Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового
кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит
одного и того же.
- А знаешь, что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота... 1908-ой год был!
Тонет Титаник. Уцепившитсь за доскy, молча плывет гpyзин.
Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и
цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг
заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз так - гость прышел, а
yгостить нэчэм!
Приходит мужик (М) к ростовщику (Р) денег занять...
М: - слушай, займи 5 рублей на один год
Р: - без проблем, но что я с этого поимею? Давай через год
ты мне отдашь 10 руб., и я не могу просто так тебе их дать
дай мне что нибуть в залог!
М: - у меня кроме топора ни чего нет.
Р: - ну вот он сойдет. Слушай тебе же будет тяжело отдать
через год мне сразу 10
М: - ну, если честно, то да.
Р: - тогда ты мне отдай сейчас 5, а через год отдашь второю
половину.
М: - точно, так и сделаем.
Отдал 5 рублей и топор, выходит на улицу, и размышляет,
отдал топор, остался должен, а главное все правильно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь
вытаскивают из уха наушник..
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные.
Причем внешне они ничем не отличаются.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми
кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми
кредит!"
- Мойше, ну как вы можете вести дела с этим Ивановым а не со
мной, правоверным евреем? Он же гой необрезанный...!
- Уважаемый Абрам, дело в том, что таки евреем, нужно быть
не только в штанах, но и в голове!
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя
инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю,
а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы
найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос -
что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )
"Почему страус от страха морду в землю зарывает ?
- Крота на помощь зовёт ! "
Хех, албанский...
Всем знакомо выражение "АВТАР ЖЖОТ" или
"ЖЖОШ, СЦУКО"?
Знаете кто ввел это понятие в русский язык? А.С. Пушкин!
"Глаголом жечь сердца людей..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты
действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в
состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к
продолжению рода....
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в узкой и длинной обтягивающей юбке безуспешно
пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за
спину, что бы расстегнуть на юбке молнию, но безуспешно.
Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские
руки обхватывают ее за попу и поднимают на подножку.
- Как вы смеете?! - возмущается дама и дает ему пощечину.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз
расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами
больше чем друзья...
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого
куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!
Хорошая страна Украина - дураков мало ... Но как
расставлены!
Автор:
vetto20 мая´08 19:21
Анекдот про Мужчин и женщин
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69
называлась "спать валетом"...
Все люди одинаково глупы, но хуже всего, что умны они
по-разному.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Открыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль и
20 копеек. Собрались звери, думают - в чем же подвох и когда
заяц разорится. Пошла лиса, поменяла - деньги настоящие, не
обманул косой. Дала рубль - получила рубль 20 коп. Пришел
медведь, поменял и начал спрашивать:
- Слышишь, косой, что ты делаешь?
- Видишь, меняю один рубль на 1 рубль 20 коп.
- Не держи за дурака, сам вижу! А как это? Ты хоть
рентабельность считал?
- Да зачем мне та рентабельность! Ты посмотри, какие
обороты!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему
подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты
какого хера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок
железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока
переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я
собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
Злость к застиланию свежего постельного белья
концентрируется в уголках пододеяльника....
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
Джентльмен возвращается домой поздно вечером.Погода
отвратительная:дождь,снег,ветер.У самого дома он замечает
промокшую и продрогшую симпатичную
девушку.Естественно,он,как истинный джентльмен,приглашает ее
к себе домой,угощает кофе,укутывает пледом.Но гостья все
время продолжает твердить,что ей холодно.Наконец,когда
джентльмен уже не знает что и делать,она говорит:
-А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим
телом...
-Простите,мадам,но не могу же я в такую погоду идти искать
тело вашего мужа...