Анекдоты
Сортировать по
мля сёдня забавно было...
тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...
ктож знал что между 2-мя машинами тросс...
- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да слышно было хоpошо!
урок физики. Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как течет электричество по
проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять...
- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума!
Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я
коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
Автор:
SerGo28 ноября´07 20:37
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение
пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера -
стакан в два раза больше, чем надо.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Исправь ошибку в слове ХЕРОШО и я скажу оптимист ты или
пессимист
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл*я! Хрю!!!
Анекдот про Новых русских
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе
поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет
кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и
получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование
нужно…
Анекдот про Мужчин и женщин
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала,
работа, посуда, готовка, стирка и т.п...Он:- Слушай, а давай
тогда по-бразильски?Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...Муж как обычно пристроился, как обычно
туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и
захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча...
Сидим в машине возле дома родителей жены, ждем пока теща
спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего
особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя
ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно
невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&?%лей которые ты сейчас
выхватишь?!
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали
продолжительнее.....
Лень-это способность человека ну ОЧЕНЬ сильно экономить свои
силы...
Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью
в том, что занимаешься спортом...
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком
халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести
отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со
мной...
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день
рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А
мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но
точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в
жизни. Правым и левым глазом...
<Guest> А если вырезать винду с диска Д и вставить на
диск С
<Guest> Она будет работать?
<Bender> Вопрос типа "а еси вырезать сердце и
пересадить его в жопу, человек жить будет?"
Автор:
А25 ноября´07 13:40
11 признаков того, что вы бизнес-леди
1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до
офиса.
2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда
оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и
прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8
копеек.
3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или
совету директоров. Или аудитору.
4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить
коллектив премии.
5. Во сне вы летаете бизнес-классом.
6. У вас есть секретарш.
7. Вам нравится на столе.
8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.
9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас
запланировано крепкое мужское плечо.
10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.
11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.
Автор:
А25 ноября´07 13:27