Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Слабый пол... сильнее сильного, в силу слабости сильного
пола к слабому...
Анекдот про Разное
А чого це Карлсона, з його одногвинтовою системою, не
крутить у протилежний обертанню гвинта бік? Невже він
створює зустрічну циркуляцію варення по кишечнику й цим
компенсує момент крутіння, що виникає?
Анекдот про Разное
–Офіціанте, виделку мені!
–Будь ласка, 1 грн.
–Та вона ж брудна!
–Чиста виделка – 5 грн.
–Неподобство!
–Неподобство – 100 грн. за годину!
–Та я вас зараз!..
–Мене зараз – 500 грн
–Будь ласка, 1 грн.
–Та вона ж брудна!
–Чиста виделка – 5 грн.
–Неподобство!
–Неподобство – 100 грн. за годину!
–Та я вас зараз!..
–Мене зараз – 500 грн
Анекдот про Разное
«20 років із конфіскацією майна» – це не пункт статті в
Кримінальному кодексі, а стислий зміст договору іпотечного
кредитування.
Анекдот про Разное
Виявляється, футбол придумав дід, який усе-таки наздогнав
Колобка.
Анекдот про Разное
-Алло. Это секс по телефону?
-Нет. Вы не туда попали.
- О-а-а-а-а-да-да-даааа! А теперь попал?
-Нет. Вы не туда попали.
- О-а-а-а-а-да-да-даааа! А теперь попал?
Анекдот про Студентов
Лекция.
Препод:
- ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?
Препод:
- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИ@А#АСЫ.
Препод:
- ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?
Препод:
- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИ@А#АСЫ.
Анекдот про Грузинов
Грузин кричит с подножки вагона:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я-носильщик,-отвечает человек соответствующей професии.
-Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я-носильщик,-отвечает человек соответствующей професии.
-Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!
Анекдот про Мужчин и женщин
Они сидят в шикарном ресторане. Пьют дорогой коньяк, едят
дорогую еду. Он приглашает ее к себе. Они садятся в дорогой
джип, едут в загородный дом. Там они пьют дорогой коньяк,
едят разные фрукты. Он говорит ей:
- Дорогая,хочешь я тебе что-то покажу?
Она соглашается. Они садятся в другую шикарную машину, едут в лес. Он:
- Виходи из машины и раздевайся!
- Ты, что дурак?! На улице зима и холодно!
- Я тебе что сказал - раздевайся!!! И начинай лепить снеговика!!! - и достал двухстволку.
Она кое-как разделась, слепила снеговика. Он одел ее в дорогую шубу, посадил в машину, отвез в загородный дом. Там они продолжают пить коньяк, есть фрукты. После она отогрелась и спрашивает:
- Чего это ты заставил меня раздеться и мепить снеговика?
- Понимаешь, дорогая, я в постели неочень, а снеговика ты запомнишь на всю жизнь!
- Дорогая,хочешь я тебе что-то покажу?
Она соглашается. Они садятся в другую шикарную машину, едут в лес. Он:
- Виходи из машины и раздевайся!
- Ты, что дурак?! На улице зима и холодно!
- Я тебе что сказал - раздевайся!!! И начинай лепить снеговика!!! - и достал двухстволку.
Она кое-как разделась, слепила снеговика. Он одел ее в дорогую шубу, посадил в машину, отвез в загородный дом. Там они продолжают пить коньяк, есть фрукты. После она отогрелась и спрашивает:
- Чего это ты заставил меня раздеться и мепить снеговика?
- Понимаешь, дорогая, я в постели неочень, а снеговика ты запомнишь на всю жизнь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ноги в руки - это не только признак страха, но и
взаимопонимания между полами!
Анекдот про Разное
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Анекдот про Разное
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.
Анекдот про Алкашей
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я долго думал что такое 90х60х90.Оказалось что ето 486000
Анекдот про Разное
Кричит капитан штурману:
- Штурман! Приборы!
Штурман отвечает:
- 80.
- Что 80!?
- А что приборы?
- Штурман! Приборы!
Штурман отвечает:
- 80.
- Что 80!?
- А что приборы?
Анекдот про Алкашей
В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них
поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
Анекдот про Разное
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Анекдот про Студентов
Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету.
Студенты быстро прячут шпaргaлки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки.
...
5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету.
Студенты быстро прячут шпaргaлки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки.
...
5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.
Анекдот про Студентов
Медицинский институт, лекция по сексологии, первые ряды
аудитории - девочки-отличницы, последние ряды -
парни-раздолбаи.
Профессор: "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"
Голос из первых рядов: "Профессор повторите погромче для последних рядов!!!"
Профессор (погромче): "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"
Голос с последних рядов: Простите профессор, а с одной свиньёй, или с 30?
Профессор: "С тридцатью."
Голос с последних рядов: "Повторите погромче для передних рядов!!!"
Профессор: "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"
Голос из первых рядов: "Профессор повторите погромче для последних рядов!!!"
Профессор (погромче): "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"
Голос с последних рядов: Простите профессор, а с одной свиньёй, или с 30?
Профессор: "С тридцатью."
Голос с последних рядов: "Повторите погромче для передних рядов!!!"
Анекдот про Разное
Ало! Это 115-53-80?
- Нет.
- А хули трубку берёшь б№я!
- Нет.
- А хули трубку берёшь б№я!
Анекдот про Шерлока Холмса
Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
Анекдот про Вовочку
Вовочка подходит к отцу держа в руке ложку наполненную
спермой и говорит:
- Папа, это все, что я тебе должен.
- Папа, это все, что я тебе должен.
Анекдот про Разное
В конторе раздается телефонный звонок:
Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
Нет, не нужен.
Тогда на х"й вы его держите?
Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
Нет, не нужен.
Тогда на х"й вы его держите?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:33
Классный розыгрыш в баре
Голосов: 133
-
1:00
Немец обманул автопилот...
Голосов: 25
-
1:00
Вот почему нестоит спорить с идиотами Голосов: 65
-
0:35
Землю создал Бог, а Москву Аллах Голосов: 36
-
8:47
+100500 - Абсурд Голосов: 60
-
0:17
Сальто в бессейн от девушки Голосов: 35
-
8:00
О вреде курения Голосов: 12
-
0:40
Умная белка Голосов: 21
-
0:24
Кража объектива в Питере Голосов: 37
-
2:20
Обезьянка боится купаться без своей... Голосов: 53
-
0:01
Я Люблю Дуть Плюхе Голосов: 33
-
0:32
Любите хлопать целофановые пузырьки!? Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь