Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Идет мужик зимой по улице вечером и видит - сидит другой в сугробе весь в синяках и бормочет под нос:
- Ох зачем же я их позвал, зачем же я их позвал.
- Что случилось?
- Иду, мимо меня проходит кучка пацанов и спрашивают закурить. Я им говорю "не курю" тогда один мне шапку на глаза на двинул и в сугроб толкнул и стали уходить. Я шапку поправил и гляжу - лом лежит, я им кичу: "Эй, козлы, идите сюда", хвать, а лом примерз. Ох зачем же я их позвал...
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  5 июля´06 17:43

Анекдот про Компьютеры

Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.
 Голосов: 52 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Агент125 июля´06 15:29

Анекдот про Разное

Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент125 июля´06 15:25

Анекдот про Мужа и жену

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
 Голосов: 122 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  mouse-small5 июля´06 14:13

Анекдот про Разное

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент:

- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.

- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.

- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.

- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.

- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.

- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.

- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор - нет? - подвел итог дискуссии профессор.
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  mouse-small5 июля´06 14:08

Анекдот про Разное

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с <Китекэтом>. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: <Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!>
 Голосов: 97 
Категория:  про Разное
Автор:  vvvova5 июля´06 13:11

Анекдот про Разное

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  mouse-small5 июля´06 10:33

Анекдот про Вовочку

-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
-Я накормил голодного котёнка!
-А я выгулял соседскую собачку!
-А я...,а я накурил грустного попугая!
 Голосов: 125 
Категория:  про Вовочку
Автор:  mouse-small5 июля´06 10:14

Анекдот про Разное

Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года.
Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков
автомобиля, водитель сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  FiL5 июля´06 5:49

Анекдот про Разное

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  Olga_ya5 июля´06 0:54

Анекдот про Мужчин и женщин

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI 3434
 Голосов: 60 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  vvvova5 июля´06 0:39

Анекдот про Вовочку

Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
 Голосов: 96 
Категория:  про Вовочку
Автор:  vvvova5 июля´06 0:39

Анекдот про Мужчин и женщин

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.
 Голосов: 94 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  vvvova5 июля´06 0:39

Анекдот про Мужчин и женщин

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
 Голосов: 110 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Alex4 июля´06 19:24

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит утром подруга на работу:
- Толстый день.... тоесть, добрый член.... блин, девченки, что вчера было!!!!!
 Голосов: 97 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Наталя4 июля´06 17:33

Анекдот про Разное

- Дорогй, возьми меня...
- Спи, дорогая, я никуда не собираюсь.
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  mouse-small4 июля´06 15:57

Анекдот про Мужа и жену

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой. Звонок.
Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на
лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!
 Голосов: 120 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  mouse-small4 июля´06 15:52

Анекдот про Разное

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя
 Голосов: 137 
Категория:  про Разное
Автор:  mouse-small4 июля´06 15:27

Анекдот про Мужа и жену

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
 Голосов: 93 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  mouse-small4 июля´06 15:22

Анекдот про Мужчин и женщин

- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!
 Голосов: 101 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  rediska24 июля´06 13:33

Анекдот про Разное

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
 Голосов: 104 
Категория:  про Разное
Автор:  rediska24 июля´06 13:32

Анекдот про Разное

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  rediska24 июля´06 13:30

Анекдот про Ментов

Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
- наркотики есть
-Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
- Оружие есть
- Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
- А что у вас в багажнике
- Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...
 Голосов: 101 
Категория:  про Ментов
Автор:  FiL4 июля´06 13:13
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь