Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская
курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в
зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная,
с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя
как то в
порядокпривести...
- А когда? То ебусь, то несусь ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно.
Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает
тихонько насвистывать незамысловатую мелодию.
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на
ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется.
Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм.
Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже.
Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей.
Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и
кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто
дышит.
Парень раздосадованно:
- Млять, как же губы устали.
Дочка-маме:
- Маочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама (задумчиво и мечтательно):
- А я ... в Париж!
Cидят три кота спорят кто ленивее; -Прввый говорит я самый
ленивый мне дали молоко а мне лень было его выпить! -Второй
говорит а мне его к морде тыкали мне лень было его
лизнуть!-Третий говорит слышали крики до двух часов ночи да
слышали я наступил себе на яйца и мне было лень с них
встать!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется
ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
"Куме, а чого це ви свій домен розмістили на RU?
Адже ж це Russia, Московщина..."
"От сором на мою голову! А я гадав, що це Рідна
Україна!.."
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и
говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню,
пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на
внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого
золота.
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка
и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя
высшими образованиями познакомится с молодым человеком
любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше,
несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории
относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тетя в лифте
застряли! Судя по стонам тетя ранена...!!!
Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй,
третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и
идет его искать в туалет. Открывает дверь и видит, как тот
шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она
спит...
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интиллегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя
очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность,
гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло
больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня
стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты
или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот,
глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди,
скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с
ткацкой фабрики...
Анекдот про Мужчин и женщин
Аптека в день Влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились.
-Тётенька, дайте мне бутылку водки!
- Маленький ещё.
- Так меня папа послал!
- А если папа послал, так что, сразу в запой уходить?
Вовочка гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это мама твоя - лошадь мелированная, а перед нами - зебра,
сынок!
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его спрашивают:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем
незнаком...
На экзамене:
Студент: Вы не правы, професор. Давайете я вам задам
воопрпос и если вы его не ответите то отправите меня на
перездачу!
Ну давайте, довольно говорит проф.
Стедент: наведите пожалуста пример: что может быть законно,
естественно но не справедливо???
Ну незнаю. А что?
Студент: Смотрите Вы старый 80-летний проф и у вас 20 летняя
жена - законно?
Проф. : Законно.
У вашей молодой жены может быть тайный любовник -
естественно? Проф: ну припустим.
А разве справедливо, то что Вы только что, передомной
любовнику Вашей жены поставили пять???
професор: о_О
Автор:
ХМ13 февраля´08 13:35
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла
замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее,
чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей
приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась
в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась
за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том
же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson &
Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King
size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь
младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо,
состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в
обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Автор:
катэус13 февраля´08 12:24
- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает
какой-то пьяный урод и предлагает сделать миньет вот за эту
цепочку...
Автор:
катэус13 февраля´08 12:22
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяе
мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з
подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст
також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В
третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без
голови.
Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...
Автор:
катэус13 февраля´08 12:20
Газопровод Россия - Китай - Япония должен быть непременнно
проложен через Польшу, потом через Украину, а потом... куда
угодно!...!
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не
могли бы вы
уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена
всегда вдруг
откуда ни возьмись внезапно возникает