Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима
Анекдот про Мужа и жену
Он:
- Выходи за меня замуж!
Она:
- Я согласна!
Молчание...
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
- Я и так лишнее сказал...
- Выходи за меня замуж!
Она:
- Я согласна!
Молчание...
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
- Я и так лишнее сказал...
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!
Анекдот про Студентов
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Анекдот про Студентов
-слышь? а что такое ДРИФТ ???
-загугли
-а это кто такие???
-загугли
-а это кто такие???
Анекдот про Разное
Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой
прокурор.
(НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ?
(Прокурор) - Да вот, отпускные получил...
(НР) - ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !!
(Прокурор) - Ну это смотря кого отпустишь.
(НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ?
(Прокурор) - Да вот, отпускные получил...
(НР) - ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !!
(Прокурор) - Ну это смотря кого отпустишь.
Анекдот про Студентов
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
Анекдот про Разное
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
Анекдот про Мужчин и женщин
1:У меня такие значки классные, маленькие с букофками, можно
слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять, я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!пестец!
2:нет, пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того, что я говорила, а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано, а он ссука, ржал, чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять, я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!пестец!
2:нет, пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того, что я говорила, а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано, а он ссука, ржал, чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет обмен фотами:
он:может испугалась?мне када не нравица, я грю что мне ниче не пришло, либо ссылка не открываеца
она:нет ниче...серьезно
она:мне када не нра фото...я грю мило
он:вот, еще раз посмотри
она:пришло....ыыыы....мило..ыыы
он:у меня твоя не открываеца
он:может испугалась?мне када не нравица, я грю что мне ниче не пришло, либо ссылка не открываеца
она:нет ниче...серьезно
она:мне када не нра фото...я грю мило
он:вот, еще раз посмотри
она:пришло....ыыыы....мило..ыыы
он:у меня твоя не открываеца
Анекдот про Наркоманов
<DarkSky> вчера на др у макса видел чела который часа
полтора сидел на диване и бормотал: трава не вставляет, нет,
невставляет меня эта трава..
<Max> ээм... чувак... это говорил ты, смотря в зеркало!!!!
<Max> ээм... чувак... это говорил ты, смотря в зеркало!!!!
Анекдот про Компьютеры
<Владимирыч> уезжал на дачу. две недели без инета,
плеера и компа. на четвертый день в голове появились
голоса.
<Astalavister> глюки?))
<Владимирыч> хуже. мысли
<Astalavister> глюки?))
<Владимирыч> хуже. мысли
Анекдот про Мужчин и женщин
Из кустов доносился девичий крик, плавно переходящий в
женский.
Анекдот про Разное
Двоє хлопців гостює у дідуся й бабусі. Перед тим, як лягати
спати, стають на коліна перед ліжками й моляться, а один з
них щосили горлає:
- Молюся про новий велосипед, молюся про нових солдатиків, молюся про новий DVD-плеєр...
Старший брат нахиляється, штурхає його і говорить:
- Для чого так кричиш? Бог - не глухий.
На що менший відповідає:
- Так, але баба - глуха.
- Молюся про новий велосипед, молюся про нових солдатиків, молюся про новий DVD-плеєр...
Старший брат нахиляється, штурхає його і говорить:
- Для чого так кричиш? Бог - не глухий.
На що менший відповідає:
- Так, але баба - глуха.
Анекдот про Мужчин и женщин
Адам і Єва творили ідеальну пару:
- Він не мусив вислуховувати, за кого вона могла вийти заміж.
- Вона не мусила вислуховувати, як готувала його мати.
- Він не мусив вислуховувати, за кого вона могла вийти заміж.
- Вона не мусила вислуховувати, як готувала його мати.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маркетинг с другой стороны (из ФИДО, копирайт утерян. Не
претендую)
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер
телефона. Hа следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в
постели ".
Это телефонный маркетинг.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь
к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его
руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я
слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей
подругой.
Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку, и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах,
мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло:
"Со мной классно в постели!"
Это спам.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в
стороне. когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной
классно в постели!"
Это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем
со мной".
Это лизинг
Hа вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это товар NoName
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер
телефона. Hа следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в
постели ".
Это телефонный маркетинг.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь
к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его
руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я
слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей
подругой.
Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку, и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах,
мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло:
"Со мной классно в постели!"
Это спам.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в
стороне. когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной
классно в постели!"
Это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем
со мной".
Это лизинг
Hа вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это товар NoName
Анекдот про Знаменитостей
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас.
Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чёртова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас.
Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чёртова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Анекдот про Разное
- Батюшка, вы крестиком вышиваете?
- Нет, я им в зубах ковыряюсь.
- Нет, я им в зубах ковыряюсь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у
меня в
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, с*ка, умер...
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, с*ка, умер...
Анекдот про Алкашей
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
Анекдот про Разное
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья
спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно
повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно
повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
Анекдот про Разное
Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс.
Анекдот про Разное
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле....
Бабушка связала 8-метровый носок....
Внук заснул на фейс-контроле....
Бабушка связала 8-метровый носок....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:00
Повезло парню
Голосов: 64
-
0:37
Щенок Лабрадора засыпает! Тс-с-с..)) Голосов: 176
-
1:10
ням ням ням ням Голосов: 128
-
1:49
Догонялся на спорт каре
Голосов: 102
-
1:01
Всё начиналось как шутка!!! Голосов: 101
-
3:45
Самые тупые ограбления Голосов: 121
-
Ляпы телеведущих - МЕГАРЖАЧ Голосов: 92
-
1:46
Кот попрыгун Голосов: 129
-
1:10
У девушки случился оргазм на аттракционе Голосов: 70
-
4:09
Сексуальные традиции женщин разных стран Голосов: 51
-
0:37
Хотел полюбоваться женскими... Голосов: 96
-
2:56
Приколы над спящими или... Голосов: 153
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь