Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
-А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...
-Молодой человек,ваш белетик!
-Мой белетик!
-Вы что дурак?
-А вы что доктор?
-У Вас что не все дома?
-А вы что комне дамой хотите?
Автор:
11 августа´05 20:11
По результатам опроса программистов о том, что им нужно для
продуктивной работы, были сделаны следующие выводы.
Хороший работодатель обязан предоставить:
1. Комфортабельные условия (табуретку с удобной спинкой,
кондишн с
ароматизатором "свежий горный воздух", лампы
дневного света, плоский
монитор, желательно 20\', ватерклозет с музыкой)
2. Никаких дресс-кодов (код, написанный программером в
трусах, не имеет
принципиальных отличий от кода написанного в галстуке)
3. Работодатель должен испытывать глубокое уважение к
человеку и
продукту его рабочей жизнедеятельности
4. Десятипроцентное повышение зарплаты каждый месяц
желательно
5. Приятный коллектив из 3 человек - чтоб в курилке
помещались
6. Интересные задачи (ребусы, сканворды и кубик Рубика)
7. Карьерный рост (желательно до и вместо высшего
руководства)
8. Интернет с почтой и аськой, дабы можно было организовать
досуг в
коллективе и за пределами рабочего кабинета.
Практика – это когда все работает, но ничего не понятно.
Теория – это
когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда
теория с
практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не
понятно.
На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на
работу.
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо!
Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод,
целься! Огонь!!!
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему
не изменяла,
сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за
малым - собрал.
При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее
удовлетворять. Чтобы
он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решила опробовать
изобретение.
Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал
работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он
сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а
выключить его
надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к
окну во двор,
а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи
"Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем
хреново уже.
Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во
двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с
двустволкой в руках и
с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!
Автор:
11 августа´05 10:42
Когда я выпью, я часто не помню или где я, или кто я. Но
лучше, если я не помню, кто я. Потому что если я помню где
я, то я знаю, где написано, кто я! :)
Автор:
10 августа´05 13:00
Если ноги растут от ушей, то что тогда на затылке???
Автор:
9 августа´05 21:46
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей
руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...
Автор:
Helen@9 августа´05 16:51
- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость
эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!
Автор:
Helen@9 августа´05 16:50
Анекдот про Мужчин и женщин
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Автор:
Helen@9 августа´05 16:32
Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она
cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже
полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко
заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время
пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку
пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только
Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала
три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав
кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь
прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть
думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой,
она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок
строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил,
когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она
сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили
полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось
избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем
сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре
раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять,
похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку.
Автор:
Helen@9 августа´05 16:30
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Автор:
Helen@9 августа´05 16:25
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться
пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас
с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!
Автор:
Helen@9 августа´05 16:10
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок
все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут
моргать,
скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и
говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не
вижу,
он в темных очках.
Автор:
Helen@9 августа´05 16:09
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной
шляпе и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш
радиориемник говорить под водой...
Автор:
Helen@9 августа´05 16:09
Приходит вечером домой усталый, замученный тележурналист. К
нему подбегает его сын.
- Папа, сколько будет 30 плюс сорок?
Корреспондент ни секунды не раздумывая:
- Минута десять, сынок!
Автор:
Helen@9 августа´05 16:07
Школа. 1 сентября.
Учитель:
Интересно. И сколько девочек осталось в классе после летних
каникул?
Автор:
9 августа´05 11:57
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще.Я свободна!
- Тогда подержи мою кружку пива...
Анекдот про Мужчин и женщин
Он был таким скучным, что от него ушла даже резиновая
женщина!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два друга разговаривают:
-Из-за меня чуть две бабы не подрались!
-Да ты что,как?
-Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне
нужен!