Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Автор:
БЕЗДНА26 февраля´08 16:44
...А когда я перевезу свою акустику на новую квартиру, чтобы
жильцы осознали всю глубину и безвыходность ситуации, первую
ночь буду крутить только одну песню: "В нашем доме
поселился замечательный сосед"...
В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: "двое мужиков
спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога,
другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит
эту самую корову".
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня не покидает!
Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос
"подвези", поднятный вверх средний палец -
стандартный ответ.
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы.
Два
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в
субботу
вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для
февраля,
один - для марта....
Анекдот про Мужчин и женщин
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в
воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик
Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один.
Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро
согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго
задумались...
Анекдот про Мужчин и женщин
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом и
жизненным опытом.
Подзатыльник традиционный способ передачи информации от
поколения к поколению.
- Что ели древние греки?
- Древнюю гречку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Слабый пол... сильнее сильного, в силу слабости сильного
пола к слабому...
А чого це Карлсона, з його одногвинтовою системою, не
крутить у протилежний обертанню гвинта бік? Невже він
створює зустрічну циркуляцію варення по кишечнику й цим
компенсує момент крутіння, що виникає?
–Офіціанте, виделку мені!
–Будь ласка, 1 грн.
–Та вона ж брудна!
–Чиста виделка – 5 грн.
–Неподобство!
–Неподобство – 100 грн. за годину!
–Та я вас зараз!..
–Мене зараз – 500 грн
«20 років із конфіскацією майна» – це не пункт статті в
Кримінальному кодексі, а стислий зміст договору іпотечного
кредитування.
Виявляється, футбол придумав дід, який усе-таки наздогнав
Колобка.
-Алло. Это секс по телефону?
-Нет. Вы не туда попали.
- О-а-а-а-а-да-да-даааа! А теперь попал?
Лекция.
Препод:
- ...каждый воин в македонской армии был друг другу не
только друг, но и жена...в самом близком понимании этого
слова...
Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?
Препод:
- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были
НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИ@А#АСЫ.
Грузин кричит с подножки вагона:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я-носильщик,-отвечает человек соответствующей
професии.
-Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!
Анекдот про Мужчин и женщин
Они сидят в шикарном ресторане. Пьют дорогой коньяк, едят
дорогую еду. Он приглашает ее к себе. Они садятся в дорогой
джип, едут в загородный дом. Там они пьют дорогой коньяк,
едят разные фрукты. Он говорит ей:
- Дорогая,хочешь я тебе что-то покажу?
Она соглашается. Они садятся в другую шикарную машину, едут
в лес. Он:
- Виходи из машины и раздевайся!
- Ты, что дурак?! На улице зима и холодно!
- Я тебе что сказал - раздевайся!!! И начинай лепить
снеговика!!! - и достал двухстволку.
Она кое-как разделась, слепила снеговика. Он одел ее в
дорогую шубу, посадил в машину, отвез в загородный дом. Там
они продолжают пить коньяк, есть фрукты. После она
отогрелась и спрашивает:
- Чего это ты заставил меня раздеться и мепить
снеговика?
- Понимаешь, дорогая, я в постели неочень, а снеговика ты
запомнишь на всю жизнь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ноги в руки - это не только признак страха, но и
взаимопонимания между полами!
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня
увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.