Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала,
работа, посуда, готовка, стирка и т.п...Он:- Слушай, а давай
тогда по-бразильски?Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча...
- Ну, давай...Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча...
Анекдот про Мужа и жену
Сидим в машине возле дома родителей жены, ждем пока теща
спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего
особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя
ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно
невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&?%лей которые ты сейчас выхватишь?!
- Ну что, стоила она тех пи&?%лей которые ты сейчас выхватишь?!
Анекдот про Мужа и жену
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали
продолжительнее.....
Анекдот про Разное
Лень-это способность человека ну ОЧЕНЬ сильно экономить свои
силы...
Анекдот про Разное
Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью
в том, что занимаешься спортом...
Анекдот про Мужа и жену
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком
халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
Анекдот про Мужа и жену
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день
рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А
мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но
точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
Анекдот про Разное
- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...
- Не за что. Это я не подумавши...
Анекдот про Врачей
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
Анекдот про Разное
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в
жизни. Правым и левым глазом...
Анекдот про Компьютеры
<Guest> А если вырезать винду с диска Д и вставить на
диск С
<Guest> Она будет работать?
<Bender> Вопрос типа "а еси вырезать сердце и пересадить его в жопу, человек жить будет?"
<Guest> Она будет работать?
<Bender> Вопрос типа "а еси вырезать сердце и пересадить его в жопу, человек жить будет?"
Анекдот про Разное
11 признаков того, что вы бизнес-леди
1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.
2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.
3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.
4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.
5. Во сне вы летаете бизнес-классом.
6. У вас есть секретарш.
7. Вам нравится на столе.
8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.
9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.
10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.
11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.
1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.
2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.
3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.
4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.
5. Во сне вы летаете бизнес-классом.
6. У вас есть секретарш.
7. Вам нравится на столе.
8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.
9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.
10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.
11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.
Анекдот про Разное
Поп , дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля . Поп
делит : себе 300 , дьяку - 30 , звонарю -3 .Звонарь приходит
к попу : Батюшка , это ж наглость ! Поп : сын мой равзве это
наглость ? Я вот намедни ехал в электричке , вышел в тамбур
покурить , на остановке заходит отрок юный с девой
прекрасной , поставил он её в нижайший поклон и
отъестествовал надлежащим образом , после чего обтёр свой
блуд об мою рясу и сазал мне : Батюшка , в тамбуре курить
запрещено ! Вот это , сын мой наглость , а то , что я творю
, это промысел Божий!
Анекдот про Компьютеры
диалог с клиентом
-мы вам принтер на ремонт сдавали. отремонтровали?
-во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры... мне что искать?
-принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...
-мы вам принтер на ремонт сдавали. отремонтровали?
-во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры... мне что искать?
-принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...
Анекдот про Компьютеры
Мне, блин, подарили пакет. Сказали - беспроводная мышка.
Открыла - а там плюшевый Микки-Маус. Беспроводная, мля... Мышка, мля. И ведь не докопаешься даже...
Открыла - а там плюшевый Микки-Маус. Беспроводная, мля... Мышка, мля. И ведь не докопаешься даже...
Анекдот про Разное
Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!
Анекдот про Разное
Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть ТА-А-А-КОЙ квест?!
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть ТА-А-А-КОЙ квест?!
Анекдот про Разное
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но
только ты ощущаешь это теплое чувство.
Анекдот про Разное
Еще в глубоком детстве, когда учитель математики задавал
маленькому Гамлету незамысловатую задачку *... из пункта «А»
в пункт «В» отправляется всадник со скоростью 20 км/ч....*,
Гамлет надолго задумывался: *То В оr nоt tо В?*.
Этот мучительный вопрос еще долго не покидал его, почти до самой смерти....
Этот мучительный вопрос еще долго не покидал его, почти до самой смерти....
Анекдот про Разное
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
Анекдот про Разное
Блин! - сказал слон, наступив на колобка
Анекдот про Мужчин и женщин
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться
пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий
крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:58
Как Менялись Знаменитости - Милла...
Голосов: 28
-
0:42
Кот терроризирует кормушку Голосов: 32
-
0:44
Ламборджини против фермерского... Голосов: 26
-
3:47
Сексуальная психология - Как... Голосов: 25
-
4:00
Шустрый продавец шариков Голосов: 34
-
6:32
+100500 - Тарзанка Голосов: 37
-
4:04
Песня Розенбаума Утиная охота на... Голосов: 4
-
0:55
Диктор не может выговорить имя чемпионки Голосов: 14
-
4:05
+100500 - Двойной Удар Голосов: 41
-
2:57
8-летняя девочка играет на электрогитаре Голосов: 35
-
3:50
Братья и сестры Голосов: 14
-
1:55
Как в хомяка влезает много еды Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь