Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки
 Голосов: 111 
Категория:  про Разное
Автор:  polkov-nik29 июня´06 11:09

Анекдот про Разное

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.
 Голосов: 108 
Категория:  про Разное
Автор:  orevenko29 июня´06 10:35

Анекдот про Мужчин и женщин

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.
 Голосов: 85 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  orevenko29 июня´06 10:30

Анекдот про Разное

Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  orevenko29 июня´06 10:11

Анекдот про Алкашей

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
 Голосов: 80 
Категория:  про Алкашей
Автор:  orevenko29 июня´06 10:07

Анекдот про Разное

Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  orevenko29 июня´06 10:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
 Голосов: 132 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  orevenko29 июня´06 9:41

Анекдот про Ментов

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...
 Голосов: 242 
Категория:  про Ментов
Автор:  ДраконВромашках28 июня´06 13:09

Анекдот про Компьютеры

Кликуха, это не то, что вы подумали, а комьютерная мышь!
 Голосов: 85 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  orevenko27 июня´06 15:57

Анекдот про Мужчин и женщин

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
 Голосов: 172 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1227 июня´06 14:51

Анекдот про Шерлока Холмса

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
 Голосов: 162 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  orevenko27 июня´06 14:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Далее диалог. Блондинка:
(с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
(серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
(в недоумении) - Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
 Голосов: 137 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1227 июня´06 14:46

Анекдот про Разное

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это боцман, это штурман, это мичман...
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
 Голосов: 111 
Категория:  про Разное
Автор:  orevenko27 июня´06 14:44

Анекдот про Разное

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...
 Голосов: 87 
Категория:  про Разное
Автор:  orevenko27 июня´06 14:35

Анекдот про Шерлока Холмса

...Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы сходили в холодильник.
 Голосов: 146 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  orevenko27 июня´06 14:31

Анекдот про Мужа и жену

...и жили они душа в душу, то он ей туда плюнет, то она ему.
 Голосов: 102 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  gongrena27 июня´06 14:24

Анекдот про Новых русских

...Дорога. Обочина. Стоит мерседес, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так, чё за базары, давай, удлиняй, свое замыкание, чё примерз-то?
 Голосов: 78 
Категория:  про Новых русских
Автор:  orevenko27 июня´06 14:24

Анекдот про Армию

- Товарищ прапорщик, разрешите посмотреть телевизор.
- Смотрите, но не включайте!
 Голосов: 115 
Категория:  про Армию
Автор:  gongrena27 июня´06 14:17

Анекдот про Ментов

...В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок, а касирша, при этом, улыбается ему и говорит:
- Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это также верно, как то, что меня зовут Аида, я живу на Ленинском проспекте, дом 86, квартира 117, телефон 322-32-23!
 Голосов: 86 
Категория:  про Ментов
Автор:  orevenko27 июня´06 14:14

Анекдот про Ментов

Останавливает мент джип, подходит к окну и видит у водителя на коленях сидит мартишка и делает ми*ет для водителя. Мент:
- Што ето?
Водитель:
- А, ето! Ну смотри, щас дам ей по голове и она будет работать быстрее. Щас ещо раз - ещо быстрее.
Водитель бъёт мартишку несколько раз по голове и мартишка делает ми*ет скорее и скорее. Водилеть к менту:
- Хочеш попробовать?
Мент: - Иди к чёрту, ты мне так голову отобёш!
 Голосов: 119 
Категория:  про Ментов
Автор:  Raimondo27 июня´06 13:48

Анекдот про Разное

Подходит кондукторша тролейбуса к пасажиру:
- Ваш билет?
Парень:
- Еб*т?
Кондукторша:
- Молодой человек, ваш билет?
- Еб*т?
- Вам на какую остановку?
- Еб*т?
- Молодой человек, вы што других слов не знаете?
- Водолаз.
- А при чём водолаз?
- Еб*т?
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  Raimondo27 июня´06 13:42

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...
 Голосов: 119 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1227 июня´06 12:21

Анекдот про Разное

Как-то залетел дракон в село. Выпил весь самогон, отпи*дел всех мужиков, вые*ал всех женщин, спалил все дома, после уселся на холме, закинул ножку за ножку и глядя на тлеющее село сказал
- да, а все таки я забавный зверек
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  T_A_S_Y27 июня´06 1:40
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь