Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Кричит капитан штурману:
- Штурман! Приборы!
Штурман отвечает:
- 80.
- Что 80!?
- А что приборы?
- Штурман! Приборы!
Штурман отвечает:
- 80.
- Что 80!?
- А что приборы?
Анекдот про Алкашей
В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них
поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
Анекдот про Разное
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Анекдот про Студентов
Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету.
Студенты быстро прячут шпaргaлки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки.
...
5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету.
Студенты быстро прячут шпaргaлки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки.
...
5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.
Анекдот про Студентов
Медицинский институт, лекция по сексологии, первые ряды
аудитории - девочки-отличницы, последние ряды -
парни-раздолбаи.
Профессор: "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"
Голос из первых рядов: "Профессор повторите погромче для последних рядов!!!"
Профессор (погромче): "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"
Голос с последних рядов: Простите профессор, а с одной свиньёй, или с 30?
Профессор: "С тридцатью."
Голос с последних рядов: "Повторите погромче для передних рядов!!!"
Профессор: "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"
Голос из первых рядов: "Профессор повторите погромче для последних рядов!!!"
Профессор (погромче): "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"
Голос с последних рядов: Простите профессор, а с одной свиньёй, или с 30?
Профессор: "С тридцатью."
Голос с последних рядов: "Повторите погромче для передних рядов!!!"
Анекдот про Разное
Ало! Это 115-53-80?
- Нет.
- А хули трубку берёшь б№я!
- Нет.
- А хули трубку берёшь б№я!
Анекдот про Шерлока Холмса
Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
Анекдот про Вовочку
Вовочка подходит к отцу держа в руке ложку наполненную
спермой и говорит:
- Папа, это все, что я тебе должен.
- Папа, это все, что я тебе должен.
Анекдот про Разное
В конторе раздается телефонный звонок:
Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
Нет, не нужен.
Тогда на х"й вы его держите?
Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
Нет, не нужен.
Тогда на х"й вы его держите?
Анекдот про Мужчин и женщин
Спрашивают у проститутки:
Как вам удалось стать миллионершей?
Я всегда с собой беру видеокамеру...
Как вам удалось стать миллионершей?
Я всегда с собой беру видеокамеру...
Анекдот про Студентов
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику!
- А почему книга вверх ногами?
- Да какая разница!
- Что читаешь?
- Квантовую механику!
- А почему книга вверх ногами?
- Да какая разница!
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!
Анекдот про Знаменитостей
Одну девочку всё время преследовал черный стеклянный глаз.
Куда бы она ни пошла, черный стеклянный глаз постоянно
смотрел на девочку. Пойдет девочка гулять - черный глаз на
неё смотрит. Пойдёт на кухню - и там черный глаз. Пойдёт в
спальню - черный глаз за ней.
-Еб...ные папарацци! - не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете.
-Еб...ные папарацци! - не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете.
Анекдот про Разное
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
- Оh, уеs... I fееl...
Анекдот про Разное
...Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь
странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги
наступают, а как на цены посмотрят, так щурятся и
переспрашивают, сколько, сколько?
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что
ли беременный? А чего ребенок так странно булькает?
Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне -
маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку да дому
донести взялся! ...ну точно слепой! Не видит, что мы
беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит,
что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще
и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в
кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго
или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее
строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я
о таком отце всю беременность мечтал, а у нее
телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей
дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого
- одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот
ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения.
Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там,
схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается,
бедняжка! Но я все равно не выйду! Рожайте кого угодно:
ежиков, слонов, орангутангов - но только не иеня!
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай!
Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что
гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза?
Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен? Лучше сам
залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая
мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит!
Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь? Так и быть, я выйду.
Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он мне еще
будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще,
ты лучше подальше стань.
странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги
наступают, а как на цены посмотрят, так щурятся и
переспрашивают, сколько, сколько?
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что
ли беременный? А чего ребенок так странно булькает?
Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне -
маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку да дому
донести взялся! ...ну точно слепой! Не видит, что мы
беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит,
что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще
и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в
кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго
или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее
строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я
о таком отце всю беременность мечтал, а у нее
телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей
дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого
- одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот
ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения.
Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там,
схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается,
бедняжка! Но я все равно не выйду! Рожайте кого угодно:
ежиков, слонов, орангутангов - но только не иеня!
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай!
Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что
гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза?
Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен? Лучше сам
залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая
мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит!
Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь? Так и быть, я выйду.
Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он мне еще
будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще,
ты лучше подальше стань.
Анекдот про Разное
- Все! Я вызываю тебя на дуэль!!!
- Какое оружие выбираете? Шпага, пистолет?
- шпага
- Хорошо, я выбираю пистолет!
- Какое оружие выбираете? Шпага, пистолет?
- шпага
- Хорошо, я выбираю пистолет!
Анекдот про Разное
- Апчи!
- Будб здарова!
- На себя посмотри!
- Будб здарова!
- На себя посмотри!
Анекдот про Вовочку
- Мама, расскажи мне сказку:
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Анекдот про Ржевского
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона
справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Анекдот про Разное
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый
карман
банан. Денщик спрашивает:
- Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
- Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему
правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет
двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку,
и встретим!
банан. Денщик спрашивает:
- Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
- Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему
правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет
двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку,
и встретим!
Анекдот про Разное
Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
Анекдот про Разное
Рок-група собралась на репитицию. Бас-гитарист
спрашивает:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту. А играем-то что?
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту. А играем-то что?
Анекдот про Секс-меньшинства
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская
курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядокпривести...
- А когда? То ебусь, то несусь ...
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядокпривести...
- А когда? То ебусь, то несусь ...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:49
Как разбудить детей
Голосов: 64
-
0:22
Идиот на грузовике Голосов: 45
-
0:55
"Дюймовочка" зажыгает =) Голосов: 86
-
0:38
Парашютисты - шутники Голосов: 52
-
5:18
Матрица: битва землероеек (Наша... Голосов: 50
-
3:22
Мульт. Музыкальный автомат Голосов: 93
-
5:43
Турецкого секс-туриста избили и... Голосов: 67
-
Nasha Russia 21 Голосов: 37
-
0:20
Слон и моська Голосов: 62
-
2:02
Сотрудники ГИБДД зажигают НА... Голосов: 40
-
1:24
Девушка сбила подругу, которая... Голосов: 69
-
4:24
This is Хорошо: Котятки Голосов: 127
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь