Анекдоты
Сортировать по
Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Автор:
Satirr22 января´08 18:51
Пошёл Гулливер на дискотеку. И стало его там колбасить... а
лиллипутов, соответственно - плющить.
Автор:
Satirr22 января´08 18:45
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать
комплексом
неполноценности.
Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке,
загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и
деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего
страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется,
происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то
раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула
за зайцем: туда-сюда за ним...Наконец, заяц забежал в трубу
в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц
вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось
вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши
опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так
подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена
не делать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше
жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: б%я...
Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато
тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Автор:
Sarabi21 января´08 8:50
- Алло, это ''Авторадио''? Для нашего друга Вовы, который
уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню
''По Садовому кольцу, я лечу''.
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей
головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер
точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают
семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший
пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с
конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа.
Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих
утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал
"Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську,
приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бля:ь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бля№ь, курю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с
другим
Создана новая наука на стыке кибернетики и математики –
кибениматика.
- Что общего между современными бикини и колючей
проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает
он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может
покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, -
может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку
денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? -
спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает
индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а
когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не
может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает
сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки
подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- После того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я
подумал, что могу рассчитывать на взаимность
Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...
Развитие компьютерных технологий меняет значение слов.
Раньше перед "гостем" бегали-суетились, хотели по
всякому угодить. А сейчас "гость" - это человек, у
которого нет ни прав постить коменты, ни прав получать
ссылки на скачивание.
1 января, посчастливилось же мне родится в этот день, в
зависимости от того как отметил Новый Год, я о нем либо
помню, либо нет. Картина маслом - мы с приятелем заходим в
магазинчик, чтобы купить по бутылочке пива, за прилавком
старая знакомая (З):
З - привет, что брать будете?
Я - привет, 2 бутылки Старопрамена
З - (считая на калькуляторе) Слушай, а это у тебя сегодня
День Рождения?
Я - (вспоминая что так оно и есть) Ага
З - Поздравляю
Я - Спасибо
З - Что-нибудь еще?
Я - Да, ящик Старопрамена
Господин Поташёв представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно
кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина
Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем
известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому
если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже
колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может
отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей
- г-н профессор, а какой вид акционерного общества, когда
ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой
инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из
бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае
банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае
пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно
выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило
создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, г-н профессор, а брак, в том числе и ваш. А
вы нам тут лекции о экономике читаете