Анекдоты
Сортировать по
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.Объясняют:
-Говоришь правду-загарается зеленая
лампочка,неправду-красная.Понятно?
-Понятно,- загорается красная лампочка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга переехала ко мне жить. Стою у плиты, готовлю есть,
подруга в это время юзает мой комп, чую, - где-то наёпка...
- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень
помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в
довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я
второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора,
чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку
лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в
рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с
трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет
вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
По телефону:
-Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную
плослую, тяжолую... Она рядом с разобраным компьютером
лежала... А что теперь будет ?
-у тебя, Машулся, сегодня вечером будет черепно-мозговая
травма.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она
пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают
ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе
служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись
уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ
вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
Канун Нового года! Обычная квартира. Девочка с мамой ждут
Деда мороза!
Мама одевает дочь-красавицу в новые лаковые туфельки,
беленькие колготы и нарядное кружевное платьице…!!! Шикарный
газовый бант завершает «композицию» на аккуратно стриженой
головке!
Девочка, без умолку тараторит заученный на память стишок!
И вот… звонок!
Замерло сердце!
Мама идёт открывать дверь. А девочка, зажмурив от страха и
волнения глаза, стоит в ожидании чуда!
– А где же наша Маша? – громыхал в коридоре кто-то.
Такого зычного, поставленного голоса, не было ни у одного из
маминых знакомых и
Маша, со всех ног рванула к Дедушке!
По дороге девочка запнулась и разодрала колготы! Не чувствуя
боли, побежала дальше но скользкий паркет был коварен! Маша
рухнула навзничь и разбила губу! Со слезами на глазах, с
упорством обиженного ребенка, она бежала дальше! Подлый
бантик зацепился за дверную ручку и повис на плечах
траурными лентами, чем окончательно испортил картину!
Так и появилась она на мутные очи Дедушки Мороза!
– Я так торопилась к тебе Дедушка, – всхлипывала Маша, – что
порвала колготы, испортила бантик и лаковые туфельки, но
самое страшное Дедушка! Я забыла стишок, который учила для
т-е-б-я-я-я-я, – завыла белугой девочка!
– Ну не ёб твою мать, Маша?! – в сердцах воскликнул Дед.
Сисадмин:
-Ну и пусть говорят,что использовать в качестве пароля имя
своего кота-дурной тон!RrgTt_fx32!b ,кыс-кыс-кыс...
Автор:
model26 декабря´07 20:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте. Проходите. Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.
Автор:
25 декабря´07 15:39
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной
смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности
каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
И как после этого сделать им что-то хорошее?
В советском садике воспитательница спрашивает у детей:
– А где самые лучшие детские игрушки?
Дети хором:
– В Советском Союзе!
– А где самые вкусные конфеты?
– В Советском Союзе!
– А где самые интересные мультфильмы?
– В Советском Союзе!
Одна девочка начинает плакать.
– Почему ты плачешь?
– Хочу в Советский Союз!
Автор:
Winie24 декабря´07 23:52
Решил я, ну..., самоудовлетворением заняться... Включил
порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по
JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если
родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался
кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий
х*й особенно не спрячешь... Стрём тот ещё:
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на
мануал по яваскрипту
Едут в одном купе 4 человека, само собой анекдоты
политические травят. Одному из них спать страшно хочется, но
остальным неймется все. Тогда он выходит из купе, подходит к
проводнице и просит принести 4 чая в купе через пять минут,
после чего возвращается к своим. Проходит минуты три, и
говорит он:
Вы тут анекдоты травите, а купе-то прослушивается. Не
верите? (поворачивается к радио на стене) Товарищ полковник,
принесите 4 чая!
Открывается дверь, и проводница вносит чай. Пасажиры
офигели, примолкли, и герой наш спокойно спать улегся. На
утро просыпается - а в купе он один. Офигевает, зовет
проводницу - мол, что стряслось-то, попутчикам же ехать
дальше, чем ему надо было. Ну проводница и объясняет:
приходили ГБ-шники, увели тех. А этого оставили, потому что
товарищу полковнику шутка его понравилась больно.
Анекдот про Шерлока Холмса
- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в
продукт структурной неустойчивости определенной цветовой
гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным
видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой
малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и
добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь
- никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож
- твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все
успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Автор:
NatAli21 декабря´07 0:14
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
-Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...
Автор:
SerGo20 декабря´07 20:40
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее
тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с
аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний
вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит
тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так
радуетесь?
- Потому, что этот день СЕГОДНЯ!
Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая,
лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом
убедился!"
Автор:
SerGo19 декабря´07 20:51
Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно
повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый
изумруд.
Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас
отдавать честь."
Автор:
Yulia18 декабря´07 11:19
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать,
откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет
домовой,
в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда
Мароза
не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не
ипутся,
то во что остается верить?!
Автор:
NatAli18 декабря´07 0:33