представляешь какие мы деньги здесь завтра срубим?
– Спорю на сотню, что он заговорит!
- Желающие сбросились.
- Ну, говори!
- Пес только хвостом виляет. Не помогли никакие уговоры. Мужик расплачивается и уходит. На улице с укором
– Что, не мог хоть слово сказать?
Пес:
– Да ты представляешь какие мы деньги здесь завтра срубим?
Анекдот про Разное
Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
Анекдот про Разное
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением
непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с
нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!
Анекдот про Знаменитостей
Увидев Сергея Зверева Сергей Шнуров впервые в жизни не нашёл
нужных слов...
Анекдот про Вовочку
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
10:56
Смешные и милые животные
Голосов: 11
-
1:05
Как выглядит фруктовый ниндзя
Голосов: 9
-
0:54
Самый милый попрашайка на свете Голосов: 30
-
5:32
Котики в полете - RWJ по версии... Голосов: 16
-
5:30
This is Хорошо - Первая кровь Голосов: 30
-
3:35
Дворняга подпевает кларнету Голосов: 13
-
2:51
Mortal Kombat - Main Theme Голосов: 13
-
7:57
Top 10 best cat commercials Голосов: 6
-
0:54
Маленькая болельщица и папа Голосов: 8
-
1:06
Веселая игра , ребенка и детеныша... Голосов: 22
-
0:29
Семья ретриверов играет в снегу Голосов: 21
-
5:33
Малыши и большие собаки Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь