Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню и увидев жену с любовником скажет:
- Ну, вы ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Тот, который войдя в спальню и увидев жену с любовником скажет:
- Ну, вы ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Анекдот про Разное
- То то я смотрю у нас глаза потеряные, как у Билла Гейтса
на Петровке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не
хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???
Анекдот про Разное
Все зависит от постановки вопроса!
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Ответили, что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно...
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Ответили, что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно...
Анекдот про Мужа и жену
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Анекдот про Алкашей
Хомо бухиенс - человек пьющий,
бухо сапиенс - пьянь разумная.
бухо сапиенс - пьянь разумная.
Анекдот про Мужа и жену
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с
женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
Анекдот про Разное
- ...а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без
"блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???
Анекдот про Разное
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотpудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
- Вот наш новый сотpудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно
поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается
другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Анекдот про Разное
Накануне 8-го Марта в офисе. Сотрудники-шефу: "С
наступающим, Василич!".
- Я что, баба вам??!!
- Баба, не баба, а сука порядочная...
- Я что, баба вам??!!
- Баба, не баба, а сука порядочная...
Анекдот про Разное
Зарплата - это наркотик!
Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).
Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).
Анекдот про Врачей
-Доктор,у меня из-за пустиков случаются приступы гнева!
-Что вы говорите?
-Не зли меня СУКА!!!
-Что вы говорите?
-Не зли меня СУКА!!!
Анекдот про Разное
-Мама,говорят,что я ненормальная:(
-Доченька,кто же такое говорит?
-Мухи говорят!
:)))
-Доченька,кто же такое говорит?
-Мухи говорят!
:)))
Анекдот про Мужа и жену
- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала..
- Собака уже сбежала..
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с
канистрой.
Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
Анекдот про Мужчин и женщин
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и
читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
Анекдот про Врачей
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!
Анекдот про Врачей
Хирург практиканту:
— Сколько раз Вам говорить, не нажимайте так сильно на скальпель. Уже пятый стол испортили!
— Сколько раз Вам говорить, не нажимайте так сильно на скальпель. Уже пятый стол испортили!
Анекдот про Разное
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год
этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на
воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Анекдот про Разное
- Ты куда ?
- Яйца покупать.
- В магазин
- Нет в баню!! :)
- Яйца покупать.
- В магазин
- Нет в баню!! :)
Анекдот про Компьютеры
ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись:
"Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже
напишу впечатления..." и все)))
Анекдот про Разное
Самое быстрое существо в мире - входящая в вагон метро
бабулька, видящая единственное свободное место...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:45
Попугай пародирует плачущего ребенка
Голосов: 208
-
1:08
Светлаков битой разбил Mercedes Голосов: 185
-
1:23
Черепаха укусила собаку за яйца Голосов: 107
-
0:32
ГАИшника сбили в Симферополе
Голосов: 37
-
0:43
Тренировка футболистов Узбекистана Голосов: 90
-
2:41
Настоящий хард басс Голосов: 137
-
2:29
Зачем вы носите маски? Голосов: 135
-
0:37
Рыбалка в Канаде Голосов: 77
-
0:22
А вам слабо? Голосов: 103
-
2:03
Как разбудить девушку :) Голосов: 73
-
1:08
Тушканчик Голосов: 133
-
0:56
Прозрение наступает, внезапно... :)) Голосов: 76
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь